El Tonto Alivio de Escribir

Todo es Frágil

2011-12-02T05:15:00.001-03:00

El tiempo libre siempre deja a mi cabeza dar dos vueltas más de las que da diariamente. Mucho más de lo recomendado. Y resultaba muy aventurado de mi parte esperar que estas vacaciones fueran la excepción. Claramente no lo fueron y acá estoy pensando mientras busco de forma desesperada el botón de off.
Hay lugares en las cuales uno no quiere estar. Yo no quiero estar. Pero nuestra presencia, la mía, resulta tristemente inevitable. Es más, ni siquiera pasa por estar en un lugar físico determinado. Diría que es un estado poco deseable. Es eso. Un estado en el cual no me abundan las ganas, o las fuerzas, o la valentía, para estar.
Y cuando digo que ‘no quiero estar’ no es porque sea un momento tan malo que nos llena de vacío. No. Casi que al contrario. El momento no es tan terrible y si bien lo que queda después es bastante feo y doloroso, a su vez resulta paradójicamente demasiado útil e impostergable. Tan útil que me asusta no tener la inteligencia para poder hacer algo con ello. No quiero dejarlo pasar pero a su vez no creo que pueda aprovecharlo. Al menos no como debería.
Hace un rato escuché una entrevista que le hicieron en Radio Mitre a Héctor Larrea. Él decía que se siente una persona frágil. Pero que sin embargo esta condición no le impidió hacer cosas en su vida. Logró trabajar de lo que gusta, ama a su trabajo, su mujer, sus hijas, sus nietos. Hizo lo que seguramente mucha gente no pudo o no se animó a hacer. Pero así y todo se considera frágil. Y explicaba que esa fragilidad hizo que sienta a flor de piel los problemas que todos tenemos en la vida. No se privó de intentar nada pero los momentos malos se le hicieron mucho más terribles y dolorosos.
Al escuchar esto me di cuenta, o confirme mis sospechas, que también soy una persona frágil. Como una copa de cristal pero más barato. Las veces que lo pensaba mecánicamente me miraba y decía que no. Que los frágiles no hacen cosas y que yo hice un montón en estos 32 años. Pero luego de escuchar esta definición de ‘un tipo frágil’ logré amigarme con la palabra y con el sentimiento de este estado. Soy una persona frágil porque los momentos malos me parecen terribles y superarlos me cuesta mucho más que la media. No lo veo como una descripción negativa en mí. Soy frágil pero eso no me impide buscar, intentar, hacer…
Y estos días, en algunos ratos, la fragilidad juega conmigo. Me cachetea. Me hacer saber que está presente. Incluso que grita que siempre lo va a estar. Pero entre líneas me hace entender que su aparición crónica no es solo para arruinarme los días muertos y las vacaciones sino para que de una vez por todas aprenda a controlarla un poco mejor. Me dice que siempre me va a doler. Siempre. Siempre la fragilidad de mi ser va a encontrar un tipo que sufre como una fatalidad algo que no debería serlo tanto. Y que a pesar de ello esa fragilidad me dará fuerzas para seguir intentando y tatuando en mi ser el “esto no puede ser todo…” y seguir.
Y sigo. Afortunadamente soy de los que siguen. Entonces seguí escuchando a Larrea y como pregunta final le consultaron cual fue el beso más significativo que recordaba. Y ahí me puse a pensar. A mi juego me llamaron. Me senté en el lugar de entrevistado y mi cabeza se puso a contestar sin mover los labios. Recordé que los más significativos fueron los besos del final. Los de las despedidas. No recuerdos besos puntuales de mi abuela, de mi mamá, de papá, de mi hermano, pero sí me acuerdo de uno casi robado. Según dicen son unos de los más lindos.
Fue al atardecer. O un rato antes, quizás como la película. De pronto me vi acompañando a alguien hasta la puerta de un edificio. Al llegar solo atinamos a darnos un beso en la mejilla y decirnos la promesa de “hablamos mañana”. Di media vuelta y me fui caminando a casa. Al llegar a la esquina respiré hondo y regresé sobre mis pasos. Te busqué y estabas en el mismo lugar donde te había dejado 20 metros atrás. Me viste. Me acerqué con pasos apurados, arrebatado, sin mucha movilidad de mi cuerpo, agarré tu cara con mis manos y di el beso más lindo que recuerdo. Creo que te dije que te quería aunque si no lo dije no importa. Te quería. Y me fui con el gusto de tu boca. Con el sabor de beso correspondido. Con la esperanza de “no todo está perdido, me quiere”. Y con muchas más cosquillas en el cuerpo que las que tenía antes. Creo que no sabía la marca que ese momento me iba a dejar pero sí sentí que había sido algo muy importante. Un momento del cual seguramente años después iba a recordar y escribir. Mi mala percepción me decía que era el comienzo de algo definitivo cuando en realidad fue uno de los capítulos finales de un libro escrito en algo más de 400 días. Quizás aun creía en el ‘para siempre’. Quizás aún no aprendí y lo sigo haciendo.
Y en esta tarde lluviosa de Mar del Plata un tipo al cual yo recordaba por el “plin plin plin” me llevo a sentir hasta físicamente el recuerdo de aquella tarde de diciembre. Me hizo sentir casi dos años después las mismas cosquillas de aquella vez. Le dio un motivo más, como si el gris de la ventana y este dolor de pie no fueran suficiente, a mi fragilidad.
Estas vacaciones van a traer cola. Espero que de las buenas. Como la de los barriletes que hacía de chico y remontaba en el campito frente a la casa de mi abuela en Punta Alta. Me refiero a que agarraba un pedazo de trapo sucio, de eso que ya estaban para tirar, y los ataba de las cañas del barrilete casero que hacíamos con mi vecino. Y de golpe, con la ayuda del viento, ese pedazo de trapo inservible, un trapo que ya había dado todo lo que tenia para dar, se convertía en una cola de barrilete imprescindible para que éste pueda volar. Era una buena cola. Muy buena. Y eso es lo que tengo hoy, la posibilidad, una vez más, de refundarme como aquel pedazo de trapo inservible. De refundarme las veces que sean necesarias. Con estas ganas y este deseo mi fragilidad pierde toda esperanza de subsistir y vive quizás sus últimos días. Esta nueva posibilidad, este nuevo “hacer” es la consecuencia de ese buscar, de ese intentar, que en estos últimos años me identifica más que el nuevo DNI que aun no fui a tramitar.

“Todo es frágil: Tu costumbre de amarme; mi fe; el silencio; y la vida que duerme en un vagón de tren. Tu contrato fugaz; la memoria; este hilo de voz; las quimeras que surcan estrechos; y este corazón que persigue tu rastro en la alfombra de la habitación. (…)

Yo soy frágil como un cristal: Si falta usted a esta cita mi amor; Si el canto de llena de olvido; Si el recuerdo se va y ya no ríe conmigo. Quizás no seamos héroes pero aun seguimos vivos. (…)

No se quedará inmóvil al borde del camino. Y hará futuro su fuerte fragilidad.”

Ismael Serrano.

Un días más...

2011-11-04T00:25:00.000-03:00

En esta noche de domingo me veo nuevamente en una plaza. Siento que le hago un guiño burlón a mi ex psicóloga de Mar del Plata. Ella siempre me decía “tu libro se tiene que llamar ´Plazas y Terminales´ porque todo te pasa o lo sentís en esos lugares. Son tuyos”. Así que acá estoy. Esta vez en Yerbal y Rojas de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires aunque creo, sin estar seguro, que estoy estrenando banco. Apostaría que nunca me senté en este lugar.
Hace un rato decidí salir de casa. Dejar el departamento para despejarme. Buscar “no pensar” aunque eso no me pasa casi nunca. Me mentí. Tendría que haber sospechado cuando antes de salir agarré mi cuaderno de notas y este marcador negro que mancha o decora sus hojas. Quizás el salir de esos metros cuadrados era la excusa para saciar mis ganas de escribir. Éste es uno de los pocos ítems en los cuales me puedo satisfacer y debería estar permitido darme estos pequeños gustos. Algo así como seguir buscando un tonto alivio. Intentar dejar de mirar mi teléfono. Entender que por mas que lo ojee no va a sonar. O que si lo hace el mirarlo no será justamente la causa que lo provoque.
Me vine a este lugar con mis Jeans gastados. Sweater a rayas que obviamente eligieron por mí. Zapatillas no deportivas por consejo de Laura (AMIGA y ex compañera de laburo). Y mientras escribo frente a un tacho de basura y un viejo árbol, que vaya a saber uno que fruto extraño tiene, me doy cuenta que en dos hojas de este cuadernito puse dos veces la palabra “ex”. Símbolo innegable de pasado. De algo que estuvo y no está. Y mientras un señor pasa con la camisa colgando desprolijamente fuera del pantalón, maldigo mi maldita costumbre de mirar hacia atrás y pertenecer a un estúpido, y errado, club de todo tiempo pasado fue mejor.
Quizás algún día vea que todo tiempo pasado fue pasado. Incluso hasta aceptaría un quejoso “pisoteado”. En fin, que “fue” y hay que dejarlo ir. Sin embargo en noches como estas reflota lo peor de mí. Algo así como esa frase de canción que dice “el tipo que detesto no se va”. Sigo conviviendo y penando con mis pesadas noches de viernes, Sábados, Domingos y Feriados a la noche.
Entonces decidí salir de casa. Salí del edificio. Levante la vista por primera vez en estas 24hs. Veo el mismo estacionamiento de siempre. Viejos balcones donde habitan dos perros en el primero y un bebe en el segundo. Una cochera, algo así como una terminal, de la línea 136; al lado un edificio que según me contaron no ama precisamente su cotidiano movimiento diurno y nocturno. Sin embargo a esta hora de la noche, casi Lunes, Caballito parece intentar dormir en paz. Me lo imagino como un señor con barba blanca. Camiseta, obviamente, color verde. Viejos posters de Gribuol y el Beto Mársico pegados en el pasillo que va desde el baño a la habitación. Gorrito con pompón haciendo juego con el resto de la vestimenta. Pantuflas forradas con la tela mas suave del mundo. Cama de una plaza. Dos Almohadas. Tos de pucho de 20 y pico de años de fumador. Y su Radio AM, bien fuerte, apoyada en la mesa de luz. Así, como todo un personaje, buscando dormir y enterrar un domingo movido. Es que hoy no fue un día mas por estos lados. La calle se nos llenó de Policías, Ambulancias, Humo y dos Autobombas del cuartel de Caballito. Parece que por un tiempito ya no podremos pedir comida en “Pollo Trak” de calle Parral. Parece que el presente sumó un nuevo sabor al paladar de los recuerdos. El presente escribió con tinta china una nueva hoja en el pasado y los recuerdos. A “falta” de nostalgia ahora me toca añorar el sabor del pollo a la parrilla; También supongo que en la estación Primera Junta del subte A alguien dijo “basta para mí” y llenó la vereda de coches de criminalística y peritos de la federal; Y también parece que en mi casa, la de prestado, no debería haber 3 cajas de Cindor vacías en la basura. Y mucho menos que las haya vaciado yo.
Todas estas son imágenes del después. Del pasado también. De lo que ya no cambia. No se puede. No vale. No. Es como la tierra que cae sobre un cajón de madera que baja dos metros; como la fiambrera en un accidente de tránsito; como la fría morgue de un hospital. Todas señales del después. Ya no hay nada que arreglar. Es el punto final de los finales. Aun que siempre está pendiente la opción de los dos puntos suspensivos siguientes.
“La experiencia es un peine que te da la vida cuando te quedas pelado” decía un viejo boxeador que nunca pudo llegar a viejo. Sabes? Tengo un peine hermoso Ringo. Casi tan lindo como mi prominente pelada. O como mi pelo que se va y se va. Lo mas real, lo mas presente, que tengo es este cuaderno anillado y este marcador que escribe mi pasado. Pone en papel mi nostalgia. Es testigo de mis análisis del estilo “quizás me apuré” o “con el diario del lunes” cambiaria tal o cual cosa. Quizás hasta aprendería a callarme y esperar. O tal vez podría tapar el silencio con palabras justas y necesarias. Puede que un día me sorprenda y aprenda a no ser tan valiente para algunas cosas y tan cobarde, o auto protector, para otras.
Se apaga un burlón domingo de barrio. Frente a mi veo el tacho de basura y un viejo árbol de la Plazoleta Crisobulo Larralde de Caballito. Me levanto, miro un charco de agua bajo la luz de neón y en el reflejo veo a un tipo que ante la falta de teléfono que suena; de timbre de portero que suene; de mesa libre en algún bar porteño; se sienta en este banco de madera de Yerbal y Rojas a buscar al menos el tonto alivio que le dé un guiñó a la semana que empieza en horas. Uno a favor, sin tanta nostalgia de pasado, y menos tiempo para pensar… aun que sea imposible dejar de hacerlo. Aun que al caminar en sentido contrario por las mismas veredas que me trajeron acá me encuentre a mi mismo esperándome en casa. Dicen que “Para regresar y para casi todo es tarde. Pero quién diablos quiere regresar si lo que cuenta es aprender que no está perdido aquello que no fue”. Al menos eso dicen…

PD. Iba a borrar la parte del accidente en el Subte A. Hoy es viernes y todo lo relatado fue hace cinco días. Luego me enteré que fue en otra estación y no precisamente un accidente. No suelo hacer esto pero… Si alguien sabe algo, es tan chico este mundo que quizás alguien lee, sería bueno que puedan acercarse a colaborar. No voy a detallar lo que pasó por acá, solo copiar y pegar esta parte que me parece importe. Gracias.
“Para esclarecer el hecho, la fiscal Ana Cristina Yacobucci solicitó a través de un comunicado se presenten testigos a declarar a la fiscalía ubicada en el décimo piso del edificio ubicado en la calle Tucumán 966 en el horario de 7:30 a 13:30.”

Mi casa

2011-10-25T00:06:00.000-03:00

Hace un tiempo escuchaba un programa de radio y alguien, creo que el ex Ministro de Economía Lousteau, dijo una frase que me quedó presente. Le preguntaban en que invertir el dinero y luego de los consejos financieros agregó que la plata que uno gasta en arreglar o ampliar su casa nunca es una perdida. Que quizás es algo que no se recupera en lo material pero si en lo espiritual. Dijo “Nunca se olviden que tu casa es el lugar donde querés volver cuando tu día fue una mierda”. Así que toda la plata del mundo es poco para darnos ese gusto de comodidad.
El finde me di cuenta que siento a Mar del Plata como mi casa. Mi ciudad. Mi lugar. Camino por sus calles y la siento mía. Tomo un taxi al llegar a su terminal e interrogo al taxista como queriendo que me ponga al tanto de lo que pasó todo este tiempo que no estuve. Viví ahí casi cinco años y en ese tiempo creo que, salvo recibirme, logré todo lo que antes no había podido hacer. Fue el lugar de varias de mis primeras veces. Fue testigo de los pasos más importantes y fundamentales de mi vida.
Pude tomarme revancha del fracaso laboral de Buenos Aires; logré amigos que siento que mas allá de la distancia van a estar cerca toda la vida; aprendí o intenté por primera vez lo que era pensar de a dos, y hasta llegué a pensar en una vida de a cuatro. Pude soñar, con más miedos que errores, en armar una familia. Tener, al fin, esa casa que no tuve en mi infancia.
Por todo esto es muy difícil sentirme parte de esta ciudad de la costa atlántica que me enseñó a caminar desde el 2006. Nací en Punta Alta. Estoy orgulloso de eso. Pero me siento mucho más cerca, me motiva mucho mas, armar el bolso para volver a “la feliz”. Me hace sacar fuerzas para ir a pesar de las odiosas terminales que me cuesta tanto enfrentar. A los viajes de a uno y sin despedidor. Me da fuerzas para enfrentar la nostalgia de estos lugares de bienvenidas y despidas. Me hace sentir que vale la pena.
En otras oportunidades he contado mis ganas de vivir en Buenos Aires. Aquella primera visita en pleno Mundial 86. Aquel llanto por no quedarme. Y el estar hoy acá es una muestra tangible de que hay cosas que puedo planear, proyectar, y concretar. Pero a pesar de esto, de esta elección de vida, no me siento de acá. Seguramente continuaré y terminaré mi vida acá pero no lo siento como mi lugar. Me ha dado mucho pero hoy, más grandes que aquellos 21 años del 2000, puedo afirmar sin temor a equivocarme que no es mi lugar. Y al decir esto no me refiero que quiera irme.
Quizas el motivo mas real que explique este sentimiento es que Mar del Plata tiene mi pasado: Bueno y Malo. Y tiene gente que me quiere y quiero. Sin embargo hace casi dos años estaba mas que dispuesto a mudarme a un pueblito de no más de 10 mil habitantes. Y esas ganas tiraron por el piso mi teoría de ser un bicho de ciudad. No me importaba cuando asfalto había, cuantos kioskos abiertos las 24 horas, me importaba algo mas. Lo mas importante, estar con la gente que quería, con quienes con medio mimo me hacían sentir el hombre mas importante y completo del continente. Entonces, teniendo en cuenta esto es que pienso que en realidad no somos de ningún lugar y a la vez somos de todos los lugares. Pienso que una partida de nacimiento, un cambio de domicilio en el DNI, o un pasaporte, no nos dice cual es nuestro lugar. Lo que lo hace nuestro es la gente que lo habita y que respira el mismo aire. Los que queremos que estén siempre. A los que queremos que nos vean bien. A esos que cuando ya no tenemos más fuerzas para hacer algo por nosotros lo intentamos al menos por ellos. Por todo el aguante en las malas. Porque sabemos que eso, en algún punto, les va a iluminar la cara y les va a dar cierto orgullo de que formemos parte de sus vidas.
Algo así pasó en mi viaje anterior. Eran buenos días, se estaba nublando pero básicamente eran buenos. Casi que muy buenos. Y entonces muchos días antes pensé el viaje, el itinerario, contaba las horas para que llegue. Me sentía bien y tenía muchas ganas de compartir esos días, y de que la gente que siempre estuvo en las no tan buenas me vea bien. Completo. Lleno. Acompañado.
Este sábado a la mañana me dijeron lo que quizás no tenía ganas de escuchar. Fue algo bueno pero en parte fue como hacerle un guiño a la melancolía y decirle “vení”. Me contaron que desde aquella visita en Agosto fui en varios encuentros motivo de conversación. Frases del estilo “que bien se lo ve a Ramiro, esta como siempre quisimos que esté”. No pude mantener mucho aquella imagen pero si la tengo en el recuerdo como un lugar, un estado, al que aspiro a llegar nuevamente.
Y ese estado lo logré cuando decidí arriesgar e irme a ese pueblo, y me pasa actualmente con Mar del Plata. Más allá de la partida de nacimiento o este viejo DNI que empieza con 27 millones.
Entendí que me sobran muchos dedos de una mano para encontrar acá lo que tengo allá. En dos días compartí barras, mesas de café o de pizzería en la cuales me di cuenta que no había mucha gente que me haga sentir así.
Me sentí en casa. El sábado volví, y mas allá de la nostalgia, las veredas o las barras otrora compartidas, fue muy bueno sentir que el aire sabe a sal.

Mas años que promesas

2011-09-27T00:20:00.001-03:00

Ahora que cumplimos mas años que promesas, paso a "papel" mi lista 2011. En doce meses, o en varios años veremos cuanto de cierto tiene el gordo en esta frase.

1.- Volver a las terminales donde encontré, y perdí, parte de mi vida. Caminar de nuevo, buscando un mejor final, por lugares que me han visto sonreír y llorar en cada paso: Punta Alta, Liniers, San Justo, Gonzales Chaves, Tres Arroyos, Mar del Plata…

2.- Aceptar, el 100% del tiempo, y al 100% de mi capacidad, que tengo una enfermedad crónica y que depende absolutamente de mi hacer algo con eso.

3.- Enamorarme de mí como lo hice de otras personas. Y apostar por mi vida como lo hice por ellas.

4.- Ver a Ismael Serrano en el Rex pero como local, viviendo en Buenos Aires. Como hace años lo hice con Sporting en Mar del Plata.

5.- Ver a Iván Noble en el Opera. Romperme la garganta con cada canción de Rock y romperme el corazón con cada canción de desamor. Inundarme de pieles de pollo y llanto del lindo. De ese que cuando se va me deja mas liviano, en paz, y con una base de esperanza de que otro mundo es posible.

6.- Ocupar una de mis noches porteñas riendo, cantando, con Dolina y su “La Venganza Sera Terrible”.

7.- Buscar mi segundo departamento en Buenos Aires. Llenarlo de muebles, vida y compañía como intenté alguna vez hacerlo en Mar del Plata.

8.- Sentir el placer de tener la llave en mano. Guardarme el secreto hasta lograrlo y entrar a mirarlo, vacio, pensando escenario de cuantas cosas lindas será.

9.- Arreglar con Pitu el envío de mis porquerías desde Mar del Plata. Sentir que está todo acá, que es un buen punto de partida, que ahora que estamos “juntos” solo queda sumar para echar esa soledad.

10.- Pedirme en el trabajo mis dos días de mudanza.

11.- Aprender a vivir conmigo y dejar, al menos por un rato, de sobrevivir.

12.- Ir a San Juan a ver a Facu. Si lo puedo hacer acompañado mejor, pero si no se puede al menos tener la fortaleza suficiente para bancarme ese rato de soledad que va desde despedirme hasta llegar al hotel donde pare para poder dormir. Que la espalda no me quede chica.

13.- Verlo jugar en las inferiores de San Martín y llenarme la garganta con un grito de gol y el pecho de orgullo. Como pensé en algún momento hacerlo con Julián hace un año atrás.

14.- Filtrar mis txt del blog y corregirlos para poder hacer un poco mas legibles. Un poco mas “profesionales” y masivos.

15.- Publicar la primera edición en papel de El Tonto Alivio de Escribir.

16.- Disfrutar, años después de aquel Noviembre del 2005 en Punta Alta, la presentación. Sentir nuevamente esa linda adrenalina y la sensación de ser protagonista de la noche.

17.- Dormir con la cabeza pensando en una panza y sus protagonistas

18.- Tener la misma cara que tenía Lotito del 22 de Agosto cuando lo vi en esa habitación.

19.- Que mis ojos se inunden de picazón, sin querer que termine, al ver una imagen similar a la que brindaba Laura esa misma tarde. Saludar a los visitantes y al hacerlo pensar “no puedo creer que me toca estar a mí de este lado”.

20.- Tener ganas, y valor para volver a Punta Alta, y que no duela. Al menos no duela mas de lo necesario.

21.- Volver afónico a casa luego de vivir una tarde inolvidable con Sporting haciendo historia en el Argentino B o la Copa Argentina.

22.- Preparar un desayuno tan rico como el que hice a fines de Julio. Y que el día siguiente no traiga sorpresas desagradables. Sacarle la palabra “fin” a la frase “el principio del fin”

23.- Festejar mi cumpleaños con una gran fiesta. Sin miedos y sin ganas de evitar a los que quiero y me quieren. Solo yo, con mi saco blanco, y ellos con caras de “que bueno”.

24.- Encontrarme con Franck, Iris, y Louis, en Francia

25.- Caminar despacio bajo la lluvia en las calles de Paris.

26.- Ir a San Nicolás a cumplir mi promesa un 25/9

27.- Correr a las 2 am para saciar algún antojo… ajeno.

28.- Recuperar, en realidad encontrar por primera vez, mi resistencia física.

29.- Dejar el cigarrillo.

30.- Planear por primera vez unas vacaciones. De esas programadas, de a dos…

31.- Repirar aire limpio, disfrutar el sol, y mirar hacia arriba mientras achico los ojos diciendo gracias.

32.- Conocer Madrid

Gracias por los saludos, que ya llegaron, los que seguramente llegarán, y los que esperaré eternamente a pesar de su inevitable e irreconciliable ausencia.

En estos días...

2011-09-17T22:16:00.000-03:00

Desde hace unos días la muerte convive conmigo. No sé bien cuando pasó pero está acá y no puedo disimular y mirar para otro lado. Ella me mira, comparte mi mesa, me respira en el oído, su aroma me inunda, su aliento me humedece el cuello, se acuesta conmigo en mi cama, me despierta a la mañana, me ayuda a pedirle “un ratito mas” al despertador, me acompaña a trabajar, y hasta incluso se sienta frente a mi mientras escribo estas líneas y saboreo mi café en la casa del señor King.
Anoche miramos TV juntos. Y se ocupó de pincharme con su aguja de tejer ante cada escena tonta, de una novela aun mas tonta, buscando la presencia de mis lágrimas. Sin embargo aun no puede con la fortaleza de mis mejillas ni con la barrera que mis cejas le ponen a estos ojos húmedos cada vez mas difíciles de controlar.
La muerta está acá. Al lado mío. No la veo, no sé como se viste. Es invisible a mis ojos pero está acá y ante cada paso, y contrapaso, me dice que nada ni nadie es irremplazable. Ni siquiera yo. Me repite una y otra vez que solo ella lo es.
Y ante semejante evidencia hay veces en las cuales uno debe aceptar las cosas como son. Y lo hago. Quizás por eso no me asusta. La acepto con resignación y con un plus de ganas que me hacen seguir a pesar de saber que es la única batalla que ya tengo perdida de antemano. O quizás no me asusta porque en algunos ratos, quizás en este, siento que no existe algo, tangible o no, que quisiera seguir teniendo con todo mí ser. No está aquello que no quisiera perder por nada del mundo.
Seguramente es eso lo que hace todo un poco mas soportable. Esta eterna nube negra que no se mueve, que no deja entrar ni un puto rayo de sol. Esta sensación de vivir bajo un opaco eclipse de sol sin fecha de vencimiento donde los problemas dejaron de serlo, al menos tan fatídicos, porque ya nada importa tanto como para llorar y emocionarse de la boca, o de los ojos, para afuera.
La muerte vive en mi casa y siempre que giro los ojos hacia ella veo, ya sin miedo, que me mira y me sonríe. Que me llama por mi apodo. Que somos casi dos viejos conocidos. Que nos entendemos con una simple, tímida y fría mirada. Y mientras lo hacemos me pongo mi viejo sombrero de capitán de barco y miro la larga huella que voy dejando a mi paso. Un franja verde de luz que surge al remover el fondo del mar. Un fondo no siempre bueno, ni tampoco tan malo.
Como miedo no le tengo supongo que todo podría estar mejor. Supongo que conozco el peor de los lugares y entonces es lo mas parecido a haber tocado fondo. Me refiero a eso de que “queda todo por lograr”, ya no hay “nada que perder”. Pero lo peor de estar en el fondo no es el lugar, lo peor es tener miedo de no poder subir mas. Lo peor es toparse con un espejo y ver que ante cada triunfo ajeno lo sentimos como una derrota propia. Por envidia, egoísmo, pobreza espiritual, no importa q palabra defina ese sentimiento. Importa que está y se siente tal cual lo escribo. Y solo me sale gritar “cuídense de mí”. O quizás “ayúdenme a cuidarme de mi”. De la forma que puedan. De la forma que les salga. No habrá reproche si lo hacen. Hay cosas que no suman. Mi presencia en días como este no suman. Mis silencios le ponen palabras a ese no sumar. Y si hoy me cruzan les puedo hacer tanto mal que luego de hacerlo me sentiría aun mas bajo. Sería como descubrir que no estaba en el fondo, que había un subsuelo mas. En estos días, con la muerte gastando mi mismo aire, siempre lo hay.

PD. Este texto es del 2010. No recuerdo bien la fecha. No me confiaría de lo que dice el archivo de Word, pero es del año pasado. Por algo no lo subí en ese momento y supongo que por algo lo subo hoy. Tenía que estar. Tarde o temprano, tenía que estar.

Ahora

2011-09-12T22:29:00.001-03:00

Soy, por fin, experto en amores imposibles.
Y conozco los verbos que riman con fracaso.
Apendrí con los años que el odio dura un beso
y el futuro está escrito en lo que nunca hicimos.

Sé que el pecado fue no comer la manzana.
Y que nada es eterno, salvo que tú me ames.
Que los únicos dioses tienen carne de hombre
y la única conquista es la de tu mirada.

Ahora, en esta noche, mientras hago recuento
de una vida que ha sido un puñado de polvo,
sé que tu amor ha sido mi más bella victoria.

Por eso ahora te escribo, al filo de los días,
cuando ya estás lejana. Cuando sé que no eres
más que esa palabra que no supe decirte.

Rodolfo Serrano

Del Montón

2011-09-05T21:11:00.001-03:00

Eran los ojos más tremendos del barrio pero el trabajo sucio lo hacían sus labios. "Mordelos si te gustan", me dijo por torearme y yo salí corriendo por el puente colgante de sus besos, cargados de pecado, sabiendo que plantaba frutillas en un campo minado...
Yo soy del montón pero juego en primera, enterate muñeca que yo soy del montón si vas a enredarme hacelo con clase, corazón...
Antes de conocerla yo era un viejo soldado con las botas bien puestas y el orgullo blindado. Ahora, si de noche no me abrazan sus piernas, soy un perro perdido en medio de una tormenta desastrosa. Y vos, de madrugada, jugando como loca al Ta-Te-Ti entre el adiós y la nada...
Yo soy del montón pero juego en primera, enterate muñeca yo soy del montón pero si vas a dejarme hacelo elegante, corazón...
Yo me quedo con las ganas de quedarme en tus mañanas. Le dimos tiempo al tiempo y eso es muy peligroso. Compañera: el tiempo es un limado que atrasa los relojes de arena y se lava las manos...
Yo soy del montón pero juego en primera, con cuidado muñeca que yo soy del montón si vas a olvidarme hacelo con guantes, corazón...

Iván Noble
Del montón
La Parte de los Ángeles (2011)

Bienvenida a este Lío

2011-08-20T17:08:00.000-03:00

La tarde de Buenos Aires no deja nacer el sábado. Este sábado víspera de feriado, de lunes libre, de tres días tan largos e interminables como cortos y efímeros.

Sentado sólo en esta mesa para cuatro, Caballito me muestra una imagen similar a la que seguramente se ve en los otros 99 barrios porteños. Ni las nubes negras con ganas de lluvia, ni el pronóstico de frio polar, puede evitar ese ida y vuelta constante de grandes y chicos en busca de regalos para el día del niño.
Seguramente lo están esperando pero no voy a hacer un repaso memorioso sobre mis recuerdos de esta época del año. No es solamente por falta de ganas de bucear en la nostalgia propia sino porque el tiempo pasa y la memoria ya no es la misma. Tengo una mezcla de recuerdos y no podría identificar si tal o cual momento paso en Navidad, Reyes o en un día como mañana. Ni siquiera sé si los regalos recibidos fueron por estos motivos o simplemente llegaron en forma de mimo para el nene caprichoso y malcriado que siempre fui.
Sin embargo, por algún motivo que aun me cuesta identificar, estos días tienen algo especial. Es como si algo o alguien este ocupado y preocupado para que no lo sienta como un momento más. Como si quisieran que reflote esa sensación de inocencia tan lejana y tan necesaria. Sensación que recuerdo haber guardado junto a mi ex juguetes en una vieja y húmeda caja de cartón en el galpón de la casa de mi abuela materna. Esa misma casa que me duele mucho recordar y a la cual evito pisar desde que ella ya no está.
Y de golpe, mientras tomo un McCafe de Capuccino Mocco a dos cuadras de Parque Rivadavia, se me viene a la cabeza que mañana nace Milena. Y con ese recuerdo se me hace imposible disimula la sonrisa y empiezo a entender un poco más el motivo de esta sensación de no ser una momento más en mi vida. La gente me mira sonreír sólo en una mesa de cuatro y trato de evitar llamar la atención pero ni siquiera mi bufanda, ya inundada de perfume francés, puede evitar que se me note. Es una sonrisa con cara completa, y se ve desde la frente arrugada hasta el punto donde termina la pera.
Y de golpe me acuerdo que ayer alguien escuchaba “No Basta” de Franco de Vita y mientras lo hacía me contaba que se lo hicieron escuchar en el curso de parto y que desde entonces no podía evitar ponerlo una y otra vez. Y ese comentario tan simple me hizo darme cuenta que mil veces la escuché pero siempre desde el lado de hijo mirando de reojo al padre y nunca desde el otro lado. Nunca cruzando la vereda.
Sigo en esta mesa sin compartir y por la ventana veo como el semáforo pasa del verde al rojo, y mientras lo hace el paso cebra se llena de gente que aparece de la nada e inunda la calle como si fuera la escena de “The Truman Show” donde el protagonista se quiere escapar y aparece gente que le interrumpe el paso para que se quede.
Entre esa gente me vi yo con mis 5 o 6 años entrando de la mano de mamá y papá por primera vez en el Cabildo, o caminando por Plaza de Mayo, en Junio 1986. Me vi igual que aquel año en pleno Mundial de México donde recorría por primera vez las calles desbordadas de cemento de esta ciudad.
Siempre me acuerdo del fin de ese viaje. De Retiro. De mi viejo sobornando en la aduana del Puerto a dos policías para que no nos demoren y lleguemos a tiempo al colectivo. De mi inocencia, quizás perdida o quizás oculta, de no entender por qué había que darles Australes a esos “señores”. De la imagen de las luces de Buenos Aires que veía por la ventana cuando volvíamos a Punta Alta en colectivo. De no poder parar de llorar por mi viejo y por la ciudad que dejaba. Hoy, 25 años después, estoy acá con el McCafe ya vacio. Jugando con los sobres de edulcorantes y escribiendo en una libretita robada mientras trato de disimular nuevamente con la bufanda esta picazón de nariz.
Hoy Buenos Aires me sigue pareciendo inmenso. Y ya sin papá ni mamá cerca; lejos de las coimas del puerto; de la terminal de retiro; y de aquella noche con luces de ciudad; la sensación es la misma. Ciudad inmensa donde de a ratos quiero y no quiero estar.
Y mientras hago repaso y trato de buscar calmantes para el dolor de ojos de tanto mirar para atrás, me acuerdo nuevamente que mañana nace Milena y no lo puedo creer. Y si no lo creo que yo, que casi toco de oído, no puedo imaginar lo que sentirán los padres. Pienso en la cantidad de días del niño que han vividos ellos en el papel de hijos, nietos, tíos. Y de golpe… a esta pendeja se le ocurre nacer justo el 21 de Agosto de 2011.

¡Mile! cuando te vea voy a pensar “No sé qué decirte…” y tampoco sabré que decirle a tus viejos. Con vos empezaría con un “Tú mamá es una genia a la que vi demasiadas pocas veces para mi gusto pero que siempre la sentí cerca. Tanto que si me dicen q está acá al lado revolviéndome el café, lo creo. A tu viejo lo vi una sola vez en mi vida pero ante cada “A” que escucho sobre él lo siento como uno de los míos. De mi lado. Como alguien que lejos o cerca está parado en la misma orilla que yo y mirando hacia el mismo lado”.
Sabés? Desde que volví de Mar del Plata, hace casi una semana, tengo en la cabeza esa canción de Serrat que dice “De vez en cuando la vida te besa en la boca…” y a pesar de esas sensaciones de eternos e inevitables tropiezos que a veces sentimos creo que realmente es así. Me pasó hace una semana. Me llenaron de mimos. El viaje, la compañía, los abrazos de reencuentro, y hasta la terminal y las despedidas.
Los momentos mas lindos son cuando ella, la vida, me sorprende y “toma conmigo café. Y está tan bonita que da gusto verla. Se suelta el pelo y me invita a salir con ella a escena”. Es lo que te espera en este lugar. Aunque mas no sea en un McCafe de Caballito, a dos cuadras de Parque Rivadavia, en una ciudad que a pesar de estar invadida de chicos y juguetes, no deja a esta tarde convertirse en sábado.
Bienvenida a este lio princesa, Bienvenida.

Contramano

2011-07-25T23:29:00.001-03:00

Como hincha de Sporting estoy cansado de perder finales. Desde los desempates de la década del 80 contra Olimpo, hasta la del domingo ante Liniers por el campeonato local de la Liga del Sur. Estoy cansado. Quizás debería quedarme con el vaso medio lleno y pensar que el esfuerzo y el premio fue llegar hasta ese partido pero sin embargo lo que me sale es un: “Estoy arto de perder finales”. Me jode. Me jode mucho.
Me acuerdo una final que perdimos de visitante con Huracán de Tres Arroyos. Era noviembre de 1998 y en la última fecha de la zona teníamos que ganar para seguir con vida en aquel Argentino B. Perdimos 4-1.
Ese día me fui a Tresa por las mías. Me había “ofendido” porque la Pocha Moyano no me había reservado el pasaje que le encargue para ir a Mar del Plata unas semanas antes entonces averigüe que colectivo me llevaba, me dibujaron un mapita de cómo llegar desde la terminal al estadio, y me fui por las mías. El partido era a las 21.30 y yo paseaba por la plaza de ese maldito pueblo desde las dos de la tarde.
Di mil vueltas hasta que se hizo la hora del partido y me fui a la cancha. Después de un primer tiempo parejo, en el segundo nos mataron. Hasta los primeros 40 minutos los aguantamos pero luego ya no.
Pasadas las once de la noche ya estaba en la terminal esperando el colectivo de regreso. Hoy puedo decir que en aquel lugar tuve mi primer gran encuentro con el desencuentro. Como no había nada directo que me llevara entonces debía esperar que algún micro que llegaba de Buenos Aires tenga algún asiento libre. Los primeros diez no lo tenían, y a partir del once ya me dio fiaca ir a preguntar. Ese once, ese “El Rápido” que las veces anteriores tenían choferes que me respondían “no, voy a Mar del Plata” era el que tendría que haber tomado pero claro: No Pregunté!. Lo vi llegar. Estacionó ocho plataformas más lejos de mi lugar. Y lo vi partir. Al hacerlo escuché el altavoz que decía “Acaba de partir la unidad 235 con destino a la Ciudad de Punta Alta”…
Así empezó una larga seria de desencuentros. Una larga lista de viajes a contramano. De esos que cuando vamos, vienen…. De esos que cuando vienen, vamos…
La noche tresarroyense siguió y a eso de las cinco de la mañana me subí en “El Centenario” que unía Retiro con el Chocón. Me dejó en Bahía y al bajar tomé la 319, creo que en esa época aún era “La Acción”, hasta Punta Alta. Cerca de las 10 de la mañana del lunes se había terminado aquella travesía que comenzó un domingo a dos de la tarde.
Ese fue el fin de un día demasiado largo, pero el comienzo de un montón de idas y vueltas lleno de derrotas futboleras y de viajes a contramano. Mis inexpertos 19 años creo que fueron demasiado poco como para darse cuenta lo que estaba pariendo. Nunca imaginé, hasta hace unos minutos, que ese sería un largo camino que aun hoy, con casi 31 primaveras y casi 32 inviernos, aun debería recorrer.
Desde aquel Noviembre del 98 odio las terminales. Desde entonces vivo a contramano de los lugares donde quiero ir. De las personas con las que quiero estar. Discuto en silencio con los choferes que no me dejan asientos libres. Tengo esa extraña relación con los colectivos que me llevan a donde no quiero ir; y con los que me dejan parado a mitad de la banquina cuando lo que más quería era viajar aunque mas no sea trepado del estribo.
De eso estoy hecho. De terminales, despedidas, plazas y viajes a contramano. Quizás por eso, por esas bases, logre formar en mi una especia de callo plantal. Esa piel dura en el medio del talón con el cual no sentimos nada al pisar descalzos. Ni siquiera me duelen esas piedritas de playa. O quizás sí, quizás soy como un galán que le duele todo pero como hay gente no quiere dar el brazo a torcer. Quizás esos caracolitos con forma de cuchara se clavan en mi talón y me duelen. Quizás tengo hasta sangre pero prefiero no mirar y seguir caminando. Quizás llegue al mar y el agua con sal haga lo suyo y cure lo que tenga que curar. Y hasta quizás descubra lo lindo de las duchas en casa, sin arena que queme, sin piedritas que molesten, y sin sol que ciegue.
Estoy cansado de perder… finales y todo lo demás. Aun que con el fútbol se me va la infancia y ese sentimiento de hincha, pero con “todo lo demás” se me va la vida. Eran mucho más amables esos choferes que me decían que no había lugar. Prefiero a esos con cara de otarios que disfrutan con cada “no” a estos que me dejan parado en la ruta y en sus asientos llevan parte de ese corazón que cada tanto, muy cada tanto, dejo de propina en alguna que otra mesa de luz ajena.

El chico de los mandados

2011-07-23T20:49:00.000-03:00

Es de noche y en la ruta hay mil camiones; venís dormida, pésima copiloto. Yo clavo los ojos en la niebla, me pongo a pensar que va a ser de nosotros: Si seguimos soñando con freno de mano, si subimos andamios con los cordones desatados.
Vos decís "a todo a nada". Te juro que desde arriba, solo se empiezan pozos. La paciencia es un bosque helado a donde acampan los corazones rotos. ¿No te duelen los ojos de tanto mirar para atrás?. No convides tormentas, si voy a surfear desencantos.
Voy a juntar los trapos antes que vos nos quites lo bailado. Sabés, estoy algo viejo
para ser tu chico de los mandados. Voy a juntar los trapos antes que vos nos quites lo bailado. Sabés, estoy algo viejo para ser tu chico de los mandados.
Y el pasado se para de manos, los porvenires huelen a trapo viejo. Yo no gasto a cuenta de palabras pero decime de que estuvieron hechos los "te quiero" temblados al borde del río. Yo vengo muy abollado para comer vidrio de tus labios.
Voy a juntar los trapos antes que vos nos quites lo bailado. Sabés, estoy algo viejo
para ser tu chico de los mandados. Voy a juntar los trapos antes que vos nos quites lo bailado. Sabés, estoy algo viejo para ser tu chico de los mandados.
Y me voy a juntar los trapos antes que vos nos quites lo bailado. Sabés, estoy algo viejo para ser tu chico de los mandados.

Iván Noble
El chico de los mandados
La parte de los Ángeles (2011)

Lara

2011-06-16T22:48:00.001-03:00

Lara está creciendo a pesar suyo descubriendo que crecer es ir perdiendo las ventajas que nos daba la niñez. Lara está creciendo a pesar nuestro sorprendiendo por lo rápido que pasa el tiempo y en el horizonte la vejez.
Lara atravesando el túnel de la confusión, Lara que no sabe lo que es bueno y lo que no. Lara pretendiendo ser más rápida que el viento y escogiendo sólo aquello que la vida nos regala con placer.
Lara que se siente triste que se siente rara, Lara hace equilibrios en el puente que separa el pasado del mañana.
Lara discutiendo lo sencillo y lo complejo, ignorando los consejos, inventando por sí misma el devenir. Lara decidiendo qué hay que hacer con este incendio y se quema con el fuego de la vida y el impulso de vivir.
Lara atravesando el túnel de la confusión, Lara que no sabe lo que es bueno y lo que no. Lara está creciendo y se observa en un espejo que confunde su reflejo pero busca porque quiere ser feliz.
Lara que se siente triste, Lara que se siente rara, Lara hace equilibrios en el puente que separa el pasado del mañana.

Pedro Guerra
Lara

PD. Ayer fue el cumple de un Reina y me acordé de esta canción. Hacia mucho que no la escuchaba. Descubrí, nuevamente, que esta canción es hermosa. Casi casi como la cumpleañera, pero no tanto...

Hay que vivir

2011-06-09T22:42:00.002-03:00

Habrá que hacernos a la idea que sube la marea y esto no da mas de sí. Habrá que darnos por vencidos y echarnos al camino que no hay nortes por aquí.
Al sueño americano se le han ido las manos y ya no tiene nada que ofrecer; sólo esperar y ver si cede la gran bola de nieve que se levanta por doquier.
¡Hay que vivir, amigo mío! Antes que nada hay que vivir, y ya va haciendo frío, hay que burlar ese futuro que empieza a hacerse muro en ti.
Habrá que componer de nuevo el pozo y el granero y aprender de nuevo a andar. Hacer del sol nuestro aliado, pintar el horno ajado y volver a respirar.
Quitarle centinelas al parque y a la escuela, columpios y sonrisas volarán. Sentirse libre y suficiente al cierzo y al relente, mientras se va dorando el pan.
Habrá que demoler barreras, crear nuevas maneras y alzar otra verdad. Desempolvar viejas creencias que hablaban en esencia sobre la simplicidad.
Darles a nuestros hijos el credo y el hechizo del alba y el rescoldo en el hogar. Y si aún nos queda algo de tiempo, poner la cara al viento y aventurarnos a soñar.
¡Hay que vivir, amigo mío! Antes que nada hay que vivir, y ya va haciendo frío, hay que burlar ese futuro que empieza a hacerse muro en ti.

Ismael Serrano

Tan sólo tu...

2011-06-06T23:00:00.003-03:00

Tú me das, las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero. Tú me das, el aire que respiro. Tú serás, lo que tanto buscaba y yo creía que no existía. Tu vendrás, robándome la vida pa’ fundirla con la tuya. Y que será de mi cuando en tus brazos yo descubra que tú serás el cielo que jamás podré tocar. Es imposible ya lo sé, abrázame...
Tú me das un golpe de energía cuando estoy sin batería. Tú me das, la vida en un instante. Tu serás, la historia más bonita la que nunca se te olvida. Tú vendrás, entregando tu vida para hacerte con la mía. Y que será de mi cuando en tus besos yo entendía que tú serás el cielo que jamás podré tocar. Es imposible ya lo sé, que tan solo tú me das la vida que yo siempre quise para mí. Pero es imposible ya lo sé, perdóname.
Por pensar solo en mí. Por no darte más de lo que te doy. Por amarte simplemente. Lo que no puedo hacer. Si tú quieres, si puedes, olvídame tú...
Tú serás el cielo que jamás podre tocar. Es imposible ya lo se que tan solo tú me das la vida que yo siempre quise para mí. Pero es imposible ya lo se
que tan solo tú serás.
Pero es imposible ya lo sé, perdóname.
Uh Oh, Perdoname.

Franco De Vita - Alejandra Guzmán

Por fín te encontré

2011-04-18T21:20:00.002-03:00

Por fin te encontré como un candil brillando entre la nada. Yo era Robinson y descubrí tus huellas en la playa. Tanto, tanto, te esperé. Yo Adán expulsado del paraíso, tu Eva maldiciendo la manzana. A donde tu viajas va mi Edén. Por fin te encontré.
Te encontré por fin vagando por las lunas del pasado y sacié mi sed, bebí del breve hueco de tus manos. Tanto, tanto, te esperé. La mirada de un niño tu me diste, la luz de un verano que había olvidado, el temblor que trae la primera vez. Por fin te encontré.
Ven aquí. no digas nada, no hace falta que la noche ya aprendió de tus silencios y a descifrar nuestros cuerpos. Derrumbemos las cautelas compañera estoy perdido y ya para tener miedo es tarde. Bendito azar es encontrarte.
Yo no te busqué y te encontré al abrirse una ventana por un vendaval que trajo perfume a tierra mojada. Tanto, tanto, te esperé. Yo Adán expulsado del paraíso, tu Eva maldiciendo la manzana. Allá donde ella viaja está mi Edén. Por fin te encontré.
Ahora has de saber que me hundo en tu mirada inabarcable, que esta aurora trae certezas para ahuyentar soledades. Tanto, tanto, te esperé y puede que el planeta se derrumbe, que la lumbre del mundo un día se apague, que el tiempo ya no arrugue el alma y nuestra piel, pero por fin te encontré.
Ven aquí, no digas nada, no hace falta que la noche ya aprendió de tus silencios y a descifrar nuestros cuerpos. Derrumbemos las cautelas compañera estoy perdido y ya para tener miedo es tarde. Bendito azar es encontrarte.
Por fin te encontré como un candil brillando entre la nada. Yo era Robinson y descubrí tus huellas en la playa.

Ismael Serrano
Por fin te encontré
Inédito 2011

Ni flaco, ni tan convidado

2011-03-30T00:59:00.006-03:00

Mis ratos, los íntimos, se reducen a los tres o cuatro escalones del hall de entrada del edificio. Mis momentos, como aquel en el cual me olvidaba del mundo usando la compu mientras vos espiabas mis libros dejándome hacer, se reducen a ese pequeño espacio que va desde mi culo en el escalón hasta mis pies en la vereda.
Y desde ese lugar, a la hora de la luna, me hago amigo de este lugar que aun no siento mío ni en su porcentaje mas chico. Desde ahí intento encontrar respuesta a este “¿Qué hago acá?” o, en el mejor de los casos, busco distraerme y olvidar de preguntarlo a cada rato.
El paisaje que tengo antes mis ojos no es el mejor. Aunque, quizás mas por preferir sentirme cómodo conmigo mismo que con las cosas, nunca le dí a los lugares físicos la importancia que seguramente se merecen. De todas formas no puedo negar que la vuelta al perro de Mar del Plata era mucho mas interesante que el empapelado que me muestra día a día estas calles pero es todo muy relativo. No lo extraño.
A la una de la mañana, cuando enciendo mi tercer cigarrillo de la jornada, mis ojos se pierden buscando detalles idiotas en los autos que están estacionados; en los resto de basura que los recolectores de residuo dejan al cumplir con su 80% de eficacia nocturna; me sorprendo con el silencio que hay a pesar de estas a cien metros de lo que dicen es la avenida mas larga del mundo; y me distraigo mirando de reojo cual es el tema que sigue en mi gastado mp3 que compré cuando aun no sabía que te ibas a ir. En realidad cuando aun no sabía aun que tenía planes de que te quedes.
Levanto la vista, suspiro, trato de buscar el cielo y los arboles me juegan una mala pasada. Es imposible ver el cielo limpio y entre tantas ramas, aun con hojas a pesar de la reciente llegada del otoño, confundo luces de mercurio con destellos de Luna. Una luna solitaria, triste, apagada, totalmente dependiente de la luz que el sol logra reflejar en ella. Y mientras enciendo el cuarto cigarrillo la realidad del quinto auto que pasa en menos de dos minutos trae mi vista nuevamente a la tierra. Ni siquiera un martes a la una de la madrugada puedo encontrar aquel silencio que hace unos minutos parecía eterno y necesario. Ni siquiera una noche como hoy puedo librarme del sonido que hace el tren al pasar.
De golpe pasa un chico corriendo por la vereda de enfrente. Siento muy fuerte el golpe de sus zapatillas al dar cada sanco y no puedo evitar mirarlo con cierta cara de preocupación. No puedo evitar pensar si pasó algo, si alguien lo sigue. Recuerdo las palabras de Aníbal Fernández y trato de darle un sentido no tan político al “hay una sensación de inseguridad” y creo que por primera vez le creo o al menos lo entiendo.
La palabra “sensación” me hace pensar en vos. Me hace reconocer, una vez mas, que te extraño; que me resulta muy difícil no cruzarme con tu imagen en alguno de los 1440 minutos que tiene el día; que hay millones de charlas y palabras dando vueltas; que son cosas que espero olvidar rápido o al menos espero que dejen de doler. Me doy cuenta que lejos de esa “sensación” tu ausencia es una realidad inmodificable. Reconozco las ganas que tengo de hablarte, de contarte donde estoy, que estoy haciendo, que vine a buscar, decirte una vez mas mis miedos, buscar ese abrazo silencioso que no dice nada y dice todo, ganas de saber de vos y que ese saber me guste.
Y no me refiero a que haya quedado algo pendiente que decir o hacer. Por primera sentí que lo hecho en ese momento fue lo necesario, fue todo lo posible a esa hora y a ese lugar. Lo que surja después es absolutamente relativo e innecesario. Las decisiones las tomamos en el momento, con lo que fuimos y somos hasta ahí, y si bien no me arrepiento no puedo dejar de comparar tu presencia, o tu ausencia, como ese pedacito de nuez que se queda atrapado entre las muelas después de comer una ensalada Waldorf. Quizás lo que tengo es esa necesidad de preguntar “¿Qué ha sido de ti?”, “¿Qué fue de nosotros?”, “¿Qué ha sido de mí?” y que la respuesta me guste.
Son casi las dos de la mañana y sigo acá. Suena feo que lo diga pero el escalón es duro y ya me está doliendo el c…. Además mis pies tienen la necesidad dejar medias y zapatillas al menos por las próximas ocho horas. Mañana será martes y necesito que sea uno bueno. De buenas noticias, de llamados que aun no llegan a pesar de mirar el teléfono cada minuto y veinticinco segundos. Un martes sin vos, en todo el amplio sentido de la palabra.
No porque lo quiera borrar definitivamente pero las cosas fueron escritas así. Y con eso no me refiero al destino. Quiero decir que aun mantengo ese pensamiento de que “la excusa mas cobarde es culpar al destino”. Las hojas están escritas por nosotros. No hablo de una incertidumbre, hablo de algo real escrito por en el pasado y esto es un libro complicado que no permite volver las hojas atrás. Entonces me ilumino por un rato, por la luz de mi mente o por el cartel de “libre” del taxi que acaba de parar en el cordón, y me doy cuenta que el 50% no es suficiente para seguir. Lo bueno y lo malo de la vida se tiene que seguir viviendo de a dos. Y me doy cuenta que en casa tengo un cajón lleno de medias y ya no necesito mas. Prefiero intentar, una vez mas, llegar al lleno completo o al menos a vaciar del todo este gastado vaso que de a ratos no sabe como seguir en la mesa. Por suerte es solo de a ratos, por suerte los dos sabemos que soy de los que siguen. Quizás con una mochila mas pesada, pero soy de los que siguen…

Ndr: Al cierre de este texto, en este martes que se termina, no apareció el llamado telefónico esperado. Será seguramente mañana, o el jueves, o el viernes. Va a llegar. Pero sí apareció un mail que no esperaba y como me dijeron hoy... "sorpresas te da la vida". Está vez no lo quiero dejar pasar, quiero demostrar y demostrarme que ya dejé de andar a contramano. Buenas noches, que tengan un lindo miércoles.

Primer Beso

2011-03-27T23:13:00.003-03:00

Ayer a la tarde fui testigo de lo que creo fue un primer beso. Voy a contarlo bien y al final ustedes me darán sus conclusiones. De todas formas más allá de lo que me digan les aviso que prefiero seguir pensando en que fui testigo de uno de los momentos más mágicos que tenemos los humanos. Momentos para los cuales no es necesario tener plata o salud. Esos chispazos gratuitos de felicidad. Bueno, de esos que no se compran con plata porque gratis no hay nada, ni los besos. Antes, o después, lo terminamos pagando pero supongo se pagan con muchas más ganas que el alquiler o las expensas.
Ayer a la tarde tenía que ir Palermo. Más o menos, más menos que más, sabía como llegar asique salí con tiempo de sobra a la parada del 141. Llegué y la espera se demoró mas de lo pensado. Supongo que es algo de esta ciudad a lo cual me deberé acostumbrar. En realidad no lo supongo, lo tengo que hacer.
El asunto es que me apoyé cómodamente en el palo que sostenía el cartel azul que indicaba la parada y allí me quedé. Mientras pasaban los minutos y mi reconocida poca paciencia se diluía recordé que tenía que comprar un abre latas. Justo frente a la parada había un negocio que vendía esa clase de porquerías. Asi que me quede observando a ver si desde mi posición lo podía ubicar. No pude. Cuando la espera del 141 había pasado ampliamente los 30 minutos decidí entrar pero justo en ese mismo instante venía el micro y… me subí.
Pagué $1,25 y como no había asiento me quedé parado. Observé que al lado mío había una pareja hablando. En realidad eran dos personas hablando. Él, unos 26 años, pelo corto, barba de dos días, jeans, y campera deportiva. Creo que tenía una chomba o una remera, no recuerdo bien. Ella, unos 22, jeans de los que en mi época se llamaban elastisados, campera deportiva, estilo rompe viento, larga. Sus manos se entrelazaban en su espalda pero la primera señal que percibí fue en sus ojos. Los tenía bien abiertos, como queriendo no perder nada de lo que veía, brillosos, y una inconfundible cara de timidez mientras lo escuchaba. Claro que él tampoco se preocupaba en disimular su cara de estar pensando “animate, animate”. Hablaban pavadas, contaban historias, se reían mas por las señas de sus caras o las onomatopeyas que por las palabras en sí.
El viaje desde Caballito a Palermo no es tan popular un día sábado a la tarde pero el colectivo, quizás mas por la demora en pasar que por lo concurrido de ese recorrido, se comenzó a llenar. Entonces a medida que subía gente el espacio que había entre ellos se fue achicando. Imagen a dos personas de frente, hablando. El lugar físico se empieza a llenar y ese lugar vacío del medio no puede seguir así. Entonces ella tomó la iniciativa y se comenzó a acercar lentamente. Las charlas y las caras “graciosas” ya no estaban y en ese preciso momento llegó el silencio. Que estado tan ciclotímico es el silencio, su presencia es tan maravillosa en muchos momentos, y es tan cruel y dolorosa en otros. Este era de los buenos, fue la calma previa a la tormenta. Una tormenta con final feliz.
Él se acercó, con su mano derecha acarició la mejilla de ella y con mucha lentitud le dio un beso que sonó a lindo. Suave, lento, rico. Sin dudas tenía las características de ser el primero. Lo digo porque inmediatamente después los dos se quedaron mirándo, siempre en silencio, y ya sin poder hacer las caras para reír. La respuesta de ella fue acercarse en búsqueda de la continuación de aquello que acababa de comenzar.
Luego “la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido”. Para mi sorpresa el colectivo no se detuvo. Los pasajeros no se pararon emocionados a aplaudir. Las campanas de las iglesias no sonaron. Seguramente unos cuantos metros debajo nuestro el subte seguía su metódico recorrido de domingo. Los semáforos siguieron pasando del rojo al verde con una muy breve interrupción en amarillo. La vida siguió. La del chofer, la mía, la del resto del pasaje, y siguió la de ellos. Dos paradas después se bajaron y los miré como esperando mas. Me quedé observando como seguía la historia después de eso. Y me di cuenta que sigue normal. Se fueron por la calle, no recuerdo cual, charlando de la misma forma que lo hacían cuando los conocí unas paradas más atrás, con las mismas caras, las mismas sonrisas. Pero ese primer beso de una relación, esa sensación que tenemos cuando lo damos y encontramos, al menos ahí, al menos en ese chiquito momento, una aceptación que parece eterna y nunca lo es, es algo impagable.
Obviamente no pude apartar mi cabeza de mis primeros besos. Esa descripción de sensaciones es mas mía que de ellos. Pero me vi reflejado en esa cara con dos días de barba, en esos nervios, en esa risa idiota, en ese momento tan cursi como un 14 de Febrero para alguien que no está enamorado o tiene el corazón roto. Fueron mas mis momentos que los de ellos. Y es imposible despegarse de los primeros besos que luego trajeron momentos que no hubiésemos querido pasar. Es imposible empezar por recordar esos besos y no quedarme con el sentimiento a flor de piel de aquel, o este, sufrimiento.
La tarde en Palermo terminó de noche. Y cuando llegué a casa quise comer atún pero me di cuenta que no había comprado el abre latas. Me acordé que estuve media hora mirando el negocio y que cuando me decidí a entrar ya era tarde: Venía el colectivo. Y con el recuerdo de mi tarde en Palermo, de esa historia de primer beso, y del abre latas que no compré, me fui a dormir pensando en las veces que dejé pasar cosas por no decidirme a entrar a tiempo. Pensando en los largos caminos a contramano que he recorrido. Pensando en que aun lo sigo haciendo. Y Pensando que me moría de hambre y ese atún hubiese estado buenísimo…

Veo, Veo...

2011-03-26T11:51:00.002-03:00

- Veo, Veo.
- ¿Qué ves?

En un lapso de una hora pasaron delante de mí más de mil personas. Todas acompañadas y todas solas. Todas alegres y todas tristes. Todas diferentes y todas iguales.
Y ante tanta variedad, y tanta igualdad, no pude evitar encontrarme identificado. Aunque muchas veces la sensación es ser siempre esa pata impar que hace bailar la mesa. Esa que ni con un viejo cartón o papel de diario prolijamente cortado podemos lograr que quede firme. Esa pata impar única e irrepetible. La del molde roto. La que no tiene otra igual. Esa del “no habrá ninguna igual, no habrá ninguna”.
Una tarde más, de un domingo más de enero, en la rambla frente al Hotel Provincial. Me senté, dejé mis pies colgando y golpeé mis talones en el improvisado asiento. Los chocaba y rebotaban una y otra vez. Como algo que se nos acerca mucho a nosotros y rebota al querer entrar, como algo que por alguna escondida y rebuscada razón no queremos dejar pasar. Aunque las ganas, la proyección y el deseo nos diga que debemos dejarlo hacer, la respuesta es siempre no. No dejamos que el final de la historia termine en un simple, tradicional, y cursi: “y comieron perdices”.

- Veo, Veo
- ¿Qué ves?
- Una cosa
- ¿Qué cosa?
- Maravillosa
- ¿Maravillosa?

Luna

2011-03-14T21:45:00.003-03:00

Nuevas investigaciones detectaron grietas en la corteza lunar las cuales se formaron a medida que el interior de la misma se fue enfriando y encogiendo en los últimos mil millones de años. Debido a esto los científicos lograron identificar un encogimiento en el tamaño de la Luna: en total se estima que su diámetro se achicó 100 metros. Sin embargo, debido a su tamaño original, este cambió no puede ser advertido a simple vista.
Mientras espío en los canales de noticias el bombardeo de información que llega desde Japón, y las distintas costas del Pacífico, me comencé a preguntar por que no será la tierra la que tenga esta facultad de achicarse. Porque, en esta parte del universo, las consecuencias de tanto movimiento de tierra solo dejan registrado un movimiento de 10 tristes centímetros en el eje de la tierra. Sería muy bueno tener las facultades de la Luna. Ni siquiera pido que sea un núcleo de frío la causa. A mi escaso conocimiento científico le bastaría con saber que la tierra es cada día una pelota mas chica. Estos 100 metros cada mil millones de años me dejarían mes a mes, década a década, algunos pasos mas cerca de vos. Ya no existirían esos doscientos y pico de kilómetros de antes o los 500 de ahora. Simplemente el correr del tiempo se encargaría de poner cada cosa en su lugar, de achicar esa ínfima distancia. La vida, el destino, o quien carajo sea el que juega a ser Dios, o los que hacen de mamá y papá en este idiota juego, se encargaría de arrancar las hojas del calendario y a hacer cada vez mas corto los 12756 km de diámetro que aun tiene este bendito planeta.
Claro! luego TN fue a la pausa, me di cuenta que lo que estaba mirando era un canal de noticias y que mis deseos solo se cumplen en las películas. El baño de realidad me trajo a la mente que podríamos vivir a dos casas de distancia y sin embargo la línea que nos separaría sería enorme, mucho mas grande que la física que nos separó cuando las cosas se parecían a esos finales de películas que seguramente alguna vez soñaste. Dije finales de películas y me acorde de las sillas abrazadas, del “todo muy lindo pero mañana sigue la vida real” que escuchamos como sentenciados a muerte una triste mañana de domingo. Mañana que empezó con la elección de lo que parecía ser una buena película de amor. De amor, dije? Creo que era mas una peli de perder posibilidades, de llegar tarde, a destiempo, en fin, de ir a contramano como nos solía pasar cuando aun creíamos en que un mundo mejor era posible. Cuando creíamos que tan difícil no podía ser, en que las cosas pasan por algo y lo que se gestaba costaba y dolía pero lo hacia porque era para quedarse. Para decir “llegamos”…
Hoy lo sigo creyendo, o quizás muero de ganas por creer, solo que sé, aunque me niegue a aceptarlo, que será con otros protagonistas. Tu historia ya parece tener todo el reparto de actores con nombre y apellido incluidos. La mía aun ni siquiera sabe cual será el escenario natural donde se filmará asi que para afinar el libreto y hacer el casting tengo tiempo aún… Mientras tanto sigo recordando historias mientras miro la luna, ahora en su versión mas chica, desde la ventana de esta improvisada casa, que no es la tuya, ni la mía, ni la nuestra, que me espera cada noche cuando mi día parece haber llegado a su fin.

Si te he visto no me acuerdo

2011-02-16T21:17:00.004-03:00

Me ahogo en un vaso, perdido entre llamas de acero oxidado. No encuentro mi casa y me canso de hallarte en cada palabra que se derrama...
Viajo por tu arena, me cuelgo del viento, sospecho la pena de subir al cielo y después caer al suelo por que tu me elevas, igual que me ciegas...
No encuentro salida y nadie me guía, no hallo manera de verte vestida. Si te he visto no me acuerdo. Si te desvisto no te olvidaré en la vida.
Yazgo sumergido en un mundo de plata. En medio de nada respiro el vacío y a menudo quiero dormir bajo el agua.
A un paso del ruido está la ciudad del fin del olvido, pero temo estar desnudo y despierto ante tanta verdad que se me escapa...
No encuentro salida y nadie me guía, no hallo manera de verte vestida. Si te he visto no me acuerdo. Si te desvisto no te olvidaré en la vida.
Llegado a este punto el último trago es el más profundo. Ya muero en el vaso que tanto he llenado y vaciado al unísono de cada ritmo que te he dedicado.
No encuentro salida y nadie me guía, no hallo manera de verte vestida. Si te he visto no me acuerdo. Si te desvisto no te olvidaré... no te olvidaré...
No encuentro salida y nadie me guía, no hallo manera de verte vestida. Si te he visto no me acuerdo. Si te desvisto no te olvidaré en la vida.

Fran Fernadez & Ismael Serrano
Si te he visto no me acuerdo

Dame un Motivo

2011-01-16T18:34:00.002-03:00

Nacida bajo el signo de escorpión diría que eso dice más que nada. Mejor hablan sus piernas, y doy fe, cuando las descruza a mansalva.
Mi suerte me hizo luces esta vez y trajo una sirena a mi playa. Yo que nunca tiro la primera piedra fui por la segunda a su cama.
Dame un motivo, un gran motivo, para no tomar al pie de la letra estas caricias tremendas, chifladas. Y vamos así, barcos piratas de madrugada.
Dame un motivo, solo un motivo, para no llenarte el cuello de besos fantasmas. Importa muy poco si tu corazón vive en un piso 40 sin ascensor.
Supongo que no te pienso mentir más que lo que estafan los espejos. Ya despilfarré sangre y sudor allá tiempo y hace lejos.
Donde pongo el ojo pierdo el pelo: Viejo zorro, pólvora mojada. Pero pasaría muchas sobremesas en aquel tatuaje en tu espalda.
Dame un motivo, un gran motivo, para no tomar al pie de la letra estas caricias tremendas, chifladas. Y vamos así, barcos piratas de madrugada.
Dame un motivo, solo un motivo, para no llenarte el cuello de besos fantasmas. Importa muy poco si tu corazón vive en un piso 40 sin ascensor
Dame un motivo, Solo un motivo.
Dame un motivo, Un motivo, Solo un motivo.

Ivan Noble
Dame un Motivo
Dicho y Hecho (2009)

Tocado

2010-12-26T22:31:00.003-03:00

¿Cómo fue que fuiste esta catarata de caricias blandas sin dormir? ¿Dónde te enseñaron a incendiar miradas? Pesadilla dulce en mi sillon...
Yo era una limosna triste, mamarracho a la deriva. Buena punteria, hermosa, Este varon dice "tocado". Tocado de vos...
Derrumbo mis rumbos, Despeno mis penas, Planto cuatro besos en tu nariz.
¿Qué clase de viento te arrastro a mis manos? ¿Qué borracha suerte me convido con vos?
En la fiesta de tu risa busco el talle de mis sueños. Buena punteria, hermosa, Mi corazon dice "tocado" Tocado de vos...
A lo mejor esta vuelta el tiempo cretino nos hace precio,
A lo mejor esta vez le tiramos un caño a la soledad,
A lo mejor esta vuelta el tiempo verdugo se hace el otario,
A lo mejor esta vez le ponemos los puntos a la soledad.
Tocado de vos...
Yo me voy tocado de vos.

Iván Noble
Tocado
Preguntas Equivocadas (2003)

Uno cree que está sólo...

2010-11-22T23:07:00.005-03:00

Uno cree que está sólo. Cree que ha pensado en la soledad de su cuarto una cosa absurda imposible de ser compartida: “Que sólo estoy” y uno escribe eso. Y muchos años después uno va por la calle a la noche y un tipo lo saluda y le dice “A mí me gustó mucho una cosa que usted escribió y que es esta”. Y es aquella que uno había pensado en la soledad del cuarto. Entonces dice “no estoy tan sólo. Alguien me ha comprendido, ha disfrutado con lo que yo he escrito, o se ha inquietado con eso". Esa comunión es de agradecerse.
El fenómeno artístico es una operación binaria entre el tipo que pinta, que escribe o hace música, y el que lo consume. Y en esa operación intervienen dos mentes parecidas.
Se tienen que parecer de algún modo. El público que ve este programa se tiene que parecer un poco a vos porque si fuera peor que vos, o menos complejo, no alcanzaría a entenderte; y si fuera mucho mejor no le interesarías, se aburriría.
Son mentes parecidas. No se trata de una mente mejor o peor sino de que lado se acuesta. Se tienen que conmover por las mismas cosas, hay un aire de familia entre el que escribe y el que lee, entre el que hace música y el que oye.

Alejandro Dolina
Escritor y Músico Argentino

La culpa no es del chancho, ni del q le da de comer....

2010-11-22T00:32:00.003-03:00

Hace un tiempo conocí a mujer. Creo que la primera en mi vida. Digamos que fue la primera vez, y la única hasta hoy, en la cual noté la sutil diferencia entre una mujer y una mina. Y esta era una mujer, con todas las letras. Con las cinco letras.
Tenía resueltas cosas que yo aún no. Cosas que en ese momento yo estaba viviendo por primera vez y quizás hoy tampoco terminé se superarlas definitivamente aunque voy por el segundo intento.
Hacía un tiempo, años, se había divorciado. Y si bien las cosas del corazón y de la convivencia son de dos, siempre alguien es más culpable que el otro. Un poquito, pero siempre es así. Como cuando en una pareja que funciona siempre alguien se enamora mas que el otro, siempre hay alguien mas débil, en los fracasos las culpas son compartidas pero alguien es más responsable de hacer un poquito mas que el otro al momento de terminar.
Claramente ella era la que hizo las cosas bien, o al menos la que menos culpa tenía. No voy a dar detalles de la historia pero era así. Créanme. Era así. Y de golpe recuerdo que su ex se casó nuevamente. ¿Cómo puede ser? Me refiero a que el “castigo” por hacer las cosas mal era no tener nuevas oportunidades, era pagar con la soledad y el olvido el daño hecho. Pero sin embargo ahí estaba él, formando una nueva familia.
Recuerdo el comentario de ella. Su idea, no clara pero si presente, de que “entonces la equivocada era yo… miralo, la equivocada era yo”. No sé hasta que punto ese planteo era real o era significativo pero estaba presente. Al menos en alguna noche de cama de dos plazas a medio llenar se le hizo presente en la cabeza y tiempo después se hizo presente con palabras mientras me lo contaba.
Nunca supe que decir. Siempre pensé, y pienso, que estaba muy equivocada si realmente pensaba eso pero nunca supe que decirle. Nunca tuve la brillantez de poder convencerla de lo contrario.
Quizás por eso se me hace difícil hoy encontrar alguna palabra de “consuelo” en estos días. Mis días. Quizás por eso cuando miro hacia atrás y repaso los lugares perdidos no encuentro una palabra de auto consuelo que me libere de un pensamiento similar al que ella tenía hace ya dos años atrás. Cuando recuerdo momentos que ya no están, y repaso lugares ocupados por otros, no sé de donde encontrar las palabras que me eviten pensar “mirala, encontró a alguien que ocupó todos esos lugares que yo no supe, encontró un ejemplo para sus hijos, una cara para su familia, un motivo de orgullo para llevar de la mano, alguien que dice “si” al asado del sábado”.
A diferencia de ella yo siempre tuve en claro quién era el “malo” de mí película, soy testarudo y el protagonismo no me lo dejo robar tan fácilmente pero la sensación es parecida. La de ella, la de esta persona que conocí hace un largo tiempo era de cuestionamiento, “la equivocada soy yo?”, la mía es mas de confirmación… “viste? El malo era yo”.
Y quizás sí. Quizás el malo sea yo, o quizás ese yo, y no esté, estaba equivocado. Y quizás ese ella, y no esta, estaba equivocada. Y simplemente el tiempo, los viajes, las despedidas, los sueño y las decepciones marcaron nuestro camino y dejaron la huella a seguir. Y hay que seguir, no profe?. Yo soy de los que siguen, afortunadamente…

Lágrimas de Cabernet

2010-11-20T22:41:00.004-03:00

Corazón, no me des más consejos que los que te pido, yo, mal que mal, acá estoy: con las suelas cerca del piso.
Vos sabés que es difícil cuando llueve solo en tu ventana y la melancolía, desgraciada, nos envuelve en su abrigo de escarcha.
Son estos días sin vos trompadas al amanecer, malos poemas, presentimientos y lágrimas de cabernet.
Son estos días sin vos cuchillos en la oscuridad, discos rayados de Sinatra, certezas que no saben más.
Corazón, ¿y ahora qué?. Un perfume de besos antiguos me sale a buscar, ¿cómo vuelvo del país de los sueños cansados?. Ya no sé más qué hacer, esta casa quedó tan vacía que da escalofríos caminarla. No nos queda vino ni esperanzas...
Son estos días sin vos una patada muy cruel, tibios recuerdos, seis Jack Daniels y adioses que pierden el tren.
Son estos días sin vos trompadas al amanecer, canciones rotas, remordimientos y lágrimas de cabernet. Y adioses que pierden el tren, y lágrimas de cabernet.

Lágrimas de Cabernet
Intemperie (2007)
Ivan Noble

Extraño

2010-09-21T21:28:00.003-03:00

Extraño mucho mi casa. La nuestra.
Extraño levantarme sin querer hacerlo. Maldiciendo el reloj y las alarmas de esos dos celulares viejos que ya solo funcionan como despertador.
Extraño el darme vuelta en la cama y sentir tu cuerpo, abrazarlo, y pedirte, en voz baja o en silencio, un ratito mas.
Extraño ver tus ojos cerrados, tu cara de dormida, tu cara limpia, sin maquillaje.
Extraño las madrugadas en las que te levantabas porque era la única forma posible para que dejen de llorar.
Extraño verte a caminar hacía a ellos, perderte de vista en el pasillo de la casa, y escuchar como consiguen nuevamente la calma.
Extraño esa señal de tranquilidad que nos daba tu presencia.
Extraño las noches molestas en las cuales dormían en el medio por miedo a los truenos, los fantasmas o los nervios, mas nuestros que de ellos, del día importante que se venía.
Extraño los días en los cuales te ganaba de mano, a vos, al sol y a la alarma de los relojes, y me levantaba primero, sin hacer ruido, para preparar el mate. En silencio armaba la mesita de desayuno, le sacaba la parte quemada a las tostadas que se me pasaron mientras espiaba la tele. Cambiaba la yerba, preparaba el dulce y la manteca, y te despertaba, no sin antes quedarme uno o dos minutos viéndote dormir en silencio.
Extraño mis silencios. Extraño mi rincón. Extraño mis ratos de soledad, de cuelgue con la computadora en el cual me perdía y me alejaba del mundo.
Extraño el darme cuenta que lo estaba haciendo, el pensar que quizás esto te molestaba, el darme vuelta para buscarte y sorprenderme, fundamentalmente sorprenderme, al verte tranquila, espiando mis libros, dejándome hacer, entendiendo mis momentos, respetando mis limites, poniendo en práctica toda la experiencia que estos años, sin conocernos, te dieron.
Extraño las peleas por dejar, o no, entrar al perro. Por comprar helado en invierno, por comprar helado en cualquier época del año.
Extraño aquellas noches en las cuales no podías dormir y mi voz te sacaba del insomnio. Extraño acariciar tu panza y con mi boca, bien cerca de tu ombligo, hablarte y hablarle.
Extraño el ruido fuerte de tu respiración, los dos sabemos que una dama no ronca, que me indicaba que te habías dormido.
Extraño, meses después, ya sin tu panza de por medio, hablarle al oído mientras intentaba no pensar en el vómito de leche que tenía en el hombro.
Extraño esas cosquillas que me hacían pensar que se calmaba porque mi voz le resultaba conocida. Le resultaba familiar en una época en la cual aún no nos conocía.
Extraño los lindos sábados a la tarde en la plaza, los domingos llenos de planes en el Parque.
Extraño cuando lo iba a buscar al jardín y llegaba todo canchero en brazos de la seño.
Extraño como se desesperaba al verme y ya la seño no importaba mas, le importaba yo.
Extraño la vuelta a casa. A la nuestra.
Extraño nuestras miradas cómplices cuando nos moríamos de ganas de estar juntos y no veíamos la hora de que por fin se duerman.
Extraño las charlas del después. Sin dudas las mejores charlas que tuve nunca. Esas sin presiones, sin tenciones, sin caretas, las reales, las más sinceras que salen a media luz y mirando el techo.
Extraño el hacer planes para el día siguiente.
Extraño ver, sentir, y verte disfrutar el salir bien de esos planes.
Extraño mis canas.
Extraño caminar de la mano con vos, miles y miles de años después, pensando como llegamos a esto.
Extraño las cenas familiares llena de gente haciendo el ridículo y nosotros siendo uno mas de ellos.
Extraño tu familia política.
Extraño la familia propia que fuimos construyendo con el correr de este tiempo.
Extraño el llorar de felicidad. De llenos nomás.
Extraño mucho mi casa. La nuestra.
Quizás por eso es que de a ratos te sigo buscando, en otros te espero, en otros me resigno, los lloro, y luego de todo eso comienzo el circulo buscándolos de nuevo.

PD. “La carta de un hombre que echa de menos su hogar” (Ismael Serrano)

Nada mal por $ 5

2010-09-13T20:20:00.003-03:00

-Acosta, me gané el Loto!!
Así empezó mi día esta mañana. El teléfono sonó insistentemente, atendí mientras viajaba en el 571, y me encontré con una voz un poco fuera de si que me decía una y otra vez: “Acosta, me gané el Loto!! No lo puedo creer, gané el Loto!”.
Creo que desde anoche sabía que hoy me esperaba un Lunes especial. Un comienzo de semana con una previa que lo hacía ver como una jornada con pasos conocidos pero, incluso con la complicada noche de domingo, sabía que iba a tener algo particular.
El domingo se hizo largo. Quizás porque me desperté a las 8 y media de la mañana, y ni siquiera los dos horas extras de fiaca que le agregué, o la siesta de la tarde, ayudaron a hacerlo mas corto. Terminó como aquellas noches viejas que casi no recordaba. Aquellos ratos de frustración y viejos fantasmas, y no tan viejos, sobrevolando el dpto. D del piso 7 ½.
Lo último que recuerdo de anoche son algunos mensajes en mi celu, la luz apagada, el brillo de la estrella fugaz fluorescente que tengo pegada en la luz del ambiente, la voz de dolina, los comentarios de Barton, y… y me dormí.
El Lunes, al cual ví nacer en sus primeros minutos, me reencontró nuevamente cinco horas mas tarde mirando el techo. Con una sensación de vacío bien física, la interna ya venía desde la tarde anterior, y sin sueño. En la cama sin ganas de hacer fiaca. Me levanté y comencé con el ritual. Puse al Dr. Castro en Radio Mitre, fume un cigarrillo, revisé facebook, me puse al día con mi jueguito de construir un ciudad y de darle vida prospera a mi café, me duché, me cambié, colgué ropa en el tendal, y me fui.
La falta de sueños y la ausencia de fiaca me hicieron llegar 10 minutos antes a la parada de colectivo. Dejé pasar uno, y en el segundo me subí. Conseguí asiento rápidamente y pasé, mirando con nostalgia, aquella esquina frente al ACA, aquel portero electico, reviví aquel volver sobre mis pasos y dar uno de los besos mas lindos y más temeroso que recuerdo, miré el edificio en construcción de la otra cuadra, vi doblar el colectivo, escuché vibrar el teléfono, atendí, y…. “Acosta, me gané el Loto!!”.
Y aquello me cambió el día. Quiero aclarar que no fui yo quien lo ganó, no elegí ningún número, no me corresponde una parte del premio, pero ese tono de voz de euforia comenzó a cambiarme un Lunes que pintaba difícil. Que tenía antecedentes domingueros complicados.
Ese llamado, esa voz, esa euforia, ese modo de contarlo, de vivirlo, de transmitirlo, y hasta de hacerme olvidar de aquella esquina del ACA, me cambió definitivamente el Lunes. Y ahí, como un gol temprano en un partido clásico, cambió la historia que se estaba por escribir.
Quizás estoy exagerando. Quizás este Lunes no hubiese sido tan malo. Quizás soy yo el que le encontré la vuelta y lo pude modificar en sus primeras horas, sin darle tiempo a que haga de las suyas como tantas veces lo ha hecho. Como tantas veces lo he dejado hacer.
Lo concreto es que las horas del día volaron y cuando miré el reloj eran las 17hs. Faltan una hora para volver a casa, había sido una jornada laboral tranquila, había podido amigarme con el estudio, había mirado desafiantemente, con mi testarudo bien, a los apuntes que me estaban haciendo sufrir, y sentí una calma que había comenzado un rato antes de las nueve con aquel llamado.
Es como que en ese momento de la mañana se abrió un camino para un Lunes paralelo. El que pensé que iba a ser se fue por un lado y yo, casi sin pensarlo, me fui para el otro. El otro fue bueno. Fue distinto e inesperado.
Poco importó el domingo, poco importó el sentimiento de frustración, poco importaron los tropiezos de la noche anterior, de los recuerdos, hasta poco importó aquella esquina y el recuerdo de aquel beso que sin ser el último lo guardo en mi memoria como tal.
Y por supuesto poco, muy poco, para la persona que me llamó y para mí Lunes, importó que el premio de aquel “Acosta, me gané el Loto” sean $ 5 por tres números acertados.
Lo más importante de esto es que fueron los mejores $ 5 que jamás allá ganado porque luego de 24hs puedo decir que atrás quedó la frustración del domingo, atrás quedó la silla compartida de aquella foto, y atrás quedó el Lunes denso y largo que me esperaba.
No está nada mal por $ 5.

Mensaje en el Contestador

2010-09-13T00:00:00.003-03:00

Hola. Soy yo. Sólo llamaba porque estos lunes siempre me matan. Ha amanecido tarde este día; mi almohada llena de tus cenizas.
Pasé, ¿recuerdas?, por nuestros bares donde arañábamos a la nostalgia su sucio esmalte.
Cogí al futuro por la cintura. Donde hubo vuelo sólo ha quedado escombro de plumas.
Qué cosas pasan, días bulliciosos, tan cerca estamos pero tan solos.
Sólo era eso. Bueno, pues, nada, si tienes frío y tiempo me llamas.

Ismael Serrano
Acuerdate de Vivir (2010)

Te extraño

2010-09-01T23:35:00.004-03:00

Es por un rato, se me va a pasar enseguida. Pero te extraño y hay veces, solo algunas, muy poquitas, en las que duele. Escuchaba una canción que dice "el mundo duele menos si te miro" y quizás es eso, que duele porque hace tiempo que no te miro o que lo hago pero por fotos y en ellas hay alguien más compartiendo la silla...

PD. Buenas Noches a todos los que pasan por acá. Que tengan un lindo Jueves...

(...) son la mayoría.

2010-08-12T20:47:00.002-03:00

Los días cambian. Las mañanas, las tardes y las noches son distintas.
Últimamente mis mañanas me traen esas ganas de lo que viene. Traen esas sorpresas dignas de una ciudad como Buenos Aires donde alguien dijo que en cada esquina nos espera un desafío. No son todas las mañanas pero son la mayoría.
Las tardes son tranquilas. Son tardes de pueblo pero sin siesta. Son horas calmas que en algunos momentos me hacen planear con optimismo lo que viene. Me hacen reír, me hacen hablar de Punta Alta, me hacen armar semanas que poco a poco se van llenando de tareas que antes no había, me hacen hacer chistes de doble sentido. Y este tiempo ocupado provocada una sensación muy diferente a la de vacio acostumbrada. Sensación que por momentos llegué a pensar que serían tan crónica como mi diabetes. No son todas las tardes pero son la mayoría.
Las noches me sorprenden con frio pero solo por la altura del año. Por esta ola polar que aparece y desaparece, por los vientos de Mar del Plata, por el abrir y cerrar de la puerta de atrás del colectivo que me lleva diariamente a casa. Me sorprenden ocupado y fuera de casa. Con una agenda un poco mas cargada que antes que me llena de una forma similar a cuando llenamos los pulmones para meternos debajo del agua. No son todas las noches pero son la mayoría.
Son días en los cuales aún no noto grandes diferencias interiores pero el afuera se mueve, lo hago mover. Me permito pensar un poco más allá y hacerlo con cierto grado de optimismo. Con cierta proyección. Con planes. Con sueños. Con objetivos que poco a poco van tomando una forma real y sorprendente. No son todos los días pero son la mayoría.
Quizás lo mas similar a mi pasado siguen siendo las madrugadas. Horas oscuras, de sueño discontinuo, de pesadillas que me hacen despertar asustado o angustiado. Sueños que traen recuerdos, lágrimas y miedos. Sensaciones que se estiran un poco mas allá de la madrugada y en gran parte amenazan con empañar mis mañanas. Y ahí el circuito se repite: baño, ascensor, caminar dos cuadras, colectivo, pasar siempre por aquella misma esquina q muchas veces me hacen desangrar y me llena la cara de picazón, música, radio, persiana que se levanta, y ahí sí… nuevamente esas buenas mañanas que no son todas pero son la mayoría.
No voy a decir que todo va bien pero en el fondo lo sospecho.

Perros de la Calle

2010-08-05T20:50:00.001-03:00

Como un perro callejero, que camina por distintos lugares pero siempre sin techo en su cabeza. Que ve mil caras y ninguna le resulta familiar aunque se muere de ganas de que eso pase. Que se acerca a mil personas aunque con todas se siente rechazado, incluso sin serlo. Que persigue, las cuadras que sean necesarias, a quien le hace un mínimo gesto de afecto pero que 200mts después lo ignora o le dice “basta! No me sigas más!”. Que ya cansado del rechazo se cruza gente nueva y esta vez no se acerca, los mira de reojo, con cara de pobrecito, queriendo inspirar lástima primero y amor después. Que hecho un bollito los mira, mueve la cola, y sueña. Que los ve irse. Que se ve quedarse de nuevo en el mismo rincón, hecho un bollito, unos cuanta hojas de calendario después…

Por quien merece amor

2010-07-30T21:41:00.004-03:00

¿Te molesta mi amor? mi amor de juventud, y mi amor es un arte en virtud. ¿Te molesta mi amor? mi amor sin antifaz, y mi amor es un arte de paz.
Mi amor, es mi prenda encantada, es mi extensa morada, es mi espacio sin fin. Mi amor, no precisa frontera, como la primavera no prefiere jardin. Mi amor, no es amor de mercado porque un amor sangrado no es amor de lucrar. Mi amor es todo cuanto tengo si lo niego o lo vendo para que respirar...
¿Te molesta mi amor? mi amor de humanidad, y mi amor es un arte en su edad. ¿Te molesta mi amor? mi amor de surtidor, y mi amor es un arte mayor.
Mi amor, no es amor de uno solo sino alma de todo lo que urge sanar. Mi amor, es un amor de abajo que el de venir me trajo para hacerlo empinar.
Mi amor, el mas enamorado, este mas olvidado en su antiguo dolor. Mi amor, abre pecho a la muerte y despeina su suerte con un tiempo mejor.
Mi amor, este amor de abedrio es un sol encendido por quien merece amor...

Silvio Rodriguez

Todo pasó un 23 de Julio

2010-07-23T23:46:00.001-03:00

Todo pasó un 23 de Julio. Era un día como hoy pero hace varios años atrás. Digo que era como hoy porque así lo marca el calendario, y hasta incluso quizás el clima, el viento que tiene algo de aquel. Incluso quizás haya sido a esta misma hora aunque eso no podría asegurarlo. En realidad tampoco podría asegurar que todo haya sido en un día como hoy. Me refiero a que quizás no era 23, era 5; o quizás no era Julio, sino Febrero. No lo sé. No importa. Pero todo pasó en un día como hoy.
¿Alguna vez hicieron una lista de las cosas que querían lograr? Me refiero a una lista similar a la de compras de un supermercado pero con pretensiones mucho mas ambiciosas que ellas. Y seguramente mucho mas difícil de conseguir. Me refiero a que no se venden en ningún lado, son como productos artesanales que solo cumplen el requisito de ser lo que añoramos si lo construimos nosotros.
¿Alguna vez hicieron una lista de las cosas que ya no quieren hacer? Una especie de lista negra que al igual que la anterior nos cuesta tachar. En la anterior, la de los pro, nos cuesta usar la lapicera de forma horizontal porque eso significaría haber logrado algo, y si bien en el camino muchas veces logramos ese algo no nos animamos a tacharlas porque es muy probable que vuelva a suceder. Porque todo vuelve: “lo bueno y lo malo” decía mi abuela.
¿Alguna vez intentaron estar en la cabeza de alguien? ¿Pudieron realmente sentir como siente el otro, pensar una situación "x" pero con las mismas cargas que siente la otra persona? Si me dicen que sí no les creo. Si me dicen que lo intentaron, les empiezo a creer un poco mas. Hay veces en las cuales el otro hace cosas que uno no entiende. Y repite, incluso hasta en voz alta como si eso significara algo, un enérgico “mirá que lo pienso y me pongo en su lugar y no puedo entender por qué “x” y por qué “y”? Yo también muchas veces tomé ese lugar y muchas veces, por error, hoy me doy cuenta que por error, juzgué y con ese resultado me acerqué o alejé de alguien. Por error.
Me refiero a que me puedo acercar mucho al estado de una persona y el por qué de sus decisiones y de sus actos. Me puedo incluso parar en las mismas huellas. Puedo pesar lo mismo en kilos y hasta puedo tener su altura y gastar el mismo aire al respirar, pero eso solo me deja a poca distancia de ella. No me deja en el mismo lugar. Hay factores, de los mas chiquitos y tontos, al menos para nosotros, que no me ponen en el punto justo. Por suerte hasta los mas parecidos siguen siendo lo mas distintos. Por suerte está siempre ese 0,01% del genoma humano que es único e irrepetible y nos hace ser lo que somos y no otros.
Por suerte solo existen recetas de cocina o pasos que nos explican cómo subir una escalera, pero no hay receta que nos lleve al mismo lugar, que nos haga hacer siempre lo correcto, incluso siendo el mismo cocinero. Está ese “principio de incertidumbre” que planteó alguna vez un matemático y que escuché nombrar por primera vez en la boca de Ismael Serrano que nos modifica todo. Que hace ilógico a lo más lógico, que crea incertidumbre hasta en la ciencia mas exacta.
Entonces si no siempre 2+2=4 ¿Por qué deberíamos quejarnos y tomar como frustración el que nuestros mismos actos nos lleven siempre a lugares distintos? ¿Por qué no aceptar que si un camino fue bueno lo fue para esa vez, para esa oportunidad, en ese tiempo, en ese espacio, con ese peso y esa altura; y no para el resto de las cosas? ¿Por qué no tomar como un hecho que la única forma que existe es autodescubrirnos a cada paso y refundarnos cuando sentimos que no damos mas?
También pensaba en por qué esperar a ese “no damos más”. ¿Por qué no nos sirven las marcas anteriores? ¿Por qué ir a comprar un pantalón nuevo cuando se nos rompió el que teníamos y no hacerlo cuando se empezó a gastar o se manchó con gotitas de lavandina? ¿Por qué, y no sirve “porque no tengo plata” como respuesta, esperemos hasta ese último momento en el cual sentimos que estamos en el fondo para tratar de subir? Hace muchos cuando aprendía a nadar en una pileta de mi ciudad me alejé mucho del borde y no me di cuenta que había pasado la mitad de la pileta, me cansé y paré. Claro! No hacía pie y me hundía, y en ese momento de desesperación nunca se me pasó por la cabeza esperar bajar para tocar el piso y subir. No me parecía lógico y no me lo parece hoy. Empecé a tirar manotazos y logré llegar al borde la pileta y sostenerme. Si hubiese bajado el fondo me hubiese quedado muy al costado y lejos del borde. ¿Por qué en el resto de las cosas siempre tomamos bien el “toqué fondo”? ¿Por qué no nos damos cuenta que si sentimos que en el camino estamos bajando entonces ese, y no otro, es el momento para tratar de subir y dejar de perder cosas?
Muchas veces dije que Felicidad empieza con Fe, con Fe de Erratas porque no existe. Incluso durante un tiempo pensé que la Fe era de Fernanda. Hoy sigo dudando o buscando palabras en el diccionario que empiecen con Fe para que adornen a mi frase quizás mas original pero sé que con Fe no empieza. No tengo idea como empieza.
Lo que sé es la Fe empieza en uno o quizás es lo que hace que uno empieze, se mantenga, y sobre todas las cosas siga. Y cuando no puedo encontrar la Fe, la esperanza, las ganas, los sueños mas o menos tangibles en mí, me doy cuenta que no sé que dos primeras letras de una gran palabra empiezan con Fe pero sí sé que sin ella no puedo hacer mucho. Y a cada paso voy descubriendo que la Fe necesaria para empezar, para empezarnos o empezarme, viene de la amistad. Viene de las personas que nos quieren. Vienen de esos extraños, pero sin embargo tan parecidos a nosotros, seres en los cuales, de alguna que desconocemos, sembramos algo que hace que estemos presentes en sus vidas como si fuéramos parte de ellos. Lo somos. Nos ganamos ese lugar aunque a veces no sabemos cómo o en otras nos cuesta muchísimo creer que así fue.
Si bien no tengo hijos supongo que el orgullo de verlo crecer, verlo caminar, verlo hacer, verlo disfrutar sus logros, es un bien que nos queda para siempre. Supongo que esa forma que tienen de hacer algo es una caricia a sus padres sin saber que la dan. Esa es la escuela, ahí nace el dar sin saber que lo estamos haciendo. Y quizás esta sensación de no entender, y muchas veces no aceptar, que tenemos algo que provoca sentimientos buenos en los demás nace ahí. Esos son los primeros pasos de algo que, mal que nos pese, vamos a seguir haciendo por el resto de nuestras vidas.
Alguna vez será cuestión de devolver un poco de ese sentimiento de forma consciente. Alguna vez será el momento de hacernos bien pero que ellos lo sientan. Hacernos bien de forma consiente para que nuestra “felicidad”, cualquiera sean sus dos primeras letras, irradien en ellos un breve, simple y tranquilo: “siempre confié en vos, este momento tuyo no me sorprende. Me llena, pero no me sorprende. No sabía ni el cómo ni el cuándo pero sabía todo lo demás”.
Quizás estos son los momentos del “Alguna vez”, quizás llegó la hora de romper el chanchito y empezar a pagar nuestras propias deudas para compartir los beneficios con los demás. Con los que están, con los quedaron, con los que se fueron de golpe, y con los que terminamos echando a patadas por no ver lo que había que ver pero que su ida no sigue ayudando hoy a ser un poco mejor que ayer.

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2010-07-05T19:54:00.003-03:00

Vi a Mar del Plata como hace 4 años atrás. Incluso hoy sigue así. Banderas en los balcones, en el hall de entrada de los edificios e incluso en la puerta de los comercios. Hasta una guardería que está a la vuelta de casa tenía unas cintitas celestes y blancas.
El sábado vi un Supermercado Chino con sus “dueños” atendiendo mientras el carnicero y el verdulero, bien criollos, trataban de acomodar la antena para ver a color el partido con Alemania.
Parece como una continuación del 25 de mayo. Un paso inevitable luego de la “fiesta” del bicentenario pero sin dudas es un año mundial y cada 4 años pasa lo mismo. Recuerdo que en el 2006 pasó algo parecido. Y se fue tan rápido, tan rápido… Lo fuimos descartando con el correr de los días post eliminación y me cuesta creer que ahora no pasará lo mismo. Claramente no es un exceso de patriotismo. Es algo futbolero pero que no veo mal.
Siento que es algo que es un comportamiento que se repite siempre y con diferentes situaciones. Recuerdo que cuando vivía en Buenos Aires hubo en un “boom” en Punta Alta de decorar las casas con luces para navidad. Llegué y todas, o el 99% de las casas, tenían al menos un par de luces que bordeaban la ventana y le daban a la noche una cara distinta. Al año siguiente algunas aún lo mantenían pero 365 días más tarde todo se terminó. Cuestión de moda, el paso del tiempo que se ve reflejado con cada cambio. Es como cuando espiamos fotos viejas y nos vemos con ropas, peinados, autos y hasta costumbres que marcan cierta época y ya no están. Eso es lo que me molesta. Como estas cosas, o las ausencias de ellas, me muestran el paso del tiempo.
El sábado vi el partido de Argentina en la casa de un amigo. Cuando terminó me di cuenta que era el sexto mundial que veía y que en cada uno de ellos el final fue parecido. Esa sensación de tristeza, de impotencia, de “no puede ser”:
En el 90 empezó la locura y la final, como el resto de los partidos, los vi en el comedor de la casa de mi abuela. Luego salí en moto con mi vieja a dar vueltas al centro mientras sostenía una bandera Argentina sentado en el asiento de atrás.
En el 94 me acuerdo que habíamos comprado un minicomponente con CD. Lo llevé a casa, lo instale, escuche por primera vez un CD y cuando quise sintonizar radios puse LU2 y escuché a Víctor Hugo hablar sobre el doping de Maradona… no me olvido mas.
En el 98 vi los partidos nuevamente en el mismo comedor. Cuando Holanda hizo el gol me fui a casa, que queda enfrente, a ver los últimos minutos. Sabía que todo estaba terminado pero me acuerdo pidiendo por favor que entrara un cabezazo de un defensor que no recuerdo quien era.
En el 2002 recién había regresado de Buenos Aires y lo incomodo del horario me llevó a ver los partidos en la cama junto a mi perrita Diana. Los últimos minutos frente a Suecia, incluso el gol de Crespo, lo vi al lado de mi vieja en el comedor. No lo podía creer. No lo entendía. No lo entiendo.
El 2006 fue el primer mundial en Mar del Plata y fue realmente extraño vivir la eliminación sentado al lado de un tipo más alto que yo, con rasta, y la bandera de Alemania en el hombro. No le podía ni pegar, ni descargarme.
La diferencia que noto hoy es que lo tomé con más madurez. Al menos al principio pensé que era eso. Mi amigo estaba derrumbado en el sillón y yo no podía parar de pensar, creo incluso que se lo dije, que “es fútbol, hay cosas más importantes”. Y esa maldita frase, real o no, me hizo pensar luego en lo distinto que estoy. En la diferencia con los cinco finales tristes de mundiales pasados. En la falta de pasión, en el vació, en tener realmente claro que hay cosas más importantes y que no sufrir este mundial como antes fue por el solo hecho de que no tengo esas cosas. Pensé en que si las tuviera seguramente sentiría ese correr de sangre que pica. En cambio me encontré con un resultado deportivo que me cacheteó para decirme “no tenés esas cosas más importantes”. Me sentí apagado. Vacio, en off.
Hoy lunes terminé de rasquetear el fondo. Me compré una imaginaria espátula gigante y saqué los restos de pintura seca que quedaban y me vacié por completo. Esos restos de pinturas incluían, entre otras cosas, restos de Richard. Te juro, y ojalá me creas, que no intento repetir patrones. No sé trata de eso. Lo hablamos un millón de veces y sé que crees en eso pero mi pensar en Richard tiene que ver con que no puedo dejar de compararme. No quiero hacer su camino, no sé cuantas similitudes, además del apellido, tengo. Pero no quiero ese camino. Pero si lo tengo presente y me comparo. Y pierdo… siento que pierdo.
Hoy Ayita me dijo que el próximo mundial damos la vuelta con Maradona en Brasil y pensaba que para el próximo voy a tener 35 años. Y sabes qué? Mi viejo nació en el 44 y en el 79 cuando nací yo tenía 35 años, casi los que voy a tener yo en el 2014. Y no pude dejar de compararme. No pude.
Mientras volvía en el colectivo pensaba en esta frase del vacío. Del terminar de sacar la pintura. Pensaba en que realmente estoy vacio y el recipiente se muere de ganas de volver a llenarse. Pero también pensaba que, como esta Mar del Plata que cada 4 años se viste de celeste y blanco, o aquella Punta Alta iluminado por navidad, las cosas duran poco y caemos nuevamente y al tiempo estamos otra vez poniendo luces o colgando el banderín como si fuera algo nuevo. Y sabes qué? No lo es. No lo es para nada. Es un lugar que ya teníamos ganado, lo perdimos, retrocedimos, y ahora lo encontramos nuevamente pero con la certeza de que se perderá de nuevo. Es un círculo que en fútbol dura 4 años.
En mi vida no sé cuánto dura pero tengo miedo de estar en un circulo. Tengo miedo que este vacío, listo para llenarse, sea igual a otros. Sea idéntico a otros que nunca terminaron de llenarse. De que este amague sea solo comenzar una vez más la ronda.
Y a Richard lo extraño… Y tampoco sé bien que hacer con eso.
No sé si “para nonainoninonero, no sé pa´ que pero” me quiero querer. Es más, incluso me quiero, y es algo con lo cual tampoco sé bien que hacer.

PD. Hacía mucho que no escribía y no esperen una coherencia. Ni siquiera lo hice para que lo lean, solamente necesitaba sacarme esto de adentro.

"Como una daga en el Corazón"

2010-05-15T14:26:00.003-03:00

Se viene un nuevo mundial de fútbol y no puedo dejarlo pasar. Hace muchos años comencé a sentir que mi vida se media cada 4 años. Que las cosas pasan antes o después de tal o cual mundial de fútbol. Preguntas como ¿Eso fue antes o después de que dejemos afuera a Brasil en Italia 90? ¿Fue antes o después del doping de Maradona? y recordar casi con precisión donde estaba en cada uno de esos momentos es algo que no puedo evitar.
Y de golpe, en la previa a un nuevo mundial de fútbol me acordé del 0-5 con Colombia en 1993. Recuerdo que vi ese partido en la pieza del fondo de la casa de mi abuela. La misma pieza que durante mucho tiempo de mi infancia usó mi Papá y luego usará mi tío. Mi vieja, mi hermano y mi abuela estaban en la casa mirando el partido desde la habitación pero yo me quedé en esa pieza. Sólo. Como ahora. Como hoy.
Pero en realidad hoy no pensaba puntualmente en la parte futbolística de aquel cotejo sino en lo que vino después. No hace mucho tiempo vi una nota en Fox Sports que le hacían a Sergio Goycochea. Mi historia con el Goyco es muy particular. Por él me hice hincha de Racing. Pasé casi toda mi escuela primeria hablando de Sporting porque ese era mi club y eso era el fútbol mí. No entendía como alguien podía ser de Boca o River si nunca en su vida había vista la cancha, si ni siquiera había pisado sus tribunas vacías un día de semana. Pero en la escuela todos eran de River y Boca y supongo que sentí la necesidad de tener un club de Buenos Aires al club seguir. Ni Boca (toda mi familia materna es hincha de ese club) ni Vélez (los Acosta, los pocos que quedan, lo siguen) eran parte de mí. Y con mis 11 años el primer mundial que vi entero, que seguí, que disfruté y sufrí, fue el de Italia 90. Y el Goyco la rompió. Con sus penales se ganó la idolatría de muchos, incluyendo la mía. Así que terminó el mundial y el Goyco se fue a Racing. Y con eso nació mi “nuevo” club. Me hice hincha Racing. Estuvo creo que seis meses o un año y se fue pero yo ya era de Racing. Ya había adoptado como mía esa camiseta similar a la Argentina que además incluía la publicidad de SALICREM.
En esta nota que les cuento Sergio Goycochea decía que cuando los Colombianos tocaban y tocaban y ellos no la podían agarrar, cada “ole, ole, ole” de la gente, de los hinchas argentinos, lo sentía como una daga en el corazón. Se lo clavaban hasta el fondo, se la sacaban, y con el próximo “ole” se la volvían a clavar.
Y me acordé de eso. De la daga en el corazón que decía el Goyco, del acostumbrarse a vivir con un cuchillo oxidado clavado en la espalda que dice Dolina, del flechazo oxidado que me mencionó hace unos días Lucrecia.
Será que lo estoy sintiendo. Será que la coraza de hace dos años y pico aflojó, dejó pasar cosas, y ahora con la armadura lastimada, rota, la daga en el corazón entra y sale más fácil. Será el mundial que activa mi punto de comparación con el estado en que estaba los mundiales anteriores. Serán los 4 años de marplatense que cumplo mañana. Será que tengo que dejar de espiarte para intentar seguir. O será que necesito seguir haciéndolo y ver cómo a pesar de este corazón de sangre coagulada sigue funcionando hasta hacerla liquida una vez más. Será que por ahora no puedo. Que lo intento y con cada intento subo dos escalones pero que el Vacio (sin papas) está. Aparece. Y, principalmente, hace que las ganas de estar de las personas que revolotean cerca se apaguen como si fuera un mecanismo de autodefensa que lamentablemente aún no puedo usar. No aprendí a usar.
Es una daga en el corazón Goyco, pero dos meses después eliminamos a Australia y clasificamos al mundial. Señal de que se puede. Y si existe una mínima chanche, ya no de evitar ese dolor, ya no de recuperar nada, sino de seguir por mas, de darme cuenta que los mundiales se siguen jugando cada 4 años, entonces será el comienza de una batalla en la cual me di cuenta que puedo ganar. Y me di cuenta de que si pierdo, tengo revancha. En otro lado, en otro lugar, incluso con otro Ramiro, pero la tengo.
Gracias Goyco. Por los penales, por Racing, y por mostrarme que a pesar de las dagas que entran y salen, se puede seguir. Y yo soy de los que siguen, incluso estando sólo o conviviendo con estos días, con estos tristes, tristes días.

Filatélico, numismático

2010-05-09T11:37:00.005-03:00

Mi problema no es que sea diferente, lo que ocurre es que me aburro fácilmente y me entretengo componiendo canciones mientras voy en metro. Ahora que ha pasado el tiempo, y me llaman licenciado sigo con una guitarra, Que me quiten lo bailado, pero llega ya el momento de apostar sólo a una carta. Siempre luchan el instinto y la pereza cuando vomito mi orgullo escribiendo algún poema, ya dijo mi amigo Pepe que el artista es un cobarde que tal vez valga la pena. Tengo la suerte que elijo, gente a la que necesito y no quemaré mis naves. A no ser que llegue el frío y tenga que calentarme.

Filatélico, numismático
Filatélico, numismático
Quiero monedas, busco un sello discográfico
Filatélico, numismático
Quiero monedas, busco un sello discográfico

No te preocupes yo no cambio de chaqueta. Lo que ocurre es que he perdido la maleta que arrastraba mis temores, dejando algunas ilusiones. Tengo móvil, salgo menos de noche, domicilio mis pagos, llevo mi propio coche. Amo a una niña que da su alma cuando me acoge. Y es que el destino es una marioneta que sólo maneja a ratos quien controla su bragueta. Ya cantaba mi viejo “Tu sé un hombre primero, y después sé poeta”. Tengo un buen curro y mejores amigos. Excusas varias para seguir vivo, menos miedo volar si ella vuela conmigo.

Filatélico, numismático
Filatélico, numismático
Quiero monedas, busco un sello discográfico
Filatélico, numismático
Quiero monedas, busco un sello discográfico

Mientras quede un plato de lentejas pa´la cena, gente buena y ganas de reír, puede que valga la pena luchar pa´ sobrevivir. Yo no sé a que me dedico ni me importa sólo espero que al final no sea muy corta. Estoy hablando de la vida, no te pongas idiota.

Filatélico, numismático
Quiero monedas, busco un sello discográfico
Filatélico, numismático
Quiero monedas, busco un sello discográfico
Filatélico, numismático
Quiero monedas, busco un sello discográfico

Filatélico, numismático
Quiero monedas, busco un sello discográfico
Filatélico, numismático
No confundir con sifilítico ni asmático

Filatélico, numismático
Tanto tiempo pa´poder sacar un disco
Y hoy resulta que se venden mas los libros

Rafa Pons

“Invítame a pasar 10 minutos o toda la vida”

2010-04-29T18:43:00.001-03:00

¿Qué se puede hacer en 10 minutos? La respuesta más fácil es que se pueden tomar dos té/s. En 10 minutos se puede tomar la decisión más importante y mas acertada de nuestras vidas. En 10 minutos podemos pensar y pensar sin tomar ninguna decisión y alimentar los instantes más tristes. El de indecisión. Se puede decir nada. Hacer poco. Decir y hacer silencio, y que nos salga perfecto.
Puedo pasar 10 minutos esperando un colectivo que quizás no llegue nunca. O puedo quedarme en el andén otro tanto tiempo mirando como se va un micro y en ese ir se lleva un poco de nosotros.
En 10 minutos puedo escuchar la explicación de Fernando cuando le pregunto “y cómo se hace para dejar todo y terminar viviendo en pueblo?, como hiciste vos?”. Lo puedo hacer mientras le arreglo la compu y tomo unos mates. Los tomo, claro, sin mirarlo a la cara mientras los ceba (*). Puedo pensar y analizar 100 días su respuesta pero en 10 minutos, 10 mugrosos minutos, mientras camino una tarde de domingo por una plaza de La Plata, me puedo dar cuenta que tiene razón. Puedo sentir y con ese sentimiento empezar a entender todo lo que no podía explicarme con palabras.
En 10 minutos me puedo preguntar un millón de veces “qué hago acá?”. Puedo sentir, y sin decirlo, repetir hasta quedarme afónico un inexplicable “qué haces tan lejos?”.
Hoy decidí refundarme pero lo hago con un error. Decidí empezar sabiendo que lo que voy a hacer está mal. Y si bien tengo pocas ganas de hacerlo ya sé que es inevitable. Es algo que ya estoy haciendo. Pero a diferencia de otros momentos esto no es algo que se impone. Es algo que decidí hacer. Aunque sea un error. Quizás decidí empezar con un error que resulta un acierto. Me refiero a que si la decisión es mía, la decisión del error es mía, entonces ese poder tomar la decisión es un acierto. De alguna forma lo es.
Reconozco que en este tiempo me supe rodear de mujeres con pasado pero lo que aún no encuentro es el hombre con futuro. Aún no lo siento Chavela, aún no lo soy y quizás eso explica muchas cosas, muchos tropiezos, muchos fracasos... Solo veo un buen hombre, y eso, como única virtud, no alcanza.
En 10 minutos pensé en escribir este nuevo txt para el blog. Quizás en 10 minutos se me pasa y queda solo como un montón de palabras de un tipo rebuscado. O quizás en lugar de 10 minutos estas ganas me duran toda la vida.
Pensándolo bien, todo dura 10 minutos. Todo es efímero. Depende el momento en el que empezamos a contar. Y yo decidí empezar a contar ahora, así que…. el que no se escondió, se embroma.

PD. No te escondas.

(*) Aclaro esto porque ayer mi amigo Pablo me mando algunas cosas que escribió sobre mí y sobre mí casa, y como virtud, bueno como una mala virtud, estaba justamente esa. La de no mirar. Sabes que pasa Pablo? No es falta de interés, no es falta de costumbre ni cuestión de educación, es miedo a que sea vea. A que me veas. A estos ojos, que brillosos y todo, se ponen más botones que nunca. Es eso amigo. Parece un chiste, tanto esfuerzo para que no me veas, tanto esfuerzo para que me creas el “todo bien” y no me dí cuenta que el que habla es mi lugar. Mi departamento. Gracias por la lección.

Avestruz

2010-04-27T22:29:00.004-03:00

¿Quien alguna vez no se hizo el boludo? ¿Quien no lo sigue haciendo? ¿Quien no ocultó la cabeza al menos un ratito en la situación que menos debía hacerlo? ¿Quien no escapó?.
Quizás es hora de dejar de emprender huidas. Quizás es hora de mirarnos un poco más, de no conformarnos con el triste y conformista “es así, q se le puede hacer?”. Lo paradójico es que en el momento que decido hacer eso. Cuando quiero dejar las huidas de lado y repasar cada una de mis renuncias inevitablemente ellas aparecen.
Esta versión que pone la cara cuando sabe que tiene chances de perder tiene sus fallas. Esta versión de espaldas anchas las tiene solo para él. Solo para mí. Me cuesta mucho estar cuando el dolor es del otro. Me cuesta mucho el dolor ajeno de la gente que quiero que esté bien. Y aquí cometo una nueva, y gravísima, contradicción. Querer tanto a alguien que en el momento menos indicado salgo corriendo.
Me banco mis fracasos. Mis llantos. Mis pérdidas. Mis frustraciones. Mis tropiezos. Me hago cargo de mis miedos. De mis errores y horrores. Del tiempo que no vuelve, que nunca vuelve. Porque al fin y al cabo soy la causa de todo eso. Soy el punto en común. Soy el culpable o al menos uno de los responsables.
Pero cuando toda esa larga lista le pasa a alguien mas no sé cómo estar. No sé cómo evitar salir corriendo. Cómo no esconderme. No sé, ni sabo, cómo ponerme esa pilcha que en ocasiones siento que me queda muy bien. No sé cómo no defraudar con cada uno de mis pasos. Cómo dejar de hacer exactamente lo que no tengo que hacer.
Para ser más claro. Si no fuera yo el que escribe, si no me conociera, si esta forma de manejarme fuera de otra persona y no mía, diría que estamos antes la presencia de un tipo que cuando está mal busca ayuda pero cuando está bien desaparece. Cuando el otro lo necesita, cuando sufre, este tipo se borra. Da la impresión de que se borra.
Y ya nuevamente dentro de mí puedo decir que es eso. Da la impresión de que se borra, de que no le importa. Es una impresión y no la verdad. En realidad es como sentirse débil. Sentir la ausencia de cierta fortaleza interna imprescindible para seguir con más pilas que el conejito de Duracel. Y ésta falta de fortaleza, o al menos ésta creencia de tener semejante carencia, hace que cuando veo el dolor o el sufrimiento de alguien muy querido me alejo. No porque no me importe. No porque disfrute que está mal. No porque quiera que lo esté. Lo hago simplemente porque ese estado rebota como un espejo provocando en mí un dolor aún mayor. Me protejo. Huyo para otra guerra, pero para una guerra que voy a emprender yo. No puedo estar. Me escondo. Me escapo. Abandono. Los abandono.
Me resulta algo muy Ramiro. Pero me pasó que al compartir esta sensación lo encontré como algo muy humano o al menos muy de humanos que conozco y quiero. No vi ninguna expresión de rechazo al hablarlo. Muy por el contrario encontré caras cómplices diciendo a mi también me pasa. Yo también me he escapado.
No sé cómo arreglarlo. Realmente me gustaría hacerlo. Me gustaría crecer en este sentido ya que en otros se me está haciendo un poco dificil hacerlo.
Esos otros sentidos se parecen a los finales de canciones último disco de Ismael. Canciones que siempre tienen un final con esperanza. Pero una esperanza rara porque por ahí la esperanza debería ser que hay un mañana. Que hay momentos que se pueden, y deben, dejar ir y seguir. Que se sigue.
Pero este tipo NO!! Este tipo te lleva a la reincidencia, al esperar, al aguantar, al mantener la luz de vela aún cuando ya no queda mas vela y solo nos queda el cordoncito negro. Te hace tomar como una opción la posiblidad de que aún no terminó. Ye hace sentir "bueno, si espero, capaz que esta vez si funciona"...

Caja de Pandora

2010-04-12T20:27:00.001-03:00

El domingo fue un día de orden y limpieza. Mi departamento no tiene mas que 50mts cuadrados, 75 si lo miro con mucho optimismo, y sin embargo cuesta mantenerlo en condiciones. Me cuesta.
Hace unas semanas ayudé a unos amigos, grandes amigos, muy grandes cada uno a su manera, ha hacer una mudanza. Me desesperó la cantidad de cosas que tienen. No por el peso y lo “tedioso” de la mudanza sino porque recordé que seguramente desde aquella mudanza que hizo mi vieja en Diciembre del 2007 mientras yo trabajaba en Necochea se agregaron varias cosas a mí vida. Una mudanza en estos momentos podría llegar a ser terrible. Y yo soy uno, y ellos, aunque parecen uno, son dos…
Lo primero que hice el domingo fue organizarme. Empecé por el ambiente común, ordené todo lo que podía y fui separando las cosas que iban en otro lugar. Hice la cama, barrí, saqué de las bolsas del lavarap la ropa y puse cada una en su lugar. Una vez que quedó mas o menos presentable hice lo mismo en la cocina y, por último, en el baño.
Ya sentía la satisfacción del deber cumplido. De un domingo que me sumaba una linda sensación de “orgullo”. Salí del baño, guardé el balde y el secador, puse a secar el trapo de piso, cambie la toalla y hasta el rollito de papel higiénico.
Cuando volví al ambiente común me di cuenta de un olvido. La cama estaba llena de insulina, medias, ropa para lavar… Guardé cada cosa en su lugar y luego vi el placard. Vi el contenido del placard. Lo vi desordenado y aproveché el impulso para seguir ordenando. Encontré la caja de speedy, del CPU, los parlantes, el ventilador. Encontré una caja roja donde duermen los recuerdos de una vieja relación. Me acordé de las palabras de mi amigo Pablo y su “cuando te decidas me avisas, y ya tenemos con qué hacer el fuego para el asado”. Me acordé que no lo hice. Me acordé de las palabras de mi amiga Vero y su “esas cosas no se tiran, si fue una persona importante no sé tira ni se devuelven”, y ahí siguen. Decidí nuevamente no tocarlo pero no pude evitar mirarlas con cierto aire de triunfo al darme cuenta que 2 años después no me provocan ni las mínimas cosquillas, solo una sonrisa, un “que gil”…
Fin del domingo a la tarde. Ahora sí! todo en orden pero mi curiosidad pudo más y vi otra caja. Una chiquita, azul, bastante entera a pesar de los años y con un cierre casi térmico. Ni siquiera sospechaba lo que era. No lo tenía presente. Hasta hubiese podido jurar que no era mía, que quedó de alguna antigua mudanza. La miré, la tomé en mis manos, la sentí y la reconocí. Me di cuenta que en esa caja guardo casi toda mi vida. Que hay mucho de estos 30 y pico de años. Que es una caja que nunca quiero abrir, que muchas veces temblé en el momento de hacerlo.
Me di cuenta que la limpieza del domingo no fue algo ajeno. Fue algo necesario. Tenía un motivo y ese era encontrar la cajita azul. Mirarla, tomarla, sentirla y, finalmente, muerto de miedo o cansado, abrirla. Y lo hice. Recordé que es mi caja de Pandora, y como tal, adentro había guardado la esperanza, la mía, y por qué no, la nuestra.
Y a diferencia de aquella mujer creada por Zeus no me apresuré en cerrar la caja. Senti la presencia de la esperanza y la dejé salir. Me llené el cuerpo de picazón, como el “pican pican los mosquitos”, y me fui a dormir con la esperanza de que otro mundo posible, que todo puede pasar y puede pasarme a mí y a nosotros. Regué de esperanza los 50 o 75 metros cuadrados del dpto. de calle Bolivar.
Hoy? Hoy fue un buen Lunes. Sí Pato, lo fue. Un Lunes con muchos “Ja!” y sin “Je!”. Voy por mas.

Para nonainoninonero

2010-04-09T22:00:00.004-03:00

Por buscar atajos a mis sueños, por acelerar, tropecé pero no me arrepiento. Y ahora estoy convencido de algo que no puedo explicar. Siento que debo estar a tu lado.
Para ponerle una canción a tu silencio. Para que te eches a reír. Para nonaino nino nero. Yo no se pa qué, pero te quiero.
Por que te amé pero me aterra equivocarme supongo que inventé tropecientas maneras de estresarte. Pero basta ya de andar justos de alegría. Invítame a pasar diez minutos o toda la vida.
Para ponerle una canción a tu silencio. Para que te eches a reír. Para nonaino nino nero. Yo no se pa qué, pero te quiero.
Intentaré no darte más sorpresas. Le taparé al lobo las orejas. Para ponerle una canción a tu silencio. Para que te eches a reír. Para nonaino nino nero. Yo no se pa qué, pero te quiero.

Rafa Pons
Para nonainoninonero

Pd. Gracías :-)

Pican, pican, los mosquitos...

2010-03-26T19:03:00.001-03:00

Pican, pican, los mosquitos. No sé cuantos años tenía pero muchas veces canté esta “canción”. Sé, alguna de las pocas certezas que tengo, que era chico. En realidad mientras escribo esto me doy cuenta que si mi única certeza es decir que algo pasó cuando era chico, ese “era chico” incluye un montón de años y se parece mas a algo incierto.
Hace unos días me pica mucho el cuerpo y juro que bañé. En realidad son solo algunas partes de mi cuerpo y si bien no sé cual es la explicación científica sí sé los motivos. Me pica desde el ombligo hasta pecho. Por dentro pero en el sector que está entre las costillas y la piel. Me pica la punta de la nariz y cuando pienso un poco más allá o trato de sacarme esa picazón esta logra irse de ese sector pero se mueve a otros. Pasa por la frente, debajo de la lengua, la barbilla, sube por los pómulos y quiere explotar en los ojos.
Pensaba que esta picazón comprueba que estoy vivo pero no estoy tan seguro de decir que es algo bueno. No me refiero a estar vivo, claramente eso algo bueno o al menos debería, sino a lo que pasa. Al motivo. A “que causa, razón, efecto o circunstancia” diría el Profesor Jirafales.
Siempre que olvido algo vuelvo sobre mis pasos. Hago el mismo recorrido, regreso al lugar donde estaba antes y confío en que esa ubicación física me hará recordar y, ahí sí, poder ir tras ello. Recorro mis últimos pasos y recién llegue a la oficina luego de ir a comer a casa. Voy recordando que antes de irme quería hacer un llamado. Que en el camino dudé en hacerlo. Que mientras subía las escaleras pensé que lo mejor era ocupar el lugar que me habían dado. Dolina dijo alguna vez “si el lugar que me dieron es de muerto, pues debo morirme bien”. Voy recordando que al bajar las escaleras habían vuelto las ganas de llamar. Que cuando caminé las primeras cuadras puse las manos en el bolsillo y sentí el teléfono. Que lo toqué, que lo saqué, que no lo quise mirar pero mi tacto recorrió cada una de sus formas. Voy recordando que cuando cruzaba la calle y apuraba el paso para esquivar un auto me dieron nuevamente ganas de llamar. Que a 80 metros del local mientras esperaba el cambio del semáforo tuve el mismo impulso de hacerlo. Y ahora sí, me acordé. Sigue funcionando mi ritual para recordar lo olvidado: Recuerdo que no lo hice. Que no llamé. Que guarde el w300 en el bolsillo izquierdo del pantalón y seguí caminando.
Pican, pican, los mosquitos, con bastante disimulo. Quizás ya no es hora de disimular. Quizás esa picazón debe terminar inevitablemente en mis ojos. Quizás es la única manera o al menos la única que puedo encontrar sin vos. Quizás ese es el único camino. Aunque quizás debería hacer las preguntas, en realidad es una sola, que me quedaron pendientes para no ponerle una nube gris a mi “me queda la tranquilidad que no dejé de hacer nada por miedo al miedo”.

Lo único que quería

2010-03-24T17:24:00.005-03:00

Lo único que quería era estar ahí cuando te enfermes. Verte con los ojos hinchados. La piel blanca. Levantando tibiamente los pies del suelo mientras se escuchaba el ruido que hacen las pantuflas al arrastrarse por el piso. Ver como te sentías querida al saber que estaba dispuesto a hacer cualquier cosa para que mejores. Al verme pelear con los médicos, salir a la farmacia de turno a las 3 de la mañana en un Julio imposible de sobrevivir ni siquiera con el calor que sale de una olla llena de polenta en ebullición.
Lo único que quería era verte en una noche de larga de un día largo ayudándolos a terminar de pintar el mapa político que se acordaron a hacer a último momento para la clase de geografía del jueves. Y ver como a pesar de tú enojo les sonreís.
Lo único que quería era verte reír. Sentir el apretón fuerte en mis manos cuando lo ves debutar en el segundo tiempo de un clásico ante Huracán por la segunda fecha del preparación. No gritar, no aplaudir, no llorar, solo ese apretón fuerte que sin decir me dice “lo estás viendo? No lo puedo creer”.
Lo único que quería era poner cara de imbécil cuando apago la tele a las 2 de la mañana y mientras me preparo para dormir decido quedarme media hora más viendo como lo haces vos.
Lo único que quería es seguir teniendo la excusa perfecta para abrazarte luego de despertarme para ir al baño a mitad de la madrugada.
Lo único que quería es ser muy muy viejo para poder salir a caminar de la mano y sentir ese apretón fuerte fuerte como aquella vez en la cancha hace ya muchísimos años. Quería sentir la plenitud de lo que hicimos en este tiempo. De los consejos dados y recibidos.
Lo único que quería era acompañarte a la terminal para que tomes el colectivo a La Plata porque algunos de ellos van creciendo y dicen “te necesito”. Verte dispuesta a tomar los colectivos que sean necesarios, en plena madrugada, cuando nos enteremos que alguien les rompió el corazón.
Lo único que quería era ver hacia atrás y reírnos a más no poder de estos meses idiotas que nos tocaron vivir. De las cosas no dichas, de los silencios prolongados, del querer hacer pero no hacerlo para no lastimar, de los miedos que aún, después de tantos años, conviven con nosotros. Del saber que estuvieran, están y van a seguir estando pero que ya sabemos que se puede hacer algo con ellos. Que se puede saborear una victoria y ver el reflejo de ella en los ojos del otro.
Lo único que quería es que seas mi espejo de cada mañana. De que seamos lo primero que vemos antes de lavarnos la cara. Quería sentir que a esta altura ya el viento no tiene lugar entre nosotros, que nos pega y se rompe a cada lado pero que por el medio ya no puede pasar.
Lo único que quería era sentir, otra vez, el apretón de tu mano ante cada mujer, hecha y derecha, que te dice “hola profe” mientras caminamos por las góndolas del shopping. Y hasta quizás seguir haciendo el mismo chiste idiota sobre ese lugar.
Lo único que quería era no pedir por favor que me quieran. Quería que no me pidas que me rinda. Que, como me dijiste alguna vez, no me límites...

Tocado

2010-03-22T18:46:00.002-03:00

¿Cómo fue que fuiste esta catarata de caricias blandas sin dormir? ¿Dónde te enseñaron a incendiar miradas?, pesadilla dulce en mi sillón... Yo era una limosna triste, mamarracho a la deriva.
Buena puntería, hermosa, este varón dice tocado, tocado, tocado de vos...
Derrumbo mis rumbos, despeno mis penas, planto cuatro besos en tu nariz… ¿Qué clase de viento te arrastro a mis manos? ¿Qué borracha suerte me convido con vos?, yo en la fiesta de tu risa busco el talle de mis sueños.
Buena puntería, hermosa, mi corazón dice tocado, tocado, tocado de vos...
A lo mejor esta vuelta el tiempo cretino nos hace precio. A lo mejor esta vez le tiramos un caño a la soledad. A lo mejor esta vuelta el tiempo verdugo se hace el otario. A lo mejor esta vez le ponemos los puntos a la soledad.
Tocado de vos, voy tocado de vos, yo me voy tocado de vos...

Intérprete: Iván Noble
Tema: "Tocado"
Disco: "Preguntas Equivocados"
Año: 2003

Podría Ser

2010-03-10T20:27:00.004-03:00

Contando monedas para comprar cigarros, regreso a mi casa, sumando derrotas. Vuelvo sin excusas, sin paz ni trabajo, y a nuestro futuro le arrancan las horas. Y en casa me espera mi razón de vida, el calor de hogar. Llevo la vergüenza,las manos vacías, la precariedad.
Ella sonreirá, "saldremos adelante". A pesar del tiempo sigue siendo bella. La miro y recuerdo. No siempre los planes salen como sueñas, eternas promesas. Estoy cansado de tropezar siempre, del “ya le llamaremos”. Quizá mañana cambien nuestra suerte y acabe este invierno.
Podría ser jardinero en Marte, médico de flores, poeta ambulante deshollinador volando en tejados, probador de espejos, o pirata honrado. Quisiera ser hombre al fin al cabo.
Podría ser quizá delineante de columpios rojos, un gran nigromante,
un cantor de nanas, quizás buhonero, y vender palomas, pócimas y ungüentos. Pensándolo bien, me conformo con menos.
Enchufo la radio, no habla de nosotros. La luz de la aurora se vierte en la acera.
Ella me da un beso, yo me hundo en sus ojos. "Suerte" me susurra y cruzo la puerta. Fuera quizá encuentre por fin la respuesta o mi exculpación. Llueve mientras sueño, quizá cuando vuelva haya salido el sol.
Podría ser cartero de Neruda, pescador de estrellas, navegando en la luna, piloto de cometas, explorador de abismos, quizá recolector de gotas de rocío. Quisiera ser un hombre, es poco lo que pido.
Podría ser quizá delineante de columpios rojos, un gran nigromante, un cantor de nanas, quizás buhonero, y vender palomas, pócimas y ungüentos. Pensándolo bien, me conformo con menos.
Podría ser jardinero en Marte, médico de flores, poeta ambulante deshollinador volando en tejados, probador de espejos, o pirata honrado. Quisiera ser hombre al fin al cabo.

PD. Tema del disco "Acuerdate de Vivir (Memento Vivere)"

The Rebound

2010-03-08T23:09:00.003-03:00

Cinco años después se cruzan en un restaurant. Y la misma luz de sus ojos, el mismo brillo, la misma cara de sorpresa demuestran que si bien el tiempo pasó, lo sentimientos sigue intactos. Una mesa, la familia reunida, e imagino que miles de cosquillas en el pecho los muestra nuevamente juntos, quizás preguntándose si era necesario todo ese tiempo, esos 60 meses…
Y supongo que el final muestra que sí. Que eran necesarios. No por lo urgente del momento sino porque si el final es ese, si el final es “nuevamente juntos”, si la imagen de cierra son esas manos que se buscan disimuladamente bajo la mesa y se aprietan con fuerza, entonces cada uno de esos 1826 días fueron necesarios. Dicen que el fin justifica los medios pero en este caso no estoy tan seguro de lo apropiado de la frase. Me pareció un principio.
Y en el “todos envejecemos pero seguimos iguales” del final nacen esperanzas. Sé que me dijiste que la vida no es una canción, y estoy de acuerdo que mucho menos lo es una película de Hollywood, pero no voy a cansarme de decirte que esto tampoco lo es. La vida es cada uno de esos 2.629.440 segundos en los que resistieron hasta encontrarse. Las frases de canciones no te parecen reales y las del cine tampoco pero entonces te pido que me dejes leerte algo en voz alta. Dejame citar a un tipo que le pegaron un tiro en alguna calle de New York, dejame decir “que la vida es todo aquello que transcurre mientras planeamos el futuro”. Dejame recordarte que antes de rendirse fueron eternos… y que en realidad nunca se rindieron, solo dejaron pasar 157.766.400 segundos.
Sinopsis. Cuando una atractiva ama de casa que sobrepasa los cuarenta (Catherine Zeta-Jones) descubre que su marido le engaña, decide escapar a Nueva York y empezar en la gran manzana una nueva vida. Allí conoce a Aram (Justin Bartha), un joven de 25 años con el que comienza un inesperado romance.
Calificación: 4 alivios

Reflejos Perdidos

2010-02-28T21:54:00.001-03:00

Mañana es Lunes 1ro de Marzo. Me acorde de una canción que Javier Bergia cantó el año pasado en la gira de Ismael Serrano.
Dice “Febrero pasa por la puerta sin decir ni adiós” aunque en esta parte creo que no hablaba ni de mi Febrero ni de mi 2010. Año par que comenzó difícil como todos los últimos pero esta vez me encontró mejor parado. Lo esperaba y llegó, y desde las campanas de las 12 me dijo a la cara que iba a ser complicado como siempre. Aunque creo que lo sorprendí porque no contaba con postura de contestarle cada una de sus insinuaciones y de sus amenazas. No contaba con que me quede parado al lado tuyo. No contaba con esta pelea por estar sin estar. Al menos sin estar físicamente.
Y no solo le conteste sin darle tiempo sino que esa sorpresa que le provoqué lo dejó dudando y tambaleando. No lo dejé pensar. Como en las peleas de la escuela en la cual había que primeriar para tener mas de media victoria en el bolsillo. Enero se fue y no contaba con mis batallas ganadas. No contaba con ese pie de lucha que le di desde aquellas campanas que aun escucho sonar a lo lejos.
Y luego el mes más corto me trajo buenos vientos. Sorpresas inesperadas que no dudaron me endulzaron el paladar con un sabor a triunfo indescriptible. Mi error fue olvidar que ese sabor dulce no es recomendado para un diabético. Fue olvidar mis valores de glucosa en sangre y los resultados de la hemoglobina glicosilada que botonea mis últimos meses de abandono. Me confié, bajé la guardia. Me quedé saboreando el dulce sin darme cuenta que en la bolsa no había mas caramelos y ni en mis bolsillos plata para comprar.
Hoy se despide Febrero y el cumple 12 de Facu, el 86 de mi abuela y el 85 Sporting quedaron atrás. Y tristemente tengo que reconocerle a este año par que también se llevó ese buen sabor de boca y lo reemplazó por una amargo y despreciable.
Mañana es Lunes 1ro de Marzo. Y un rato antes de acostarme, luego de una semana que metió en mi mochila rastros de lo que puede ser una nueva derrota en mis espaldas y en mi mente muchos “en que me estoy equivocando, que es lo que estoy haciendo mal para que el resultado sea otra vez el mismo” me pongo a pensar en Javier Bergia y su canción.
Tengo fuerzas pero necesito descansar. Tengo sueños pero para disfrutar despierto mis futuras victorias necesito ir a la cama un rato antes este domingo. Necesito cerrar los ojos, sentir los masajes del colchón en mi cama, el crack crack de la columna mientras me estiro, y tratar de encontrar algún rastro de tu olor en mis almohadas. Necesito pensar que Bergia tenía razón, que si bien “Marzo vendrá lluvioso, Abril lo hará soleado y celoso…”. Tengo 31 días para esperar ese Abril y sé, aunque cueste, que no lo voy a hacer sentado esperando que me toques el timbre. Prefiero esperarte, esperarlos, en la terminal.

La "Felíz"

2010-02-21T01:34:00.003-03:00

En estos meses de verano me encontré una Mar del Plata distinta. Quizás como nunca en estos casi 4 años la comencé a vivir y sentir de otra forma. Empecé a tener un sentido de pertenencia como nunca antes. Y al caminarla vi cosas en las cuales reflejé mi pasado, mis pasos.
En plaza Colón una mujer camina rápido mientras discute con la madre. Por lo que oí se quejaba del hermano. Llevaba un paso rápido y dejaba a la señora atrás. Me quedé con la cara de angustia de la vieja y el esfuerzo físico que hacía por tratar de seguirle el paso. La hija iba con la vista hacia adelante y casi a los gritos, con cara culo, paso rápido, muy furiosa. Ladraba cada vez que abría la boca. La señora, atrás, miraba para los costados como con vergüenza, no pudiendo seguir el paso se su hija pero haciendo el máximo esfuerzo. Por suerte, está, cada tanto paraba para dejarse alcanzar y seguir gritando y quejándose. Me quedé una vez más con la cara de la vieja. Angustiada, nerviosa, cansada, viviendo una situación que seguramente no merecía pero la soportaba de forma casi inmutable. Me dio mucha vergüenza ajena. Me dieron ganas de pararlas, de llevar a la hija, pisando tranquilamente los 40 y pico de años, y decirle “sentate un rato en el banco de la plaza y mirá la escena q estás haciendo. Mira la cara de tu vieja. Tiene como 80 años y en poco tiempo no va a estar más y vos vas a seguir puteando por tu hermano, sirve? Te sirve esto?”.
Dos días después en Moreno y Córdoba un tipo insultaba a su mujer. Le echaba la culpa de no sé que problema con el banco. Creo que los cajeros no tenían plata y se quejaba por no haber salido media hora antes del departamento. No escuche en detalle la conversación pero no me extrañaría si usaba palabra como “te dije? Nunca me haces caso? Estabas pelotudeando por ahí?” o imitaciones en tono de burla e hirientes de la mujer. La mujer lo seguía callada, angustiada, con vergüenza, dolida.
En esa semana fui a cargar la tarjeta del colectivo. Al bajar del edificio me crucé a cuatro chicos no mayores de 10 años que seguían a la madre. Todos, inclusive ella, mal vestidos, mal comidos, mal cuidados. La “señora” les gritaba, pegaba, los maldecía, repetía una y otra vez frases que empezaban con “sos idiota? No te saco mas, siempre me haces lo mismo, sirven para traerme problemas nada más”…
Hace unas horas compartí un restaurant y en la mesa de al lado un flaco no paraba de hablar mal de su mujer. Eran 4 parejas y el pibe se empeñaba en marcarle a los gritos y en forma de burla todos los defectos de ella. Con comentarios cancheros, hablando del culo de la moza, diciendo chistes en voz alta mientras buscaba la mirada cómplice de los amigos que no paraban de reír. Lo mas extraño, o quizás no tanto, era que la novia estaba presente en la mesa. Se reía tímidamente, como con vergüenza, trataba de no pensar, sin saber bien que cara poner.
No sé porque me quedé con estas imágenes de la “feliz”. Quizás por ese sea el secreto de la felicidad y por eso me va como me va. Quizás esas reacciones que me resultan demasiado bajas e injustificables traen consecuencias exitosas que jamás tendré. O quizás me vi reflejado en alguien que fui y ya no, y disfruto ver la diferencia o no estar en ese lugar tan triste.
Quizás sea este momento. Quizás sean estos días en los cuales tengo la necesidad de prestarte el control remoto de la tele, de ofrecértelo sin que me lo pidas, y ver lo que tenés ganas de mirar. Quizás entendí que lo importante no es el programa de las 10 o la peli que pasan por I-SAT, lo importante es que no estoy sólo y al mover la cabeza a mi derecha te veo ahí regalándome sonrisas a pesar de tu miedo. Pidiendome que no me valla, y justificando ese pedido con cada una de tus acciones...

No me quiero arrepentir...

2010-01-28T22:54:00.000-03:00

No me quiero arrepentir de momentos no vividos, de palabras no dichas, de viajes no realizados, de riesgos no tomados. No me quiero arrepentir de no haber caminado por la lluvia esa tarde de verano cuando parecía que el cielo se nos caía encima, ni de aquella mañana cuando me hice el enfermo para quedarme en casa tan solo porque estabas vos, ni de las noches oscuras, silenciosas, y peligrosas, que muchas veces nos siguen.
El peor de los arrepentimientos me parece que tiene que ver inevitablemente con lo que no hicimos, con los silencios, con las huidas, con el hacernos los distraídos, con mirar a la derecha cuando toda nuestra vida pasaba por la izquierda.
Creo que como tantos tengo una larga lista de arrepentimientos de lo no hecho. Desde los mas tontos como no animarme a bailar con una chica en mi primera fiesta de 15 hasta largos días de encierro soñando con algo mejor que nunca iba a llegar si seguía esperando. Sin embargo hoy hablaba con Matías justamente de esto. Le decía que si tengo que buscar alguna característica mía que me guste esa era justamente la de poner la cabeza. La de arriesgar. O, mejor expuesto, la de poner la cabeza donde estaba seguro que me la iban a cortar. Lo hago solo para bancármela una vez más. Solo para que peguen, lastimen, hagan doler, dejen cicatriz. Solo para demostrarme, una vez más, que puedo salir de eso. Con mil rasguños pero salgo y si en la otra esquina hay lío de nuevo, cuenten conmigo siempre y cuando me aseguren que tengo grandes chances de perder. Lo hago para arrepentirme de lo hecho y no de lo que evité por miedo a las consecuencias.
No sé por qué camino voy. Tampoco sé si la velocidad que llevo es la correcta. Lo que tengo en claro es que esta versión me gusta mas que las anteriores. Que no cambiaría nada del pasado porque una sola variación haría un presente distinto y este, a pesar de lo malo, es un bueno.
Siempre dije que me gustan las ciudades grandes. Lo dije y lo sostengo. Creo que desde aquella primera vez en Buenos Aires en 1986 hasta hoy no ha cambiado mucho la sensación de satisfacción que me provoca un lugar grande, inmenso, en el cual pasar desapercibido para tanta gente. Soy un bicho de ciudad o al menos me siento mas cómodo entre en el cemento húmedo de un hábitat grande. Tenés la posibilidad de estar cerca de los últimos estrenos de cine, las temporadas de teatros, recitales, museos, feria del libro, festivales de cines, rodeados de kioscos que permanecen abiertos las 24hs, la cancha…
Son todas cosas de las cuales no quisiera desprenderme. Sin embargo falta algo y cuando ese “algo” aparece empezás a replantearte todo. Y me di cuenta que rara vez voy al cine (me bajo las películas de taringa), al teatro, voy a uno o dos recitales por año y para hacerlo no es necesario vivir en la gran ciudad, no recuerdo cual fue el último museo que pisé, ni conocí la feria del libro desde que la hacen en el hotel provincial, a los kioscos trato de ir antes de las 11 de la noche porque después me da fiaca bajar, y me conformo con escuchar a Sporting por internet y ver a Racing por Canal 7…
Entonces en esos momentos es en los cuales me pregunto que me ata a esta gran ciudad si ni siquiera el trabajo me da ese mínimo indispensable de satisfacción como para sostener algo que no puedo explicar con palabras coherentes y creíbles. Y es en ese instante, en este, en el actual, en el cual me doy cuenta que cambió todo eso por un segundo con vos…
Me cansé de no jugar por miedo a perder. Porque al fin de cuentas pierdo igual. Y mirá si no? Mirá si gano. Mirá si ganamos…

Por si no te vuelvo a ver...

2010-01-22T20:55:00.004-03:00

Por si no te vuelvo a ver quería que sepas algunas cosas que brotaron en esta calurosa tarde de verano marplatense. Es extraño hacerlo de esta manera pero también lo siento como algo necesario, al menos para mí, para este momento mío y para este blog con el cual últimamente me siento en falta...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que no me olvido de aquel “me internan, no vengas”, tú “voy igual”, y la tú aparición unas horas después...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que mi “no vengas” era un “veni”, era un “te estoy probando, veni”. Y viniste, y aprobaste...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que el que desaprobé fui yo. Como docente sabés que uno no siempre desaprueba por no estudiar. A veces lo hace porque lo traicionan los nervios. En algunas ocasiones lo hace por faltar, por no presentarse en la mesa de examen debido al miedo. Miedo a desaprobar. Por decir “para que voy a ir si no estudie nada”, pero en realidad me comí los libros...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas nunca me voy a olvidar de la lluvia de aquel domingo, ni de las caras del lunes, ni de la sonrisas de esas semanas con el Rumy de por medio. Tampoco de la terminal de San Cayetano, ni de las mil quinientas veces que me pregunté “faltará mucho?”. Siento que para hacer las cosas no me basta con querer hacerlas sino que además necesito algo más. Un excusa. Y aquella semana la excusa que necesitaba fue el fútbol...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que sin hablar me hablaste. Que la noche en que enmudeciste surgió en vos algo que puso las palabras que me faltaron decir. Que no había visto, que no leí...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que hoy no hago esto porque no estás. Que no soy el hijo de puta que llama porque no llamás. Soy el que llama porque en el medio pasó algo que lo hizo moverse unos centímetros mas allá...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que sigo siendo de los que “no joden” pero el tema es que hoy tengo la necesidad de joderte y no sé bien como se hacer. No se encontrar el límite de lo que está permitido y lo que no...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que no me muero acá. Que tengo mucho miedo de que no encuentres el camino de regreso pero que si eso pasa no me lo voy a reprochar mucho más de lo necesario. Trató de recordártelo, lo intento, me asusto, me lastimo, corro, me freno, miro, vuelvo, lo intento de nuevo...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que tu “llegaste a mi vida en un momento q yo había curado mis heridas, por eso me permití sentir y sentirte, quererte, quise cuidarte” (…) es algo que entiendo y siento hoy. Pero también siento que es tarde y… es tarde. La puta madre, es tarde...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que sos injusta. Que no me das la misma oportunidad que te diste. Que no esperaste mi turno para sentir lo que sentiste hace un año. Que ahora, otra vez muda, decís todo sin decir nada...
Por si no te vuelvo a ver quería que sepas que te quiero...

Para mis amigos AMERIKANDO / Pour mes amis AMERIKANDO

2009-12-24T03:41:00.004-03:00

Empiecen a desparramar la noticia me largo hoy mismo. Quiero formar parte de ti, Nueva York, Nueva York...
Estos zapatos viajeros extrañan recorrer su corazón mismo, Nueva York, Nueva York...
Quiero despertarme en una ciudad que nunca duerme y darme cuenta que soy el rey en la cima de todo...
Mi melancolía de este pueblo se va esfumando, voy a hacer un excelente comienzo en la vieja Nueva York...
Si puedo hacerlo allí puedo hacerlo en cualquier parte. Esa es tu responsabilidad, Nueva York, Nueva York...
Quiero despertarme en una ciudad que nunca duerme y darme cuenta que soy número uno en la cima de todo, el Rey de la montaña, El número Uno...
Las melancolías de este pueblito se van esfumando, voy a hacer un excelente comienzo en la vieja Nueva York.
Si puedo hacerlo allí puedo hacerlo en cualquier parte. Esa es tu esponsabilidad, Nueva York, Nueva York...
Nueva York...

Claro que

2009-12-10T23:37:00.005-03:00

Claro que, te hecho de menos y me siento ajeno en cada paso que no estás. Claro que, la casa es fría sin tu temple, tu arrebato, tu ansiedad. Claro que, me voy muriendo si se te ofreció salir y fue por escapar. Claro que, nos hace bien sentir como es que el viento entre los dos puede pasar. Y ahora que vuelves, si es que me notas extraño, fue que te extrañe...
Claro que, te necesito es mas se me ha olvidado como andar sin tu vaivén. Suelo ver como te mueves por si un día te me vas saber que hacer. Claro que, vacilaré sin tí y en mi mejor intento habré de concretar un buen plan para tenerte aquí y alguna frase que te haga titubear. Ves todo este mi comportamiento extraño, fue que te extrañé...
Claro que, te hecho de menos y me vuelvo loco sí no te puedo mirar. Claro que, tu me dirás que hacer y yo no tengo mas remedio que aceptar. Claro que, algo me inventaré sí al fin de cuentas ya no vuelves por aquí. Claro que, sí te dejé partir fue porque nunca te imaginaría sin mí. Perdonarás sí aluciné cosas extrañas, fue que te extrañé...
Claro que te hecho de menos y me siento ajeno a cada paso que no estas...

Claro que
David Filio & Ismael Serrano
Mexico - 2003

Sequía

2009-12-05T16:14:00.004-03:00

Hasta hace poco menos de un mes el diario La Nueva Provincia le dedicaba sus principales encabezados a la falta de agua en Bahía Blanca y la zona. Por la sequía quedó prácticamente vacio el dique Paso Piedra que abastece al sudoeste de la Provincia de Buenos Aires. La cota de embalse que provee de agua la región bajó a 154.23 metros, casi 20 centímetros por debajo de su mínimo histórico. Esta noticia trajo gran preocupación a los casi 400.000 habitaciones que dependen de su caudal.
Al igual que el dique siento que me sequé. No podría agregar mucho mas al respecto. Solo aclarar que no es ni por falta de lluvia ni por el efecto invernadero. Como diría Iván: “me importa muy poco si queda ozono o si no”.
Hace meses que no puedo llorar. No lo cuento como un triunfo ni tampoco como algo penoso. Solo quiero decir que me sequé y que es algo que me hace sentir extraño, algo que no me pone para nada orgulloso.
Hoy cuando salí del trabajo vi el reflejo que mostraba el ventanal del local de la Obra Social Galeno y lo que me devolvió el espejo fue la imagen de un tipo que caminaba apurado con el ceño fruncido. No me gustó lo que vi, de la misma forma que me está gustando poco lo que siento en estos días Post-Viaje.
Las lágrimas me las imagino relacionadas con el sentimiento. Las alegres, creo nunca lloré por alegría; las de miedo, de esas sí que sé; y las tristes. Estás ultimas me parece que son las responsables de mi estado actual. Son las responsables de la sequía. Las gaste. Las necesito y no las encuentro. Recuerdo las del 2008 cuando lloré por el final de la relación con el primer amor de mi vida, y recuerdo la última, no hace tanto, cuando la volví a ver. Esa vez también lloré. Mucho. Fue en Parque Rivadavia. Hacia metros que nos habíamos despedido y no lo pude contener más. Pero no fueron lágrimas por no poder estar con la mujer que quería sino que fueron lagrimas provocadas al darme cuenta que ese sentimiento ya no existía. Lagrimas de duelo. No de duelo por lo que me sacaron, sino duelo por lo que yo ya no sentía. Por moverme. Por correrme unos pasos. Por caminar lo necesario para abrir la puerta, cerrarla, y darme cuenta que estaba nuevamente afuera. Con todo por ver. Con todo por descubrir. Con todo por conseguir. Con todo por intentar.
Sin embargo la hora que pase sentado en el banco de plaza del Parque, tratando de encontrar alguna voz amiga en el teléfono, no fue suficiente. No me satisfizo el llanto de ese día. Me quede con ganas de mas. Creí que esa necesidad de llorar con ganas, con carcajadas como le digo yo, con sentimientos como le dice mi vieja, no se habían agotado ahí. Fue una desilusión. Sentí un vacio. Algo pendiente.
En estos días no me alcanza con sentir los ojos húmedos, con sentir picazón en la nariz, o verme los parpados irritados en el espejo. No me llena ese símil resfrío. Esa copia barata de alergia de la mañana. Porque si me alcanzara bastaría con escuchar canciones de Ismael o Filio y listo. Pero eso me deja solamente en un grado de profunda tristeza. Nada más. Se queda ahí. Como se quedan los sueños de la gente que en ocasiones no nos animamos a ir por más. En estos días la mesa sigue sola, mí única silla me mira, la cama de una plaza se hace la distraída, el mate sin bombilla se distrae con su yerba usada de hace tres días, el picaporte se aburre de sentir siempre los mismos dedos, el timbre bosteza por no sonar, la persiana cerrada se acostumbra a su vida sedentaria.
Yo me sequé. Me siento seco. Y a pesar de quererlo, como tantas cosas, con esta tampoco puedo. Y sigo, porque soy de los que siguen, aunque no quiera. Y el gran alimento de este andar parece que son los grises. Grises como días nublados pero sin lluvia. Grises de nubes que amagan pero no lloran, nubes que dan esperanza al pueblo que cubren pero que luego de una breve briza, ni siquiera un fuerte viento, se van y dejan al brillante sol alimentando la falta de agua.
La sequía en el sudoeste de la provincia parece que sigue. Las autoridades locales y nacionales tratan, tarde, de hacer algo al respecto. Recíen leí que ARSA está haciendo un pozo de 15 metros de profundidad para tratar de encontrar una fuente de agua que ayude a los pobladores de la zona. Quizás yo, sin ARSA, y sin vos, que estabas pero no te vi, no te quise ver, pueda encontrar el agua suficiente que estos días me piden. Las lágrimas que necesito. O quizas sea aprendí la leccion de "las lagrimas para llorar cuando valga la pena" y esto simplemente no lo vale.

Todo tiempo pasado fue pasado

2009-11-28T21:55:00.004-03:00

-¿Vos sos el chico del 7mo que se descompuso hace un tiempo?
En los segundos que tarde en contestarle me acordé de mil cosas y me hice miles de preguntas. Y de mi boca salió un simple “sí, soy yo”. Fue como contestar en épocas malas la pregunta “cómo estás?”… “bien” dice uno, mientras piensa “o querés que te cuente?”.
Me quedé pensando si yo era el mismo chico del cual hablaba la señora del sexto. Y creo que si bien sigo viviendo en el 7 y ½ D, y si bien sigo siendo el mismo diabético del orto, la vecina se equivocaba de vecino. No creo ser ya aquella persona a la cual ella se refería. Pasó mucho tiempo y con el tiempo muchas cosas.
Aquel era seguramente un poco mas inocente que este, un poco más joven, un poco más mal criado, mas inmaduro, un poco más confiando (siempre dentro de su desconfianza general, esto último quizás sea otro punto en común con el de hoy) y quizás hasta con proyectos. Era alguien que pensaba en dos aunque seguramente sin demostrarlo lo suficiente o al menos sin hacerlo a tiempo… luego le resultó tarde.
Como alguien que pierde la memoria en las películas yanquis la señora, mientras subía junto a mí los seis pisos, me iba recordando aquel momento. Los gritos, el susto. Y con sus palabras, como una confirmación de que aquella situación realmente existió, comencé a recordar. El día siguiente a aquel momento fue domingo y la señora vino al dpto., se presentó, y me saludo. Me preguntó cómo estaba y yo respondí “bien” (o querés que te cuente?). Luego me dijeron quien era. Para mí fue la primera vez y, hasta hace unos días, la última que vi su cara.
Mientras pensaba este post recordé algo que dijo alguna vez Alejandro Dolina. Él decía que no somos los mismos de ayer, incluso no somos los mimos que hace cinco minutos atrás. Que uno no debería pagar las deudas porque uno no es el mismo que las contrajo. Que todos mantenemos ciertos aspectos básico y necesarios como para que nuestra mujer nos abra la puerta cuando llegamos borrachos a las 3 de la mañana o al menos para que no nos ladre el perro. Pero no solo nunca somos lo que fuimos sino que además no somos lo que seremos algún día. Tenemos tantas vidas como segundos vividos.
Y si bien ya nunca tuve quien me abra la puerta cuando llego borracho a las 3 de la mañana, y los perros que me reconocían y no me ladraban quedaron en Punta Alta, supongo que al menos este encuentro con la señora del sexto piso fue una demostración de que esos ciertos aspectos básicos y necesarios siguen presente. Quizás sea la más humana de mis características. Ese 0,01% del genoma humano que me hace diferente a todos y tan parecido a aquel de Enero 2007 cuando sin saberlo había encontrado el camino que quería caminar. Aquel que no contaba con que 30 días mas allá le iban a cortar el puente colgante antes de cruzar el río. Aquel que desde entonces busca un camino alternativo para seguir.
De pronto recordé una conversacion de unas semanas atrás. Una que tuvo un Ramiro no tan distante a este...

- Te podes quedar lamentándote o tendrás que apechugar y seguir -me dijo-
- Y yo soy de los que siguen -contesté-
- Afortunadamente sí -finalizó, seguramente con una sonrisa-

Virgen de la Amargura

2009-11-27T19:44:00.003-03:00

Rompiendo mi promesa de no volverte a verte ni en pintura, me he sentado a tu mesa, Virgen de la Amargura a jugarme a los dados nuestra suerte, a absolverte de todos mis pecados.
Bendigo la condena, al sólo de tu bordón que me hace fuerte y beso tus cadenas y quiero prometerte ser libres como dos versos tachados del dictado de la revolución.
Me acuso de morirte sin tu boca, confieso que desde que te has marchado solo bailo en las fiestas donde tocan la musica del vals de los ahorcados.
Virgen de la Amarguara, devuélveme la vida, sin tí todo es usura y noches perdidas. Facturas, calenturas, heridas sin sutura, caídas, congeturas, sacudidas, cerraduras
despedidas de locura y callejón.
La guerra ha terminado, yo vengo a arrodillarme ante tu cama. Te rezan mil soldados
y el palacio está en llamas, tu general arría mis banderas, las fieras entran en la catedral.
El rey murió en el campo de batalla, la reina se ha pasado al enemigo, yo no me cuelgo más que la medalla de no saber contar menos contigo.
Virgen de la Amarguara, devuélveme la vida, sin tí todo es usura y noches perdidas. Facturas, calenturas, heridas sin sutura, caídas, congeturas, sacudidas, cerraduras
despedidas de locura y callejón.
Te vas y no te vas y cuando vienes rezo para que los trenes se equivoquen de estación.
Virgen de la Amargura…

Virgen de la Amargura
Joaquín Sabina
Vinagre y Rosas (2009)

Embustera (Más Vinagre que Rosas)

2009-11-18T21:08:00.006-03:00

Siempre voy a tenerte que agradecer que haya sido conmigo tan embustera y me hayas enseñado lo que es querer: bailar mientras rodamos por la escalera.
Has despejado mis dudas y has logrado que aprendiese a ser un perfecto judas desde la "jota" a la "ese". Contigo he comprendido que la humedad es algo que se seca y se olvida, gracias a ti he sabido que la verdad es sólo un cabo suelto de la mentira. Por eso sé que perderte no era quedarse sin nada, la muerte es sólo la suerte con una letra cambiada.
Embustera, tu corazón es una cremallera de Christian Dior, blanqueas emociones, traficas con botones, pierdes con mi perdición.
Dormir contigo es repetir francés en una facultad donde un Miró parece una esquela y enseñan cuánto mide la oscuridad: sumando pesadillas y duermevelas. Hoy llamo a las rosas pan y al vinagre desatino; las mujeres que se van se quedan en el camino.
Por mucho que me duela debo admitir que otras me ven sin ropa y tú desnudo. Será mucho mejor, si pretendo huir, cortar la cuerda, deshacer el nudo.
Ya no juego en tu tablero. He roto nuestra baraja. Sólo diré que te quiero si es a punta de navaja.
Embustera, tu corazón es una cremallera de Christian Dior, blanqueas emociones, traficas con botones, pierdes con mi perdición.
Embustera, tu corazón es una cremallera de pantalones, blanqueas decepciones, traficas con botones, pierdes con mi perdición.

Embustera
Joaquín Sabina
Vinagre y Rosas (2009)

Plaza Roberto Artl (Capital Federal)

2009-10-18T12:49:00.003-03:00

Las hormigas caminan por los huecos de pasto que quedan entre los empedrados de este particular lugar. Van de un lado a otro. Algunas solas. Otras con carga. Se chocan. Se miran. Se olfatean. Se reconocen y siguen…
Esta es una de las primeras plazas que descubrí en Buenos Aires. Sin dudas es mi preferida del micro centro porteño. Poco tiempo después de conocerla supe quien fue realmente Roberto Artl, y mucho tiempo después me enteré que aquí estaba ubicada la casa de Lisandro de la Torre y que en algún lugar de estos empedrados estaba el despacho donde se quitó la vida a comienzos del 1900.
Raro y jodido el tiempo. Volví a este lugar 10 años después de pisarlo por primera vez. Siguen los mismos empedrados, el mismo “parador” de motoqueros y seguramente hasta los mismos hormigueros, pero el reloj de arena siguió corriendo y ya no somos los mismos. Quizás nos parecemos más a una copia de mala calidad de lo que alguna vez fuimos o quisimos ser: “Yo tan solo 20 años tenía" dice el tango.
Este viaje estuvo lleno de revoluciones. Realmente fue un despertar a los días que vienen, a los que faltan. Me dijeron que me estaba reencontrando conmigo, con lo que soy, con mis raíces. Y si bien descubrí esas palabras en el momento que me las dijeron es exactamente así como me sentí aquella tarde porteña del miércoles 30 de Septiembre a las 12:50 del mediodía. Encontré el clan Acosta, me sentí parte. Descubrí la logia que no sabía que existía pero necesitaba. Me sentí parte. Me identifiqué. Me encontré en un mapa que siempre me tuvo de un lado al otro buscando no sé qué.
“Es bueno reconstruir nuevos recuerdos”. Es un camino que empecé en aquel regreso que no será uno más en mi historia. Hace tiempo aprendí que no hay nada más triste que un recuerdo feliz, y quizás por eso en este momento que estoy escribiendo una de los momentos mas importantes que irremediablemente derivan en tristezas futuras porque sin dudas es una de los momentos que más se acerca a la felicidad. Crecí volando y ya no veo ni mi propia sombra. Los fantasmas quedaron atrás.
Me voy a plaza de mayo, después les cuento como sigue todo pero antes les regalo una canción. Volví 10 años después y todo es distinto. Nunca más he de verla, quien sabe no sea un bien para mí el desengaño, no ha de ser la ciudad de entonces ni tampoco yo tengo veinte años.

Valentía, Masoquismo, Sinceridad y otras yerbas

2009-10-10T23:36:00.002-03:00

Le doy un millón de vueltas a estas palabras y estos momentos. Estos dos últimos años fueron de mucho crecimiento personal, de mucha maduración. Quizás todos los anteriores también pero estos dos fueron realmente importantes. Ojalá nadie debiera pasar por cosas dolorosas para crecer pero resulta imposible evitarlo. El dolor, el llanto, la frustración, las pocas ganas, el vacio, los golpes en general, son la cuota que debemos pagar para crecer. Para sentarnos a entender, o empezar a entender, ciertas situaciones que aparecen en el camino.
Una de las más urgentes tiene que ver con la valentía. Creo que me cansé de decir que los valientes tienen miedo, pero hacen las cosas a pesar de ello. De no sentir miedo no serían valientes, serían inconscientes y nadie quiere a alguien así cerca. Ni siquiera lo queremos dentro de nosotros. Es algo que realmente pienso pero nunca me sentí un valiente. Siempre me critiqué cada paso que di e incluso los que pensé dar y no lo hice. Es bueno ver hacia atrás y darnos cuenta lo que hicimos. Lo que pasó, lo que pasamos, lo que somos hoy por usar, aunque sea en su porcentaje mas mínimo, nuestro traje de valiente. De hacer a pesar de….
Al mirar estos últimos 30 años de mi vida me encuentro con mucho de eso. Podría armar perfectamente una lista, una de las largas, enumerando todas las cosas que esta poca cosa hizo. Mucho mas difícil, mucho mas dolorosas, y mucho más costosas que las hechas por personas que realmente admiro y me gustaría ser. Estoy en un punto tal que me pone orgulloso eso. Me llena de vida, como lo hace el aire a mis pulmones al respirar hondo, repasar cada uno de los pasos dados en este último año y medio de mi vida. Realmente soy el responsable de lo que soy. Es mi culpa todo lo malo que hice, todo lo que perdí, pero también me gané cada una de las cosas buenas vividas. Incluso muchas de esas nunca hubiesen llegado si antes no me hubiese tropezado una docena de veces.
Realmente estoy orgulloso de esos pasos. Los últimos fueron 3 años muy intensos, y estas dos semanas que pasaron me devolvieron las ganas de vivir. Me llenó nuevamente de objetivos, de deseos. Me dio una respuesta para decirle a mi doc cuando me pregunta qué me gustaría hacer, de qué tengo ganas.
En estos días sentí que mi cuerpo, mi pecho, era como una olla de puchero. De esas grandes y altas. Solo que dentro de ella no había comida sino un montón de sentimientos nuevos y muchos viejos. En este viaje, casi sin esperarlo, algo o alguien, quizás yo, se encargó de meter una enorme cuchara de madera y comenzar a revolver. Llegué a mil conclusiones distintas, cambié de parecer tantas veces como días de la semana existían, recordé situaciones límites personales, repasé cada uno de los puntos de inflexión de mi vida. Y luego de semejante experimento me di cuenta que ya tenía lo que fui a buscar. No sabía que era, pero algo era y ya lo tengo en mis manos. Llegó el momento de descubrir que hago con todo esto. Recorrer nuevamente los últimos pasos para averiguar si algo de lo que perdí lo puedo volver a tomar del piso e intentarlo. Y si algunas cosas ya no están, me siento con la suficiente fortaleza como para darme vuelta, mirar hacia delante e ir en búsqueda de lo próximo.
Hoy mas frio repaso las últimas semanas, las últimas charlas, las últimas meditaciones, y realmente estoy conforme con cada uno de esos momentos. Creo que si hubiesen sido distinto hoy estaría nuevamente con el piloto automático. Hubiese aceptado porque sí. Por impulso. Por costumbre. Por falta de valor para reconocer que no es eso lo que realmente quiero, lo hubiese tomado porque es malo pero conocido. Y en lo conocido, por más malo que sea, siempre me termino sintiendo cómodo.
Los 30 años me reciben en el mejor momento de mi vida que recuerdo desde los 6 años hasta hoy. Con miedos, con dudas, con triunfos y con fracasos, pero con la firme convicción de que soy un luchador, de que no me rendí nunca, de que me escondí lo necesario pero a la larga, por masoquismo o valentía, siempre enfrenté cada una de las situaciones complejas de vida. No es nada fácil. Muchas salieron mal pero otras terminaron muy bien y eso es mucho más de lo que quizás algunos logren en sus vidas.
Me di cuenta de todo eso. Del hombre en el que me convertí y de los pasos que doy día a día para seguir confirmándolo. Descubrí a Ramiro. Descubrí al tipo que soy y al tipo que quiero ser, el tipo que quiero seguir siendo. Claro, un poco más pulido.
Después de mucho tiempo me repitieron la frase “la esencia no cambia” y me afectó. La tomé mal. Hoy pienso lo mismo. La esencia de las personas no cambien, y ojalá que la mía no cambie porque no soportaría ser uno más del montón. No soportaría vivir sin dar la cara aunque duela, sin decir presente aunque no haya estudiado, sin estar donde nadie estaría o donde todos te dicen que evite ir porque ese lugar provoca dolor. De no hacerlo estaría igual que hace muchos años, más viejo, preguntándome “que hubiese pasado si…”. Por suerte no me lo pregunto. Descubrí que soy un tipo sincero, “sin cero y sin infinito”. Y me gusta.

PD. En algún momento pasaré en limpio los textos que escribí estos días en Buenos Aires. Son muchos, muy buenos, y variados. Tengo que repasarlos, ordenarlos, y también ordenarme a mí.

Canción para mi compañera

2009-10-08T10:15:00.004-03:00

Mi compañera, mi compañera, sabe de luchas y muchas, cortas y largas esperas.
Mi compañera, mi compañera, tiene un silencio y un grito, y una tristeza cualquiera.
Mi compañera suele encontrar en la amargura mucho de ternura y en la alegría cierta hipocresía.
Un niño llorando, la madre sojando, descubro en la madre en mi compañera.

Mi compañera, mi compañera sabe de algún desatino viviendo el clima el vino.
Mi compañera, mi compañera, es dulcemente imperfecta pues sabe de otras maneras.
Mi compañera suele encontrar en la amargura mucho de ternura y en la alegría cierta hipocresía
Un niño llorando, la madre sojando, descubro en la madre en mi compañera

PD. Cuarteto Vocal "Nuevo Día" (La Plata, 1985).

Quizás porque

2009-10-02T13:25:00.003-03:00

Quizás porque no soy un buen poeta puedo pedirte que te quedes quieta hasta que yo termine estas palabras.
Quizás porque no soy un gran artista puedo decir tu pintura está lista, y darte orgulloso este mamarracho.
Quizás porque no soy de la nobleza puedo nombrarte mi reina y princesa, y darte coronas de papel de cigarrillos.
Quizás porque soy un mal negociante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo, mi vida y mis sueños.
Quizás porque no soy un buen soldado dejo que ataques de frente y costado cuando discutimos de nuestros proyectos.
Quizás porque no soy nada de eso es que hoy estás aquí en mi lecho.

No hay más penas ni olvidos...

2009-09-28T13:38:00.005-03:00

Ciudad de mis noches, del viento del pueblo, de la resistencia, del "no pasarán", ¿qué hiciste en mi ausencia? Dime que te acordaste de mí.
Abro los balcones, te beso, el murmullo de las lavadoras se mezcla con ritmos, darbukas, bachatas e incienso.
Maldita ciudad, no es tu mejor momento y aún estás hermosa. He de confesarte que te eché de menos.
Agarro la guitarra y canto para ti. Qué bueno estar en casa.

Pd. Soy afortunado, yo siempre vuelvo a Buenos Aires. :-)

Es un viaje de ida

2009-09-26T13:53:00.001-03:00

Chau mdp, un gusto, gracias por todo...

Cálculo Elegíaco

2009-09-17T21:22:00.004-03:00

Cuántos de los que he conocido
(si de verdad los he conocido)
hombres, mujeres
(si esta división sigue vigente),
han atravesado este umbral
(si esto es un umbral),
han cruzado este puente
(si se puede llamar puente).

Cuántos después de una vida más corta o más larga
(si para ellos en eso sigue habiendo alguna diferencia),
buena porque ha empezado,
mala porque ha acabado
(si no prefirieran decirlo al revés),
se han encontrado en la otra orilla
(si se han encontrado
y si la otra orilla existe).

No me es dado saber
cuál fue su destino
(ni siquiera si se trata de un solo destino,
y si es todavía destino).

Todo
(si con esta palabra no lo delimito)
ha terminado para ellos
(si no lo tienen por delante).

Cuántos han saltado del tiempo en marcha
y se pierden a lo lejos con una nostalgia cada vez
mayor.
(si merece la pena creer en perspectivas).

Cuántos
(si la pregunta tiene algún sentido,
si se puede llegar a la suma final
antes de que el que cuenta se cuente a sí mismo)
han caído en el más profundo de los sueños
(si no hay otro más profundo).

Hasta la vista.
Hasta mañana.
Hasta la próxima.
Ya no quieren
(si es que no quieren) repetirlo.
Condenados a un interminable
(si no es otro) silencio.
Ocupados sólo con aquello
(si es sólo con aquello)
a lo que los obliga la ausencia.

(Wislawa Szymborska - Premio Nóbel de Literatura 1996)

Refundación

2009-09-08T21:08:00.003-03:00

La ciudad autónoma de Buenos Aires tuvo a lo largo de su historia más de una fecha de fundación. El 3 de Febrero de 1536, el español Pedro de Mendoza, estableció un asentamiento al que le dio el nombre de Nuestra Señora del Buen Ayre. Esta posesión fue arrasada por los indios en 1541 y quedó abandonada inmediatamente. Casi 40 años años después, el 11 de Junio de 1580, Juan de Garay fundó la Ciudad de la Santísima Trinidad y Puerto de Santa María del Buen Ayre, en un sitio presumiblemente cercano al de Mendoza.
Originariamente era la capital de una gobernación que dependía del Virreinato del Perú. Durante unos dos siglos los porteños sufrirían todo tipo de necesidades: el poblado más austral de América estaba alejado de todo centro comercial importante, no existían ninguno de los elementos necesarios para sobrevivir dignamente y no podían fabricarlos en la ciudad. España privilegiaba los puertos sobre el Pacífico y por lo tanto marginaba a Buenos Aires, que sólo recibía dos navíos por año, y hubo lustros en los que no llegó ninguno. Esto llevó a que los habitantes (apenas unos 500 en 1610) buscaran burlar la ley y vivir del contrabando, que venía fundamentalmente desde Brasil. Este contrabando era pagado con la única fuente de riqueza que existió hasta principios del siglo XVII, que era la venta del cuero que se obtenía de la matanza de rebaños de bovinos sin dueños que vagaban por los campos.
Se cumplen 430 años de aquel momento y hoy Buenos Aires muestra una enorme cantidad de cambios, con excepción del contrabando. Sin embargo quiero quedarme con la persistencia de Juan de Garay en refundar un lugar que desde el vamos fue malparido. Buenos Aires se refundó y, de haber sido necesario, seguro lo hubiese hecho nuevamente.
Hace unos días recibí el siguiente mail: ”Que bueno lo que acabo de leer en tu mail. Te lo merecés y gracias por haberme tenido en cuenta para compartir tu satisfacción. Estás en tu mejor momento, aunque vos creas que no. Creé más en vos y tu potencial, visualizá lo que querés. Refundate las veces que sean necesarias para no arrepentirte después”.
Quedate tranquilo Beto que son pocas las cosas de las cuales me arrepiento. En realidad son varías pero me arrepiento de cosas que hice, no de las que dejé sin hacer. Y sobre las refundaciones tengo para contarte que lo hice mucho, y lo sigo haciendo. Las veces que sean necesarias Flowers, las veces que sean necesarias…

PD. Asique los 30 ahí? Quién lo hubiese dicho... :-)))))
PD1. Ciudad de mis noches, del viento del pueblo, de la resistencia, del No pasarán, ¿qué hiciste en mi ausencia? Dime que te acordaste de mi.
Abro los balcones, te beso, el murmullo de las lavadoras se mezcla con ritmos, darbukas, bachatas e incienso.
Maldita ciudad, no es tu mejor momento y aún estás hermosa. He de confesarte que te eché de menos...

Y bue... Vamos por otra vuelta... :-)

2009-08-26T22:14:00.003-03:00

2002 - Ciudad Autónoma de Buenos Aires - 2009

Carta de (des)amor

2009-08-23T16:12:00.001-03:00

Estimada (…):

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

Cosas a conservar:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

Cosas que puedes conservar tú:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- (...) y (...). Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo solo son eso: objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (914070485) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, (…).

Mi amigo

2009-08-07T01:11:00.001-03:00

Ayer me volví a encontrar con mi amigo, del que les conté unos post atrás, y me bastaron cinco minutos para saber que me costaba mucho ayudarlo. Que no sabía como. A sus problemas de “sístole sin diástole” se le agregaron otros laborales y eso me sorprendió porque yo pensé que estaba en un buen momento. Por lo visto me equivoqué, y él también. Me dejó desconcertado. Tanto que solo atiné a darle esos consejos que siempre decimos pero que nunca hacemos. La famosa “paja en el ojo ajeno”.
Su vida sentimental o social se puso muy complicada. Al principio pensé lo fuerte de su amor, lo sincero, lo profundo. Con el correr de las horas me di cuenta que el problema era otro. No lo complicaban sus sentimientos actuales sino las marcas que su último, y creo no equivocarme al decir primero y único, amor le habían dejado. La marca más cruel. La cicatriz más grande, fea y con pocas ganas de desaparecer que esa relación le dejó era la desconfianza. Ya no creía. Se apagó esa parte de su vida. Ya no creía, ya no podía ni siquiera imaginarse hablando de amor sin que le provocara rechazo. Sin sentir que era una palabra o un sentimiento demasiado cursi para los tiempos que corren. Para sus tiempos.
El resto vino todo de la mano. Desaparecer, alejarse de la poca o mucha gente que muestra interés en rodearlo, dejar pasar relaciones y hasta incluso posibles amores se había vuelto tan cotidiano como respirar. Su falta de ganas me asustó. Es como estar sentado en el cordón de la vereda y ver con muchas ganas, con muchos deseos, el cordón de enfrente pero a pesar de desear tanto dar ese paso, pisar esas nuevas baldosas, no tenía ganas de moverse. Ya no era como la última vez que hablamos. El problema ya no era que en el medio había una calle muy transitada y no podía cruzarla. Ahora el tema era que ni siquiera llegaba a la instancia de decir “no puedo”. Simplemente no lo intentaba. Estaba apagado. En off.
Y así sigue, ojalá puedo ayudarlo. Ojalá al menos mañana, u hoy porque ya no mas de las 12, pueda tener ese alivio de solucionar su complicado, pero no imposible, problema laboral. Y que ese sea el primer paso para un largo verano que espero esté por llegar en su vida. Ojalá que las pocas personas, o el poquito de personas, que aún permanecemos cerca de él no nos rindamos. Ojalá, aunque diga mil veces no, podamos seguir estando. Quizás ayudándolo logramos ayudarnos un poco nosotros.

Quedate en Buenos Aires

2009-08-02T17:38:00.004-03:00

Hoy fue un día gris en Villa Crespo. Gris y demasiado frío. Siempre me gustó mucho más el invierno pero lo de hoy es un abuso. Por suerte este es un lugar que tiene una cantidad enorme de posibilidades para hacer en un día como hoy. Te da ofrece todas las condiciones para estar triste por la soledad pero no te da el tiempo para hacerlo.
Extraño esas tardes de domingo que pasaba encerrado, pero con gusto y sarna con gusto no pica decía la abuela, en los estudios de Radio Nacional. Eso ya quedó atrás así que en un intento desesperado por romper la rutina me propuse tocarle el culo a esta ciudad en la cual en cada esquina te espera una aventura.
Salí por Estado de Israel, llegué a Corrientes, y luego seguí caminando por Ángel Gallardo hasta Parque Centenario. Ni bien pasé el museo de Ciencias Naturales me tomé, como hace tantos años, con los puestos de revistas. Fue uno de esos segundos en los cuales el almanaque se quema, las arrugas desaparecen, las tristezas se borran y la ropa te queda grande. Y como si fuera un capítulo de “volver al futuro” ahí los encontré de nuevo. Cientos de ejemplares viejos de Revista el Grafico, libros que hacia mucho que no veía, algunas garrafas prendidas, termos, y mates pasando de mano en mano.
Como si fuera una mañana de sábado del 2001 me compré un viejo libro de Osvaldo Soriano. Lo encontré en una caja de cartón de aceite patito junto a un montón de libros para pintar que miraba un nene de no más de 10 años. Cuando vi “no habrá más penas ni olvidos” y lo empecé a ojear para comprobar su estado, el pibe clavó sus ojos en mis manos y me miraba como preguntándose “y eso que es?”. Me di cuenta y se lo empecé a mostrar. Le conté quien había sido Soriano, las obras que había leído hace mucho y que ese que tenía en mis manos nunca lo había podido leer. Le dije que era un periodista hincha de San Lorenzo que había muerto hace ya unos cuantos años. Incluso antes que él naciera.
Sus ojos quedaron como dos bolas enormes que no podían ni pestañar. Ante cada palabra mía lo miraba al padre como preguntándole si era verdad. Mientras él retomó su interés por las pinturas yo seguí revisando la caja y vi el primer libro que leí de este escritor. Era “Piratas, Fantasmas y Dinosaurios”. Una vieja recopilación de notas que Soriano publicaba los días sábados en la contratapa de Pagina 12. Pregunté el precio, y por solo $ 34 me di el lujo de llenar mi necesidad de lectura y de regalarle, previo guiño del padre, uno a este chico que a esa altura ya se había olvidado hasta de los colores primeros que pensaba usar para pintar. Saludé al Sr. del puesto y me fui a sentar frente al lago, cerca de los juegos, de uno de los mejores lugares de Buenos Aires que recuerdo. Mientras me alejaba de los puestos empecé a escuchar música. Una vieja radio, seguramente no era una Spica, que decía “A donde vas? Quedate en Buenos Aires si todavía venden la foto de Gardel…”.
Fue un buen domingo. Uno de los mas lindos y más nostálgicos. Cuando no aguanté más el frío volví a casa con la ilusión se seguir encontrando una aventura en alguna de las próximas 20 esquinas que me quedaban por pasar.

Quedate en Buenos Aires (Cacho Castaña)

Cuantas veces que estuve cansado de andar, reventando la mufa en la mesa de un bar. Con rencor, por amar, intentando escapar de la ciudad.
Camine con las sombras del amanecer y desde una vidriera mi nombre escuche y al volver, observe, que la voz de un maniquí llego hasta mi.
A donde vas, quedate en Buenos Aires si todavía venden la foto de Gardel. Y en un boliche que queda por San Telmo, Rivero!, Rivero canta tangos pero del tiempo aquel.
A donde vas quedate en Buenos Aires si por tus venas corren mil ríos de alquitrán. Si en cada esquina te espera una aventura, dejate de locuras, no quieras escapar.
Así fue que esa noche por un maniquí un concierto en la sangre comencé a sentir. Ser feliz es aquí y ya nunca de mi gente e de partir.
Hoy pase por la casa de aquel maniquí lo vistieron de seda y le quize decir: ya lo ves, soy feliz. Disculpame si hoy te vengo a desvestir.
A donde vas, quedate en Buenos Aires si todavía venden la foto de Gardel. Y en un boliche que queda por San Telmo, Rivero!, Rivero canta tangos pero del tiempo aquel.
A donde vas quedate en Buenos Aires si por tus venas corren mil ríos de alquitrán. Si en cada esquina te espera una aventura, dejate de locuras, no quieras escapar.

Muera la muerte

2009-08-01T18:49:00.000-03:00

El 23 de Noviembre de 2004 murió Adolfo Castello. Recuerdo haber pasado una cantidad interminables de tardes escuchando su programa “Mirá lo que digo, escuchá lo que te muestro” que pasaban por Radio Mitre. Más allá de la noticia recuerdo una nota que Magdalena Ruiz Guinazú le hizo a Joaquín Sabina. El flaco dijo una frase que no pude olvidar, y luego la usó en una de sus canciones: “Muera la muerte”.
No creo que en estas líneas pueda decir algo que antes alguien no haya pensado o transmitido y todos, absolutamente todos, en menor o mayor medida, nos codeamos con ella en algún momento de nuestras vidas. Como cualquier pérdida, ya sea física o sentimental, hay como una seria de sensaciones que no nos salteamos. El pensar que no pasó, llorar sin poder parar, querer dormir interminablemente deseando que al despertar nos vamos a dar cuenta que solo fue una de nuestras peores pesadillas, aceptarlo y volver a llorar sin parar, aceptarlo y llorar, y luego, como paso previo a la aceptación final, sentirnos profundamente triste. Pero muy tristes, de esas que nos hace concentrarnos mucho en nuestras tareas y no tener una décima de la “chispa” que nos caracterizaba. No tener, ni sentir, ese brillo en los ojos.
En algún momento las cosas vuelven a encaminarse. La vida sigue y va demasiado rápido. Nos invaden proyectos, sueños, buenas noticias, respiramos, reímos. Volvemos a hacer todo aquello que en ese momento parecía imposible. Eso que no entraba en ningún pensamiento y no lo hacia simplemente porque no teníamos lugar para nada más. No era una reacción negativa o de pesimismo crónico, sería más acertado definirlo como una vaso lleno de agua y tapado. No hay lugar para nada más, pero como tiene tapa tampoco tiene el riesgo de rebalsarse. Estamos en el limite y así seguimos hasta tomar la decisión de abrirlo, vaciarlo y volver a juntar una a una las gotas que caen en el camino que elegimos andar.
Al miedo, el hambre, las frustraciones, los dolores, el frió, el calor, y hasta al amor y mi puta diabetes le podemos dar batalla con aspiraciones de ganarle. A la muerte no. Nos manda ella. Las reglas las pone ella. Sin embargo, como todo, tiene su ponto débil. Si lo comparo con un partido de fútbol el análisis rápido me llevaría decir que perdemos por goleada. Pero eso es solo imagen. Porque ante cada muerte, ante cada inevitable perdida, muchas de ellas en los momentos mas inesperados, siempre siempre tenemos la chance de seguir. Los otros, los que nos “quedamos”, hacemos nuestro duelo y luego estamos otra vez con proyectos, soñando, recibiendo buenas noticias, respirando, riendo. La fuerza que nos lleva a eso es la derrota de la “ingrata dama”. Y esa batalla sí la podemos ganar. Cada una de las cosas que nos pasaron nos hacen lo que somos hoy y si hoy miramos hacia atrás y nos vemos mejores, no tengan la menor la duda que esos momentos indeseables e inevitables también son responsables de nuestra maduración y nuestros logros.
“Muera la muerte” decía Sabina el 23 de Noviembre de 2004. Y sí, que muera Joaquín. Pero si no lo hace, que al menos nos de ese espacio para el contraataque. La chance de seguir. Todos los hombros que supimos conseguir son bienvenidos. Todos los silencios que las personas quieran compartir con nosotros son aceptados. Y todo momento de nostalgia será bien visto porque nos aclara quienes fuimos, como llegamos hasta acá, y sobretodo nos deja un claro mensaje de que ya demostramos tener las espaldas lo suficientemente anchas para seguir. No son en vano las cicatrices, son nuestras medallas y nuestro empujo cuando sentimos que no podemos más y nos invade la profunda tristezas. Son el primer paso para llegar.

Sin fecha de vencimiento

2009-07-25T22:40:00.002-03:00

Creo que armé el bolso demasiadas veces y estoy cansado. El último gran impulso lo tuve hace dos años pero la realidad, las promesas de la realidad, lo frenaron. Tiempo después me dí cuenta que ya había sido un error no hacerlo pero lo cierto es que en ese momento las cosas se dieron como para tomar la decisión que finalmente tomé. Sin embargo siempre me quedó dando vueltas la idea de que sí armé el bolso tantas veces, y por casas ostensiblemente menos importantes, esa vez, ese motivo, de ser necesario, sin dudas valía la pena. Pero no fue. Pasado y pisado, o mejor expuesto: pisoteado.
Conozco gente que pasa sus vacaciones en Brasil, que va un fin de semana a Londres o Florencia, que se escapa a Italia a visitar su familia, y hasta dos locos que ahora están por Colombia y eso es solo el 25% de su viaje. Pero estos pasos de placer no son iguales a los otros, a los definitivos. Estos tienen mucho de disfrute y quizás lo único negativo es “la vacía pena del viajero que regreso”. Los otros parecen movimientos más imprudentes. Me refiero para el resto, no para el que lo hace. Hay un montón de situaciones y de sentimientos que nos llevan a dar estos pasos que nos parecen definitivos. Quizás ahí esta el error, en tomarlos como definitivos. En creer que son nuestro último gran paso. En este tiempo aprendí que nada es definitivo, ni siquiera las ciudades. También aprendí que son pocas las cosas que se arreglan con estas mudanzas, es tonto pensar que nuestros problemas se quedan en el lugar de origen. De alguna forma que aún no sé explicar ellos siempre encuentran la forma de colarse en el bolsillo mas chiquito de nuestros bolsos y en el momento menos esperado, cuando buscamos el cepillo de dientes o el jabón tocador… plaf! Salen. Ahí están. Respiran. Toman aire. Y como si fueran una planta de enredadera abrazan fuertemente nuestros pies y se sienten como en casa. En ese momento la batalla vuelve a empezar.
Sin embargo el cambio de paisaje ayuda. No sé si llamarlo ilusión, miedo, cansancio, hastió, o un poco de cada cosa, pero lo cierto es que siempre, a pesar de esos polizones indeseables, sentimos en la cara una brisa mas fresca que lo normal. Algo distinto. Y a partir de ese momento cada uno de nuestros pasos, incómodos por la poca maniobrabilidad que nos da la enredadera, serán los encargados de hacer un nuevo camino o retomar al mismo de siempre.
De todas formas el viajar me sigue pareciendo una de las mejores cosas que podemos hacer los que aún sentimos que no encontramos el camino. Me refiero a esos viajes “sin fecha de vencimiento” y no a los turísticos. Los problemas siempre estarán, y no existe ejemplo en el mundo que nos demuestra que las cosas mejoran por el solo hecho de recorrer algunos km hacia cualquiera de nuestros cuatro puntos cardinales pero de todas formas este cambio de escenario nos da siempre, siempre siempre, la chance de sentir esa brisa fresca. Y ver…
Incluso muchos, antes pensaba que en forma masoquista pero ahora no estoy tan seguro de ello, nos encaminamos hacia diferentes lugares sabiendo que nos esperan miles de inconvenientes. Supongo que esa ilusión de la que hablaba, o el miedo, o el cansancio o el hastío nos hace mover igual.
Hace menos de una semana me preguntaron sobre Buenos Aires. Me preguntaron como era mi ciudad, si se puede, si es tan difícil como dicen, si vale la pena. Y el primer impulso estuvo a punto de hacerme decir que no era un lugar recomendado pero luego fui yo nuevamente. Mi lado masoquista, pero que disfruta cada uno de los viajes en el Subte B y los paseos por Parque Centenario, hizo fuerzas para que de mi boca, y seguramente de mi corazón, salieran las palabras mas simples y mas sinceras que recuerdo haberle dicho a alguien en los últimos años de mi vida: “Vale cada una de las lágrimas que te va a hacer derramar”. Y las vale...

Feliz Cumple Barderi

2009-07-19T12:17:00.003-03:00

Creo que soy una especie que insoportablemente busca ejemplos que contradigan mis teorías. Tengo un millón de ellas, me refiero a las teorías, y unos cuantos contra ejemplos. Una de las más fuertes es mi imagen, mi amor propio, mi ganas de cosas y lo lejos que veo o me encargo de poner a cada una de ellas.
Hace más de cuatro años, febrero o marzo 2005, me crucé con una mina que desde ese momento se encargó de darme un millón de contraejemplos. Me dejó frases que le robé y que ella había robado antes, compartió noches de esas especiales que uno la pasa solo con la familia, me prestó su copa para chocarla con la mía mientras decíamos un montón de deseos sacados del libreto de una novela de Migré, me dijo que las cosas cambiaban y que si no lo hacían ella igual iba a estar dando vueltas por si me daban ganas de gritar. Me abrió las puertas de su casa, hoy su ex casa, para que le muestre y compartamos un poquito de mi esporádica felicidad.
¿Te acordás aquella mañana en San Justo? Me acuerdo que no podía conmigo mismo y fuiste la primera a la que le conté que viajaba. Que no sabía si estaba bien pero que no me quería arrepentir de nada y entonces viajaba. Me acuerdo que llegué a las 5 de la mañana y no sabía como apurar el reloj. Me acuerdo cuando te decía “che, no me contesta…”. Me acuerdo cuando te escribí y te conté como fueron las cosas. Tus palabras fueron “¿Y por eso estás llorando?¿Alguien así es lo que querías para tu vida?”. Me acuerdo la interminable espera en Liniers desde las 6 de la tarde hasta las 11 que se iba el micro. Me acuerdo tu presencia.
¿Te acordas cuando pregunté en que barrio vivías? ¿ Y Cuando te dije que conocía a alguien ahí? ¿ Y de las paredes con pintadas, los bares con escaleras, las historias de Napoleón, el banco de “plaza” en la puerta de tu laburo donde te esperamos con Vero, las pizzas de aquella noche post recital frente al Gran Rex, el viaje a La Plata….? ¿Te acordás del “movistaaarrr”? Que bueno el “movistaaaarrr” Jajajaja. Los dolores, las risas, las dudas. Tus “no le cuentes a nadie porque no lo saben muchos pero….”, los “no se los conté ni a las chicas aun….”. Supongo que lo gané y todas esas cosas que uno suele decir en estos momentos pero el haberme puesto en ese lugar fue un lindo mimo.
No sabes que lindo se siente. No sabes satisfacción sentir, a la distancia, tu mano en el hombre y tu “acá estoy”. Sí!! Distancia dije!! Esa palabra de 9 letras que no existe cuando el corazón está cerca. Creo que no me lo voy a olvidar más a eso. Creo que lo seguiré repitiendo cada uno de mis días y seguirá provocando en los demás lo mismo que provocó en mí.
Y hoy te veo así y me muero de envidia y de alegría. Cuando alguien se acomoda en la vida, cuando pasa una buena racha siempre se dice que lo merece. Es una frase vieja, aburrida y mil veces hecha pero lo mereces.
En Febrero cuando se casaron Franck e Iris les dije que eran mi ejemplo de que se puede. Que no entendía bien como. Que no terminaba de creerlo pero que eran un ejemplo de eso. De que las cosas pasan. Y justo cuando estoy con mucho tiempo al pedo y pensando y pensando… venís vos y me das otro ejemplo de eso. Me haces buscar en la basura el libro se Cenicienta y empezar a leer otra vez el “había una vez…” Hoy te quedaste sin “patitos” (2) y es lógico que eso pase. Tenes muy poco de loca (22). Tenés los pies en la tierra y cada una de las cosas que estás respirando son el premio a cada uno de los tropiezos que diste. Son días demasiado reales y no estaría bien que lo vivas enloquecida. Mejor así. Mejor con los pies en la tierra, el corazón en el pecho y los sentidos despiertos. Así se disfruta más. Así lo hiciste. Así te lo ganaste. Y así te veo cada vez que les cuento a personas que ni sabes que existen sobre esta amiga de Buenos Aires que se casa en septiembre 2009.
Feliz Cumple! Te quiero mucho.

Camión Volcador

2009-07-15T22:31:00.003-03:00

Uno de mis juguetes preferido era un camión volcador rojo. Era todo rojo, el camión y el plástico que lo convertía en volcador. Recuerdo que también tenía unos tractores amarillos. El común, el que venía con la pala adelante, y la moto niveladora.
Disfrutaba profundamente ir a la casa de mi vecino con mi caja de autitos y pasar toda la tarde ahí. Cuando el sol se iba, y llegaba el grito de mi vieja por el paredón del patio, se terminaba mi productivo día. Era la señal del baño, de dormir, de otro día de escuela.
Un día no vi más ese camión. Desapareció de mi caja de autitos. Fue muy triste perder ese juguete. Me quedaba el Alfa Romeo, la camioneta NASA, el “patón”, y hasta el Ford Mustang de los dukes de Hassar pero yo quería el camión.
Siempre pensé que el día que lo vuelva a encontrar sería uno de los más maravillosos. Y ese día llegó. Estaba en el patio de mi casa, cerca de la parrilla. Seguramente lo había olvidado ahí y entonces lo vi. Pero encontrarlo no fue todo lo bueno que pensaba. Se había roto. En realidad mis perros Capitán y Canu lo habían agarro y luego de unos cuantos mordiscos lo habían dejado destrozado cerca del lugar donde lo habían encontrado. La chapa del camión tenía sus abolladuras pero más o menos aguanto. El tema es que, como dije, la parte del volcador era de plástico. Y no sobrevivió…
Supongo que las cosas nunca son como pensamos. O quizás pensamos demasiados las cosas. Fue una buena lección de vida. Lo que queremos no vuelve o si vuelve ya no es lo de antes. El tiempo, el viento, las personas o los dientes de tu perro se encargan de mutarlo en algo que sólo es una mala imagen del pasado.
Lo peor de todo supongo que es la nostalgia. Mientras escribo esto no puedo evitar acordarme de mi viejo. De esos días en casa, los días buenos, y también las lecciones que esa relación me dejó para el resto de los días. Me acuerdo de la pieza del fondo. Del día que con mi hermano rompimos el vidrio del aparador de la abuela. El día que dije que la mujer del show del cerca era gorda “como la abuela Rosario”. De los vasos de aluminio. Del “de acá no tomo más” (por dios no sabes como te entiendo ese momento y esas lagrimas). De las facturas de “hojaldre” que no te entendía cuando me lo decías. De mi baño en la pileta del lavadero mientras en la casa pasaban cosas que prefería no ver ni escuchar. Del “ya está? Se fue?” y esa inentendible sensación de felicidad que encontraba al escuchar el “sí”………..

PD. No sé. Supongo que esto debería tener un final pero no puedo… no me sale… prefiero dejarlo acá. En otro momento ni lo publicaría pero no quiero que quede como un borrador incompleto. Nada, no sé nada más. Ni me sale nada más. Hasta la próxima.

Una vieja conocida

2009-07-13T21:48:00.002-03:00

Son muchas las cosas que digo y no hago, las que pienso y no digo, las que analizo y no vomito, las que respiro y no exhalo.
Hoy la invitada estuvo en casa una vez más. Amaneció conmigo una vez más. Me despertó con una caricia y me mostró todo lo que tiene para ofrecerme. Me mostró cada uno de los rincones del paraíso. Me habló al oído mientras dormía. Me despertó con un beso de sus labios fríos. Me ofreció toda una vida juntos. Me propuso convertirnos en uno a partir de hoy. Y yo… yo! Por favor… yo.
Yo le dije que no una vez más. Por cuarta vez rechacé de forma inconsciente todo lo que me ofrecía. Le dije basta. Le pedí paz. Soledad. Y ella… ella! Por favor… ella.
Ella puso su peor cara. Me miró mientras me arrastraba por el piso. Se ilusionó con mi primer demostración de abandono, sufrió cuando me vio seguir luchando en el piso. Piso la huella que dejé. Se entristecio. Se fue. Se fue y me dejó sólo, como pedía, como quería. Se llevó su paraíso. Aceptó que no era el momento. Escucho por cuarta vez todas esas cosas que no digo. Se lamento por las mentiras que digo en voz en alta.
Hoy, desde aquel sábado 5 de enero de 2008, le dije que no por cuarta vez. Le dije que no por cagón o quizás por soñador. No sé que mierda es lo que sueño, o mejor expresado no sé por qué lo hago. Minuto tras minuto compruebo las cosas que ya no van a ser, las que nunca pasaron, las que pasaron y no volverán. Y a pesar de eso esta mañana me arrastre por el piso y empujado por ese sueño la rechacé una vez más. La eché de casa una vez más.
No sé hasta cuando. No sé cuanto mas. Tampoco sé si estoy arrepentido o hice bien. Lo poco que sé es que estos días se han vuelto sorpresivamente muy difíciles. También sé, no tan sorpresivamente, que sigo rechazando lo que digo que quiero. También sé que te extraño. Y sé, por sobre todas las cosas, que la respuesta a tu “¿Esto es lo que querías?” es no… no linda, eso no es lo que quería. Lo que quería, como tantas cosas, son las cosas que no hago, que no digo, que no vomito, y que no exhalo.

Noche 501

2009-06-24T23:40:00.004-03:00

Hay días en los cuales me siento como un vaso plástico de yogurt de los que vemos tirados en la basura. De esos vacíos, sin más contenidos, con suerte, que una tapa de aluminio arrugada y manchada con yerba. O quizás restos de cáscaras de huevo, viejos restos de arroz, servilletas de papel…
Hay días, por suerte son solo algunos, en los cuales muero de ganas de poner tu nombre en facebook y ver cual es la foto que pusiste. De ver cuanto has cambiando, cuanto has crecido. Pero, quizás tambien por suerte, no lo hago. Me freno por alguna razón que no sé y ni tampoco necesito saber.
Hay horas en las cuales chequeo los sms del teléfono con una frecuencia mayor a la cotidiana. Buscando tus palabras, pero no cualquier palabra sino las que me gustarían escuchar. Esas que esperé durante tanto tiempo.
Hay noches que se hacen eternas. En las cuales el frió comienza en la planta de los pies y sube pasando por la espalda y terminando en mi ojos brillosos. Brillosos como cada vez que te recuerdo.
Hay canciones que no dejan de ponerme triste. ¿Canciones dije? No, las canciones no son las que me ponen triste. Son los recuerdos que traen esas melodías.
Hay días, como hoy, en los cuales me toca pasar un buen rato y en lo mejor de ese momento me acuerdo de vos. Y por más fuerza que haga es imposible no pensar en lo bueno que sería que estés a mi lado. Entonces ese es el instante de mirar por la ventana, de perderme en el paisaje de un mar inmenso, un perro que cruza la calle o un chico en patineta.
Hay veces en las cuales la memoria me juega una mala pasada y me hace sentir idéntico a ese vaso de plástico, vació y en la basura. Hay días que te extraño, mucho mas de lo que quisiera y de lo que debiera hacerlo.
No sé por qué escribo esto. Quizas sea que hoy es la noche 501 y siento que Sabina no cumplió con su palabra. Será que siento que son mucho mas que 19 días y mucho más que 500 lunas las que necesito para poder mover al menos un par de centímetros más adelante mis pies.
Ojalá estés bien, te extraño y te quiero mucho.

“Faites l’amour, pas la guerre.”

2009-06-05T23:04:00.005-03:00

Este nuevo post se lo quiero dedicar a dos amigos viajeros que en este momento deben andar por Venezuela, seguramente cerca de la frontera con Colombia. O me equivoco?.
Llegué a esta ciudad el 16 de Mayo de 2006. Tengo imborrable los pasos que di ese día. Me acuerdo fundamentalmente del primero. Ya lo conté mil veces, no sé si en este blog, pero una vez más no está mal. La gente se renueva dice Mirta:
Eran algo así como las 6 de la mañana de ese martes y cuando el micro paró en la terminal agarré mis cosas y comencé a buscar la salida del colectivo. Estaba en el piso de arriba así que comencé a bajar las escaleras y justo en el momento de tocar el piso me frené. Detrás de mí creo que provoqué una de las avalanchas más grandes que recuerdo. Todo fue porque necesitaba, mi inseguridad lo necesitaba, pisar suelo marplatense por primera vez con mi pie derecho. Je! Sí! Lo que leen. Y así fue, y mientras lo hacía pensé “empezamos, que sea bueno”.
Y realmente lo fue Franck. Realmente lo fue. Ustedes, los viajeros, “Fran y Iris decía el locutor”, son uno de mis mejores ejemplos de que las cosas funcionan y de que yo funciono. A mi manera, a mi tiempo, pero lo hago. Tener su amistad en tan poco tiempo, con tan poquito, y tan intenso, compartido es algo que llena esa innumerables cantidad de vacíos que siento en mi ser.
Hay situaciones, y sensaciones, en las que me puso esta ciudad que no voy a olvidar nunca. Sin dudas una de ellas fue esa tarde del 26 de Abril del año pasado cuando sentado en el fondo del Salón los vi desbordados de felicidad hablando a los presentes en su compromiso. Y creo que no exagero al decir “desbordados” porque tenían esas caras limpias, transparentes, con una sonrisa que no era necesario forzar. Estábamos con Guille y Laureano y yo hacia fuerza para no llorar. Debo reconocer que no lo logré. Como les dije alguna vez al verlos a ustedes me vi yo. Vi mi vida, mi vida inmediata que se había terminado una triste tarde de Febrero en San Justo. Y me pregunté mil veces, debes en cuando me lo sigo preguntando, por qué nosotros no pudimos. Por qué con una historia similar y unos cuantos de miles de kilómetros menos, no pudimos. Supongo que no lo sabré nunca. Tampoco es necesario hacerlo.
Ese día fue uno de los mas felices de mi vida por sentirme parte de eso, de su historia. Aunque ese rato fue uno de los más tristes. Y eso tampoco lo voy a poder olvidar.
Por eso amigos, Franck e Iris, les quería dedicar estas poquitas líneas en una melancólica y fría noche marplatense: “El invierno en Mar del Plata” diría el flaco de Úbeda.
Siguen siendo mi mejor ejemplo. Sigo sorprendiéndome, como les dije innumerable cantidad de veces, el haberme ganado su amistad. Sigo pensando lo mismo que les dije en esas líneas que escribí para su casamiento. Me dieron otra perspectiva de las cosas. Me dieron el ejemplo de que se puede. De que las cosas salen. Me enseñaron que el amor es de a dos y cuando uno no quiere dos no pueden.
Hace un rato escuchaba una canción que decía “Mayo vendrá con flores, Junio con nuevos colores…”. Realmente es así, realmente lo espero. Estoy dispuesta no solo a aceptar esos nuevos colores sino a ponerme el sombrero de papel de diario y pintarlo yo. Puede ser un mes de muchos cambios, de muchos pasos, puede ser el comienzo de que las cosas pasan.
Feliz viaje chicos! Están escribiendo unas páginas que no se borrarán ni con todo el viento del desierto del Sahara. Porque no lo escriben sobre papeles que se tiran, ni arenas que se borran, ni paredes que se pintan, lo hacen en sus recuerdos, en sus vidas y en las nuestras. Son dos locos de mierda que se fueron a Estados Unidos en una combi, pero creo que esta relación de amistad funciona porque nosotros, desde tan lejos, somos unos locos de mierda que sentimos cada foto, cada relato, como si fuera nuestro viaje. Y si eso no nos hace mas unidos entonces de esto debo entender mucho menos de lo que pienso. “Faites l’amour, pas la guerre.”

PD. Para los que quieran saber la historias de viaje de mis amigos: pueden entrar hacer click AQUI o ir al logo que está en la columna de la derecha.
PD1. Para mis amigos: Lo del chocolate lo dije en serio, YO QUIERO.

Como dueles en los labios

2009-06-05T22:22:00.001-03:00

Como dueles en los labios, como duele en todos lados, como duelen sus caricias cuando ya se ha ido.
Como me duele la ausencia, como extraño su color de voz, como falta su presencia en mi habitación.
Como me duele el invierno, como me duele el verano, como me envenena tiempo cuando tu no estas.
Como me duele estar viviendo, como duele estar muriendo así, como me duele hasta el alma en mi habitación; como dueles en los labios, en todos lados, soledad.
Como me duele no verte como duele en madrugada como me duele no verte como duele en madrugada.
Como dueles en los labios como duele en madrugada como dueles en los labios como duele en madrugada.

PD. Mayo viene con flores, JUNIO CON NUEVOS COLORES. (bienvenido Junio entonces!)
PD1. Algun día se terminará todo, o quizás vuelva a empezar.

“¿Qué vas a ser cuando seas grande?”

2009-05-13T21:48:00.000-03:00

Hace un rato me encontré con una persona que hacía años no veía. Fue una situación muy rara porque lo reconocí casi inmediatamente y, como en esas películas que están obligadas a contar toda una vida en 120 minutos, me pareció que el tiempo no había transcurrió nunca. En un cerrar y abrir de ojos tuve toda nuestra historia nuevamente presente. Realmente fue algo muy agradable.
Ambos teníamos como la necesidad impostergable de ponernos al día sobre nuestras respectivas vidas y es por eso que tomé como normal que nos pisáramos constantemente en nuestros dichos. Cuando algún aun no había terminado la oración el otro ya estaba hablando. A pesar de esto escuchamos e interpretábamos a la perfección lo que el otro quería decir.
Decidí hacer un poco mas silencio. Ser un poco mas amigo que otras veces, aunque para ser sincero no estoy muy seguro que alguna vez lo hayamos sido. Pero es alguien que me hace bien y necesitaba brindarle eso, sentir esa satisfacción que da, cada tanto, prestar las orejas. Si! En plural, las dos orejas. Al fin de cuenta creo que él lo necesitaba mucho mas que yo.
No sé con que palabras contar lo que sentí cuando luego de su tercera frase consecutiva se puso a llorar. Hace unos días estaba en mi casa con Virginia mirando una película de suspenso y de una escena a la otra mi cuerpo demostraba espontáneamente distintas sensaciones. Voy a ser claro, me cague todo. No era algo que llevaba una preparación. Simplemente sucedía. Esto fue igual. Sin esperarlo tenía frente mío a un tipo de casi 30 años que no podía parar de llorar ante alguien que vio una o dos veces en los últimos 10 años.
En ese momento me di cuenta lo necesaria que era mi presencia en ese lugar. Las lagrimas son una porquería, aunque no tanto como las causas de ellas, pero tiene un efecto terapéutico increíble. Esto no me lo contó nadie, esto lo sentí innumerable cantidad de veces en mi propia piel. En mi propio cuarto. En mi propio rincón. En mi propia ducha (para que nadie en la casa me vea ni me escuche hacerlo).
Quizás lo más correcto hubiese sido pedirle que se calme pero cuando estuve a punto de hacerlo recordé algo que hace tiempo pensé. Cuando una persona se ríe nadie le dice que pare pero cuando lloramos sí. Me parece que estas dos situaciones pueden tener un montón de cosas que las ponen en veredas diferentes pero el resultado es básicamente el mismo. Las dos hacen igual de bien. Era necesario dejarlo llorar. Era necesario que hable e intentar hacer mi máximo esfuerzo para tratar de entenderle palabra alguna.
Después de llorar no arreglamos ningún problema. Nos secamos las lagrimas, nos lavamos la cara y hasta quizás nos dormimos pero las problemas siguen ahí. El llanto no tiene la fuerza suficiente para modificar las cosas que pasan en la vida pero sin nos dan esa paz, esa tranquilidad, ese momento indispensable de lucidez para saber como seguimos. Para pensar, decidir y hacer, algo que nos saque de algo que seguro en ese momento es una de nuestras más grandes pesadillas.
La vida a los 30 años no es nada fácil. A ninguna edad lo es. Pero a los 30 muchos nos encontramos repitiendo viejos errores. No vemos parados en el mismo lugar pero mas viejos. Con menos chance de cambiar las cosas, con menos tiempo. Muchos, me incluyo, crecimos inventando y soñando una respuesta perfecta para dar cada vez que alguien nos pregunta “¿Qué vas a ser cuando seas grande?”. Llegar a los 30 y ver lo lejos que uno está eso es casi insoportable. Pero llegar y sentir que lo tuvo en su mano y lo dejó pasar… eso debe ser 100 veces peor. Esto le pasaba a él. A mi amigo.
Luego de mas de una hora de charla mi estado de ánimo cambió. Me di cuenta que mis orejas ya no eran suficiente para ayudarlo. Me sentí frustrado. Sin embargo su cara era otra. Sus ojos brillaban de manera diferente. Por un segundo pensé que quizás mis orejas si fueron lo suficientemente buenas pero creo que en realidad su cambio fue por esa paz que da el llanto. Yo solo estuve en el lugar indicado, en el momento justo, para que él saque sus propias armas y se defienda. Ojalá los fantasmas del pasado, las malditas baldosas flojas que pisamos una y otra vez, la esencia que dicen que nunca cambia, pueden moverse un poco más allá y dejar lugar a nuevas cosas. Ojalá se le puedan presentar al menos unos pequeños e insignificantes triunfos cotidianos que permitan hacer un poco mas llevadera la vida.
Se despidió como quien lo hace con un hermano. Me dio las gracias con el mismo entusiasmo y la misma sinceridad con la que le pedimos un “favor” a alguna estampita del santo de turno. Se fue casi por el mismo lugar donde nos habíamos encontrado un par de horas antes. La tarde ya era noche, el frió era un poco mas intenso, la gente que pasaba ya no era la misma, pero eso no importaba porque él tampoco lo era. Sus espaldas llevaban unos cuantos kilos menos.
Yo tampoco era el mismo. Me fui caminando en sentido contrario a él tratando de entender que había pasado. Me fui pensando en los motivos de su llanto. Pensaba como haré yo para perder mis viejos fantasmas y que la vida me sorprenda caminando por baldosas que jamás pise. Llegué a casa, prendí un cigarrillo, recordé mis respuestas perfectas al “¿Qué vas a ser cuando seas grande?” y me puse a llorar.

Sigue sin asustarme

2009-05-12T20:03:00.002-03:00

PD. Gracias Rosi, Dani, Ro, Pitu, Eli, Sole, y muchas gracias (y perdón) Vir...

Devolveme el Calzoncillo

2009-04-23T21:55:00.007-03:00

Al pie de tu ventana,
hoy vuelvo a reclamarte,
aquellos calzoncillos color marrón glacé
y aquellas zapatillas que me dejé olvidados
y que estaban bordadas en punto macramé.

El catre te lo dejo,
metetelo en el cuarto,
pero los calzoncilos, por favor, me los das.
¿No ves que son recuerdo
de hace ya treinta años,
de cuando se casaron mi viejo y mi mamá?

Y si los tenes puestos,
pegale una enjuagada.
Mañana a la mañana los pasaré a buscar.
Es la última gauchada.
Lavalos te lo pido.
Después de ésta pavada,
me dejo de embromar.

Te Perdono

2009-04-21T20:58:00.002-03:00

Te perdono el montón de palabras que has soplado en mi oído desde que te conozco.
Te perdono tus fotos y tus gatos, tus comidas afuera, cervezas y cigarros, es más, te perdono andar como tú andas, tus zapatos de nube, tus dientes y tu pelo.
Te perdono los cientos de razones, los miles de problemas, en fin, te perdono no amarme.
Lo que no te perdono es haberme besado con tanta alevosía. Tengo testigos: un perro, la madrugada, el frío, y eso sí que no te lo perdono, pues si te lo perdono seguro que lo olvido.

PD. Me encontré con esta canción de Noel Nicola que escuché hace mucho tiempo, pero esta vez en la voz de Silvio. Quería compartirlo...

Sin tu amor

2009-04-09T22:04:00.004-03:00

Si yo pudiera retener esa mirada. Si yo pudiera regresar el tiempo atrás. Diría con el alma que aquí vive el sentimiento que nos une para siempre. Que no es algo de repente. Si yo pudiera confesar cuanto te extraño. Que soy el mismo que te dio su corazón. No quiero acostumbrarme a vivir este destino sin tu amor.
Sin tu amor ya no sonríen las mañanas. Sin tu amor no sé por donde sale el sol. Y las noches se hacen mucho mas lejanas. Sin tu amor...
Si yo pudiera te diría tantas cosas. Después de todos los silencios que perdí. Yo no he cambiado tanto y mis sueños aun esperan por tu amor.
Sin tu amor ya no sonríen las mañanas. Sin tu amor no sé por donde sale el sol. Y las noches se hacen mucho mas lejanas. Sin tu amo...
Sin tu amor son un manojo de recuerdo. Soy la sombra de lo que algun día fui. Sin tu amor la habitacion es un exilio de ilusiones para mí.
Sin tu amor...

PD. Alejandro Lerner.
PD1. Ojala dieras ese primer paso, yo estoy dispuesto a dar todos los segundos pasos que sean necesarios... Noche de alcohol, no me hagas caso.

Vacío

2009-04-02T17:33:00.003-03:00

Hace cinco días que quiero escribir algo sobre el vacío y no me sale. Es raro porque cuando tuve la primera intención de hacerlo, cuando apareció la idea, el impulso, o lo que sea, no fue en un momento de soledad. Fue un momento de compañía pero que tenía “fecha de vencimiento” como suelo decirlo yo. Incluso sin que te dieras cuenta saqué una foto pensando escribir estas líneas y publicarlas acá.
Tuve casi un millón de intentos de empezar y todos fueron fallidos. Traté de robar letras de canciones pero no pude. Le faltaba originalidad. Trate de colgarme de reflexiones de Dolina pero tampoco ese era el camino. El último “gran” fue buscar el significado de esta palabra en un diccionario de la Real Academia Español y… no. Desistí. Eran 14 definiciones muy puntuales y en ningún de ellas estaba “corte de carne argentino” así que tampoco tiene mucha validez.
Lo cierto es que cuesta ver como pasan los días y este vacío del domingo a la mañana fue mutando a esta nada de hoy. Tienen relación pero la nada de hoy es un vació de sentimiento, y en cambio el vacío del domingo tenía mucho de ello. Tenia mucho de sístole con diástole, tiene mucha arteria apretada por la cantidad incalculable de cm3 de sangre que pasaban por ella.
Esto de hoy es lo más parecido a un cuarto oscuro. Un lugar que está, que existe, pero que ni vemos ni tocamos. La sensación de que podría ser un cuarto de 2x2 o un campo enorme. No importa. Está oscuro y no hay muchas ganas de mover así que da igual su extensión. Es solo oscuridad. Inmensa o limitada. Solo es oscuridad.
Es un vacío sí! Pero es un vacío sin sentimientos. Un vacío que no tenemos ni la menor de las intenciones de que sea ocupado por otra cosa. Es un vacío que no importa. Que aceptamos. Es nada.
Me acuerdo aquella mañana, aquel momento, y aquel final. El final del cuento. Me acuerdo de dar vuelta la mirada y encontrarme con dos sillas vacías, no dos camas, son sus patas cruzadas. Como abranzandose. Abrazando el vació del lugar, de su espacio, del momento que irremediablemente iba a llegar. Y llegó.
Sigo sin poder entender las cosas que vienen con fecha de vencimiento. Pero supongo que será una de las cosas lógicas de la vida. Si hasta los tomates se me pudren en la heladera. Si hasta la leche agarra un sabor agrio. Si hasta al pan le salen honguitos verdes. Muy distintas nuestras relaciones no deben ser y mucho menos si yo soy el 50% de ella.
“Esto es lo que querías? Bueno ahí lo tenés…” Ya sabes Vir q no me puedo olvidar de esa frase. Que fue la señal mas grande que no quise ver. Quizás, en algún punto, acostumbrados a todos los segundos pasos que sean necesarios, “eso” no es lo que quería. Quizás se creyó mi discurso de la boca para afuera sin darse cuenta que el otro, el real, el de la boca para adentro, lo que quería solamente era un poco paz. Sentir que estaba haciendo las cosas bien. Pasaron casi 30 años de vida, pasó mas de un año de esto, y sigo pensando que por este camino ya pasé. Es un circulo. Es enorme, pero es un circulo. Son pasos repetidos. No me quejo. El problema es que solo tiene un sentido, y no alcanzan ni las mas fuertes ganas para poder ir contramano. Ya no sé puede volver. Y eso, más allá de la lastima que me da, provoca un vacío enorme. Vacío que se transforma en nada. Porque nada es lo que hay.

Nos veremos otra vez

2009-03-08T09:11:00.007-02:00

Aunque te abraces a la luna. Aunque te acuestes con el sol. No hay más estrellas que las que dejes brillar. Tendrá el cielo tu color. No estés solo en esta lluvia. No te entregues por favor! Si debes ser fuerte en estos tiempos para resistir la decepción y quedar abierto, mente y alma, yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor. Si no tenés a quien brindar tu corazón. Si todo vuelve cuando más lo precisás. Nos veremos otra vez. No estés solo en esta lluvia. No te entregues por favor. Si debes ser fuerte en estos tiempos para resistir la decepción y quedar abierto, mente y alma, yo estoy con vos.
Si te hace falta quien te trate con amor. Si no tenés a quien brindar tu corazón. Si todo vuelve cuando más lo precisás. Nos veremos otra vez. No estés solo en esta lluvia. No te entregues por favor. Si debes ser fuerte en estos tiempos para resistir la decepción y quedar abierto, mente y alma, yo estoy con vos. Yo estoy con vos. Yo estoy con vos.

PD. Seru Giran.
PD1. Gracias por todo Vir. Ya sabés que todo seria mucho más dificil sin vos. TQM

La Espera

2009-03-07T22:37:00.004-02:00

Es interesante esperar llamados telefónicos porque ahí ocurre la llamada equivocada.
Llama una que usted no esperaba y usted la odio. Ahora me va a llamar la amada inmortal, suena el teléfono y no es la amada inmortal es cualquiera. Y dice “hola soy cualquiera, que tal?”. Y usted la odia. La odia con ese odio que tiene el enamorado por el que no es la persona amada. El que esta realmente enamorado, verdaderamente enamorado, en realidad odia a todas las personas por no ser la persona enamorada.
Ese es un pecado que pagan especialmente los hombres que tratan de seducir a mujeres que no lo desean, y que a lo mejor desean a otros que no hacen grandes esfuerzos. Entonces te tratan mal porque “no sos”. No se puede torcer un deseo dormido. Por mucho que uno haga, por mas q obsequies, por mas que pidas, solicitas, muestres tus destrezas. Sos otro, no sos el que tengo en el corazón.
Y cuando preguntan si a usted le gustan las rubias, las morochas o las pelirrojas la respuesta es “no lo sé”. No me gustan esas categorías. No me enamoro de categorías. Me enamoro de personas, quizás de muchas, quizás de una. Y el que es otro es otro. Por mas q tenga las mismas caracterizas, el mismo color de pelo o las mismas destrezas. Esperar y que venga otro es la peor frustración. Es peor incluso a que no venga nadie. Aunque a veces una cree que viene el que es y es otro.
Una vez esperaba a una dama en una esquina. Una esquina rara, no muy hospitalaria. Y empecé a esperar y no venia. Entonces en algún momento pensé que me había equivocado de esquina, que no era ahí sino unas cuantas cuadras para atrás. Y fui a la esquina que me pareció que era. Y empecé a correr de una esquina a la otra. Llegaba no estaba y me iba para la otra. Llegaba no estaba y me iba para la otra. No me acuerdo bien que esquina era, no me acuerdo ni siquiera de la mina. Pero quedo esa espera iluminada por la ausencia y como un estado de angustia ambulatoria ya que yo ni siquiera sabia donde ejercer mi indignación.
La espera angustiosa no tiene el carácter venturoso de la víspera. La víspera requiere la seguridad. Si usted esta seguro que alguien va a venir eso es víspera cuando usted empieza a sospechar que no va a venir eso es frustración. Y usted lo vive como si ya no hubiese venido, Lo q hace es anticipar la no llegado. Ya lo siente, ya no llego. Pero todo eso se resignifica con la llegada o no llegada. Se puede reformar el pasado y la llegada o no llegada reforma el pasado.
Así como comisión de una bajeza también reforma el pasado. Usted desea ampliamente que una mujer que lo dejó cometa una bajeza porque eso le ilumina el pasado. A partir de ahí usted no solo no la desea ahora, sino que no puedo imaginarse en el pasado deseándola. Porque el presente modificó el pasado. Con algunas esperas suele ocurrir eso.

Texto de Alejandro Dolina

(sin título, ni nada)

2009-03-03T22:29:00.003-02:00

And I Love Her

2009-02-28T20:31:00.002-02:00

Yo le doy todo mi amor. Eso es lo que hago. Si tú vieras a mi amor también la amarías. Y yo la amo.
Ella me lo da todo y tiernamente. El beso que ella trae me lo trae a mí. Y la amo.
Un amor como el núestro no puede morir nunca mientras yo te tenga a mi lado.
Resplandecientes son las estrellas que brillan, oscuro es el cielo. Sé que este amor mío no morirá nunca. Y yo la amo.
Resplandecientes son las estrellas que brillan, oscuro es el cielo. Sé que este amor mío no morirá nunca. Y yo la amo.

PD. De tu cumple tampoco me olvidé. Te extraño mucho vieja, todabía me cuesta creer que ya no estés y que ya hace mucho de eso. Y sí, sigo pensando como pasa el tiempo, y yo sin encontrar esa cinta que busco hace tanto...

El abrazo del alma

2009-02-26T00:58:00.002-02:00

25 de junio de 1978, cancha de River. Argentina Campeón del mundo. Segundos después del pitazo final del árbitro, Ubaldo Matildo Fillol y Alberto “Conejo” Tarantini se arrodillan para fundirse en un sentido abrazo. Se acerca corriendo un espectador de nombre Víctor Nicolás Dell’Aquila que en aquel entonces tenía 22 años. El toque de distinción se lo puso Osvaldo Ardizzone, uno de los grandes narradores del periodismo deportivo de nuestro país, con un título bien tanguero, bien suyo: "El abrazo del alma".
La imagen no deja mucho para agregar. No lo voy a hacer. No seré yo uno más de la lista que arruina algo tan natural, tan mágico, con palabras robadas de telenovelas mexicanas. Sin embargo me pregunto que tanto sintieron Fillol y Tarintini esa abrazo. Cuanto es el largo de los brazos del alma. Que tan lejos pueden estar las personas y sin embargo sentir el calor de una acción tan maravillosa como necesario. ¿Cómo era Lau? Ah, sí: “¿Cuantas veces estuviste cerca de alguien y lo sentiste a 400km de distancias? ¿Cuántas veces estuviste a 400km de distancia de alguien y lo sentiste al lado”.
Hace unos días pensaba si estas dos frases de la mamá de mi amiga, grosa la vieja, se aplican solo a las personas o también se refiere a los sueños. Pensaba, o quizás sentía, lo feo de estar absolutamente convencido de cuales son las cosas que ya no nos van a pasar en la vida. Esa sensación de que la historia, mal que mal, se repite y tiene siempre el mismo final. O peor aun, que ese miedo a los finales tristes y conocidos nos hagan dar pasos al costado e instalarnos inmóvil al lado del camino.
Pasó mas de un mes de mi último post y la relación con el 2009 sigue similar. Nos estamos estudiando aún. Igual creo que somos como esos novios que se pelean por las ganas incontenibles de reconciliación que tienen. Cada tanto uno de los dos damos un portazo y dejamos al otro con un montón de cosas atragantadas. Luego, a la siesta, no hablamos. Llegamos a casa y, sin hablar, nos quedamos como quien sabe que está con un amigo. Para el segundo mate somos íntimos de nuevo. Y proyectamos, al menos por un rato, los días que vendrán. El gordo diría que puede que sean terribles y grises, pero puede que no. Puede que los días que vendrán traiga esperanza.
Te respeto 2009, al menos te ganaste mi respeto. Y lo mejor es ver que yo, por seguir vivo durante un 2008 absolutamente triste, me gané el tuyo. Los dos, sin mirarnos, sin tocarnos, sentimos ese abrazo cerca. El de los brazos largos. El abrazo de alma.

Te Vas (mdq 12/02/09)

2009-02-17T00:30:00.003-02:00

Te vas a la ciudad definitiva sin mí. Perdonarás que no te vaya a despedir. La noche corta como un cristal roto y tú estarás tan triste como hermosa. Tu luz quemó mis naves cargadas de incertidumbre y el corazón que sobre tu mesa yo puse para cenar la noche en que nos dispusimos a saltar de la mano al precipicio. Y yo procuraré sonreír más a menudo y acostarme a una hora prudente. Tu me enseñaste que afuera siempre me esta esperando una nueva mañana como aquella nuestra radiante y soleada. Como aquella nuestra radiante y soleada.
De la luz, te vas a la ciudad definitiva y en Madrid quedamos huérfanos y enfermos. Te vas a reír pero pregunto cada noche a los fantasmas que habitan mis bares cuando vuelves a casa. Los días caen lentos como el polen de un árbol cubriendo todo mi jardín de desencanto. Un sucedáneo de la vida será el fin. El tiempo que he de recorrer sin ti. Y yo procuraré no suspirar tan a menudo y acostarme a una hora prudente. Yo sé que afuera inevitablemente me esta esperando una nueva mañana, tu prometiste radiante y soleada.
Y tú procurarás cumplir con lo que has prometido: ser fuerte y devorar la manzana. Has de pensar cada nueva mañana que un tipo a menudo piensa en ti y sonríe aunque quizás no sean sus días más felices. Y yo procuraré mantener la luz encendida por si se te ocurre volver de repente. Alumbrará este recuerdo incandescente el camino de vuelta, aquel que te trazaron antes viejos fugitivos nuevos amantes. Viejos fugitivos nuevos amantes.

PD. Gracias por el quinto regalo en menos de cuatro años.

Let it be

2009-02-06T22:13:00.007-02:00

Cuando tengo momentos de angustia la madre Maria se acerca a mí diciendo sabias palabras: Deja que sea.
Y en mis horas de oscuridad ella se queda delante de mí diciendo sabias palabras: Déjalo estar. Susurrando sabias palabras: Deja que sea.
Y cuando los desconsolados que viven en el mundo se pongan de acuerdo habrá una respuesta: Deja que sea.
Porque aunque vivan separados todavía hay una posibilidad de que puedan ver. Habrá una respuesta: Deja que sea. Susurrando sabias palabras: Deja que sea.
Y cuando la noche está nublada todavía hay una luz que brilla sobre mí, que brilla hasta mañana: Deja que sea.
Me despierto al sonido de la música, la madre María se acerca a mí diciendo sabias palabras: Deja que sea. Habrá una respuesta: Deja que sea. Susurrando sabias palabras: Deja que sea.

PD. No me olvidé, feliz cumple loco! Como pasa el tiempo, y yo sin encontrar esa cinta que busco hace tanto...

"Alguien en la vida"

2009-01-20T20:10:00.000-02:00

Soy alguien en la vida. Ja! Creo que fue la mejor definición que recibí en los últimos tiempos. Hubo otras que decían que era chiquito no recuerdo bien de que (jas), que también estuvieron bastante buenas, pero esta de “alguien en la vida” estuvo realmente muy buena. Muy oportuna, mas allá del contexto que me hubiese gustado evitar.
Son días en los cuales estoy a gusto con despertar y ver que tengo todas mis costillas. Absolutamente todas en su lugar. Son días en los cuales me está costando bastante armar una oración que me describa. Quizás por eso me tome de esta definición y abrazada a ella me cuelgo del cielo de los mortales. Es una linda ubicación. Un lugar no tan cómodo pero en el cual me gusta estar.
Cuando digo “no tan cómodo” es porque después de mucho tiempo me permito pensar ciertas cosas que había optado dejar de lado. Incluso hoy pienso en dejarlas de lado, la diferencia es que en este momento no sé como se hace. No sé como se hace para vivir con ellas y mucho menos sé como se hacen para vivir sin ellas. Ya lo descubriré, seguramente más tarde que temprano.
Desde abril vengo recorriendo un nuevo camino, uno muy parecido a alguno por el que ya pasé alguna vez. Es difícil darse cuenta con exactitud pero las piedras me parecen conocidas y por eso las voy saltando. Y aprendí mucho con eso. Mucho más de lo que me hubiese imaginado alguna vez. Lo que asusta un poco es ver que el camino que se viene es cada vez mas angosto, con las banquinas demasiado chicas. Da incertidumbre ver que en tan solo unos Km. mas adelante ya no va a haber tiempo para parar. Tampoco sé si quiero hacerlo. Son los últimos metros en los cuales está permitido dar un giro de 180 grados, volver a la rotando que dejé atrás allá por Junio y ver cual otra opción de camino tengo. Pero la decisión es ahora, si no lo hago entonces después ya no habrá tiempo ni espacio físico para volver.
Creo, hoy creo, hoy martes 20 de enero de 2009 a las 20hs, que lo mejor será seguir por este rumbo. Sería aburrido volver. Seguiré, hay muchas cosas que me esperan. El casamiento por ejemplo! No falta nada, cuanto? 24 días? Nada. Es un buen lugar ese para llegar, para llegar, sentirse pleno, mirar a los costados, sentir lo lindo que es, lo bueno que está el aire, lo bueno de ver caras conocidas en las mesas, lo bueno de confirmar que hay cosas que aun no se pierden. Que no todos pierden.
También me espera la MT. Es todo una incógnita, no sé con que me voy a encontrar. Sí sé con lo que me quisiera encontrar. Será un buen paso ese también. Me espera Sporting obviamente. ¿Me esperará Tandil?.
En fin, acá estamos codo a codo con el 2009. Casi a los besos, pero casi. Nos miramos de reojo. Creo que aún ningún confía demasiado en el otro. Supongo que está bien. Supongo que es lógico, somos demasiados jóvenes. Él tiene fecha de vencimiento, creo que le quedan algo así como 345 días. Y a mí, a mí no sé. Solo sé que soy “alguien en la vida”. Y eso me gusta.

Reyes Magos

2009-01-05T08:24:00.001-02:00

Lo sospeché desde un principio.
Una duda, no eran tres?
Y los camellos? son los tíos?

Fue Terrible Aquel Año

2008-12-31T14:50:00.004-02:00

Fue terrible aquel año, de sequía y de miedo. Fue terrible aquel año, recordarlo es bueno. Ganaron las derechas, año amargo en política. Y los médicos no hallaron vacuna para el SIDA.
Fue terrible aquel año, morían niños en África. Y aquí mismo en mi calle mataban a un mendigo sin patria, a una infeliz prostituta, a una esposa maltratada. Terrible fue aquel año, los Balcanes humeaban.
Fue terrible aquel año, los días eran fríos y cada vez más cortos. Los meses eran ríos, arrastrando abandono. El amor era olvido. No hubo nubes, no hubo lluvia. El otoño estaba prohibido.
Fue terrible aquel año, celebraron convenciones sobre la capa de ozono, y rompieron los hombres la moratoria en la caza de lobos y ballenas. Terrible fue aquel año, corría la sangre en Chechenia.
Fue terrible aquel año, los días eran fríos y cada vez más cortos. Los meses eran ríos, arrastrando abandono. El amor era olvido. No hubo nubes, no hubo lluvia. El otoño estaba prohibido.
Fue terrible aquel año, de hambre, de guerra, de ideas perseguidas, de oraciones y miseria. Fue terrible aquel año, no consigo olvidarme. Fue terrible aquel año en que tú, tú me dejaste, tú me dejaste.

PD. Llegué!! :-)

Navidad?

2008-12-24T15:34:00.004-02:00

Si mal no recuerdo... (jaja, sí ya lo sé... soy muy malo. Pero... jajaja) hoy es noche buena y mañana navidad no?. Y bue saludos o lo que sea que se diga en estos días.
Hace un año Papá Noel me trajo un llavero, esta noche me conformo con que me diga "Bailas Hermoso".

Un lugar Soñado 2008

2008-12-15T23:23:00.007-02:00

Hola gente de poca paciencia (gente como yo). Les dejo un regalito, supongo que gustará. Solo elijan la canción, acomoden la silla, apaguen la luz y bue... un philips no estaría mal.
Familiares y amigos, les dejo el último disco de Ismael Serrano que salió en España el pasado 9 de diciembre.

Somos (Un lugar soñado)

2008-12-10T22:07:00.005-02:00

En su momento no dio para escribir nada sobre el recital del gordo en el Polideportivo de Mar del Plata. Sí, sí… el mismo de la Davis.
Hoy escuchaba el track01 del nuevo disco y me invadió el recuerdo. El recital comenzó con una versión muy linda de “Somos”. Creo, como muchos, que el gordo la cantaba para mí. Fue una imagen muy fuerte. Me acuerdo fotos de ese día. El escenario a mi izquierda, la mano ajena en mi rodilla que me preguntaba “¿estás bien?”, el no poder parar de llorar (con "sentimiento" diría mi vieja, con "carcajada" diría yo) durante las 2 horas de recital… Fue muy movilizante. Como siempre. Por distintos motivos pero siempre es así estar en un recital de Ismael Serrano. Me deja esa certeza de que no sé como se llama la enfermedad pero somos varios los contagiados.
En ese momento traté de aferrarme al “vértigo que el mundo pare” pero creo que nunca pensé que podría parar tan rápido. Darme de nuevo la chance de respirar.
No me quiero estirar sobre algo que me pasó en Junio. Solamente decirle muchas gracias a la compañía de esa noche. Gracias por hacerme más corto el camino hacia el estadio, por hacerme mas corta la espera en la puerta del polideportivo, y sobretodo por esa mano en la rodilla preguntando “¿estás bien?”.
Fue un buen momento. Uno de esos que me gustaría repetir, y con la misma compañía.

PD. Disco "Un lugar soñado", presentacion en vivo del disco "Sueños de un hombre despierto".

Round 12 (Diciembre ´08)

2008-11-30T14:43:00.003-02:00

No me preguntes como sucedio o si sera cierto, tal vez no. Solo se que ahora estoy aqui y no hago otra cosa que pensar en tí. Pensar en tí.
Me resulta un tanto peligroso pero que decirte de lo hermoso. Sobrepasan cada pensamiento inevitable como mi alimento. Por eso llevame contigo a donde vayas que sin ti mi brújula me falla, llevame contigo a donde sea contra vientos y mareas.
Y va mas alla del bien y el mal no hay cosa que se le pueda comparar. Y que puedo hacer si ha sido asi, yo sin ti ya no puedo vivir. Por eso llevame contigo a donde vayas que sin ti mi brújula me falla, llevame contigo a donde sea contra vientos y mareas.
Y que puedo hacer si asi son las cosas del querer. Y no busques razon cuando va mandando el corazon y no hay quien pueda decirle que no, esta ciego igual que yo. Por eso llevame contigo a donde vayas que sin ti mi brujula me falla, llevame contigo a donde sea
contra vientos y mareas

PD. Arranca el último Round de este 2008. "Contra las cuerdas, roto, pero..." de pie. ¿Ese fue tu mejor golpe? Que flojito que viniste. Tantas luces, tanto ´año par´ y ¿ese fue tu mejor golpe?. Dale loco, te quedan 31 días más... pegue!! vamos carajo, pegue!! Mirá que linda trompa que tengo. Dale, pegá!
Mi espalda es demasiado ancha para vos, viniste flojito 2008. Vamos mierda!! Pegue!!. Dale, como hombre... pegue!! Puff, eso era todo?. Me das lástima. Flojito, flojito.
PD1. La cancion es "contra viento y marea" de Franco de Vita.

Charla de domingo a la madrugada con el espejo de mi baño

2008-11-23T05:53:00.004-02:00

Ay que frío me da tu palabra o no te haces entender. Es una especie jodida la tuya, la mía también.
Lo mismo no le puede dar, lo mismo si le dan o le sacan. Un mínimo de orgullo le debe quedar o solo un resto de nada.
Pero me cuesta creer, me cuesta entender, que al pobre tipo no le importa si después de muerto nadie se acuerda de él.
Tiene la cara perdida, tiene la mente vendida, ya no se ríe de nadie. A nadie apena su tono, a nadie mas que a él, porque él no piensa en nadie.
Pero me cuesta creer, me cuesta entender, que al pobre tipo no le importa si después de muerto nadie se acuerda de él.
Que no; le digo que no. A la gente como vos le digo que no.

PD. Me cuesta creer (No te va a Gustar)

Principio de Incertidumbre

2008-11-18T20:48:00.004-02:00

Tensa y extraña calma. En realidad creo que siento esto porque no tengo demasiado interés en hurgar un poco mas allá. Me quedo con esta sensación razonada de que no pasa nada malo y con esta sensación física que me grita lo contrario.
Trataré, creo que por eso me senté a escribir, de ponerme en el lugar correcto que este momento me exige. No tengo idea de cómo encararlo. A ver, veamos. Por mas que pienso y pienso no encuentro grandes problemas o al menos no encuentro nuevos problemas. Las cosas están igual, sin malas pero tampoco sin buenas para destacar. Quizás tengo algunas buenas pero, creo que por primera vez, prefiero guardármela para mí. Quizás ese “guardar” sea la mala mas visible. Pasó mucha agua desde marzo hasta hoy y la diferencia mas grandes es esa: Estoy un poco mas reservado.
Hace poco pasé unos “casi dos días” que no voy a comentar. Hubo mucho, muchísimo de bueno en esas casi 48 horas. Luego, como siempre sucede, volví a la normalidad. Y si bien no voy a entrar en detalles ese tiempo fue muy importante. Movió, como diría mi doc, muchas cosas interiormente.
También reafirmó antiguas opiniones sobre circunstancias muy poco deseables que vivo casi en forma cotidiana. Hay palabras, principalmente de 9 letras, que siguen pesando bastante. Es difícil porque en mis ratos de plena lucidez decido sacarlas de mi vida pero como si fuera alguien que pisa siempre la misma baldosa floja en días de lluvia, me vuelvo a “ensuciar”. Paso y repaso ese lugar. Ese momento. Ese sentimiento. Como si no tuviera marcha atrás. Como si fuera imposible evitarlo. Me revuelco en lo bueno y en lo malo que traen en esas 9 letras. Me lleno de su olor. Lo hago mío.
Recién recordé que “tampoco el mundo hace las cosas demasiado bien” así que porque debería ser la excepción. Con todas mis limitaciones está bien que me equivoque. Es normal, es lógico, es esperable. También me acuerdo del “has de saber que no soy recomendable” que escuché alguna vez. Creo que esta vez, y seguramente muchas más, al igual que mí, este post no es recomendable para leer. No lo termino de entender. Como estos días, como estos extraños y tristes días llenos de tensa calma.

"3 años, historia de otra pasión"

2008-11-09T13:46:00.006-02:00

(La Nueva Provincia, 9/11/05) Ramiro Acosta y Martín Páez llevaron a cabo la obra denominada "80 años, Historia de una pasión", con todos los detalles sobre el origen de la entidad puntaltense. Se incluyen los más de 1.500 partidos disputados.

Como parte del 80º aniversario del Club Atlético Sporting, Ramiro Acosta y Martín Páez realizarán la presentación oficial del libro "80 años, Historia de una pasión". La cita será hoy a las 19.30 en el teatro Colón (Rivadavia 475) de la ciudad de Punta Alta. El volumen, de 526 páginas y con prólogo de Gustavo Pie, detalla una minuciosa investigación periodística sobre los orígenes de la institución rojinegra.
A la cita de esta tarde --cuya presentación estará a cargo de Carlos Luraschi-- están invitados jugadores, dirigentes, socios y simpatizantes en general. La entrada será libre y gratuita.
Ramiro Acosta --periodista de Radio Rosales-- y Martín Páez -- creador de una página web rojinegra-- dieron más detalles del libro. "La idea surgió en enero de 2002. En realidad yo iba a hacer una página web de Sporting, que de hecho está, y lo consulté a Ramiro. Pero le comenté que la idea general era hacer un libro, pero no teníamos suficiente material como para armarlo. Por eso, nos propusimos terminarlo en tres años, para que justo coincidiera con los 80 años del club", recordó Páez.
"Nos llevó mucho tiempo de investigación. Al trabajo lo dividimos en tres etapas: primero tratamos de conseguir todos los datos estadísticos y hablamos con los protagonistas; después tuvimos que sentarnos a escribirlos y, finalmente, diseñamos el libro", agregó Acosta.
A medida que fueron investigando, los autores del texto se encontraron con varias sorpresas. "Lo que más nos sorprendió fue el tema de la fecha de fundación. Es el 25 de febrero, pero mirando memorias y balances se mencionaba el 20 de febrero. Creíamos que era un error de imprenta, pero nos dimos cuenta que había una segunda fecha. Y esa reunión existió, pero fue un paso previo para la verdadera fundación", comentó Ramiro.
"Por otro lado, la primera camiseta de Sporting fue como la de San Lorenzo. Es más, los pantalones eran blancos, es decir los mismos colores de Rosario Puerto Belgrano. Con esa casaca se jugó de 1925 a 1927. Y a partir de enero de 1927 se empezó a jugar con la rojinegra. Godofredo Camagni, hincha de Newell's y rosarino, fue quien impulsó la camiseta con los colores actuales", contó Martín.
Los protagonistas también destacaron el apoyo que recibieron para poder concluir la obra. "El libro, básicamente, se hizo con el apoyo de los comercios, la mayoría de Punta Alta. Además, en la contratapa están 80 fanáticos muy identificados con el club que también nos dieron una gran mano", sostuvo Ramiro.
"Mucha gente colaboró con esto, incluso después de haber terminado el libro. Por caso, la tapa la diseñó Mercedes Sánchez, una puntaltense que trabaja en España", agregó Martín, quien también mencionó la dirección de e-mail para los hinchas rojinegros: www.geocities.com/clubatleticosporting.
Páez también habló de la presentación de esta tarde. "Vamos a mostrar un video inicial, que cuenta un documental de unos 14 minutos, que reseña la historia del club. Y, después, se entregarán menciones especiales". "Queremos que estén todas las personas allegadas a Sporting, más allá que no se haya podido hacerles llegar la invitación a todos", amplió Acosta.
El libro costará 40 pesos y cada ejemplar estará acompañado por un poster color con el equipo que se coronó campeón en 1974. El mismo fue confeccionado por el periódico local `El Rosaleño'.
--¿Qué sintieron cuando tuvieron el libro en la manos?
Páez: "Planté un árbol, tuve una hija (Violeta) y ahora se corona con el libro. Más no puedo pedir".
Acosta: "Es una sensación rara. Siempre de Sporting había muchas cosas sueltas, pero éste es el primer libro de la historia del club. Están todos los nombres que pasaron por Sporting en 80 años y yo también me siento parte".

PD. Pasó tanto tiempo. No sé que decír. Estuvo bueno, muy bueno. Extraño un poco de aquel boludo de 26 años que quería vivir tantas cosas y que hoy, con muchas ya vivídas, mataría por saltearlas. Tengo miedo, solo un poco. Solo un poco más de lo normal. Por ahí pido mucho pero al que lea esto le digo: Tratá de evitar que me deje sólo...
PD1. Gracias "campera" por la nota.

D10S existe...

2008-10-28T21:41:00.004-02:00

Me van a tener que disculpar. Yo sé que un hombre que pretende ser una persona de bien debe comportarse según ciertas normas, aceptar ciertos preceptos, adecuar su modo de ser a determinadas estipulaciones aceptadas por todos. Seamos más explícitos. Si uno quiere ser un tipo coherente debe medir su conducta, y la de sus semejantes, siempre con la misma idéntica vara. No puede hacer excepciones, pues de lo contrario bastardea su juicio ético, su conciencia crítica, su criterio legítimo.
Uno no puede andar por la vida reprobando a sus rivales y disculpando a sus amigos por el solo hecho de serlo. Tampoco soy tan ingenuo como para suponer que uno es capaz de sustraerse a sus afectos y a sus pasiones, que uno tiene la idoneidad como para sacrificarlos en el altar de una imparcialidad impoluta. Digamos que uno va por ahí intentando no apartarse demasiado del camino debido, tratando de que los amores y los odios no le trastoquen irremediablemente la lógica.
Pero me van a tener que disculpar, señores. Hay un tipo con el que no puedo. Y ojo que lo intento. Me digo: no puede haber excepciones, no debe haberlas. Y la disculpa que requiero de ustedes es todavía mayor, porque el tipo del que hablo no es un benefactor de la humanidad, ni un santo varón, ni un valiente guerrero que ha consolidado la integridad de mi patria. No, nada de eso. El tipo tiene una actividad mucho menos importante, mucho menos trascendente, mucho más profana. Les voy adelantando que el tipo es un deportista. Imagínense, señores. Llevo escritas doscientas sesenta y tres palabras hablando del criterio ético y sus limitaciones, y todo por un simple caballero que se gana la vida pateando una pelota.

(*) Extraccion de "Me van a tener que disculpar" de Eduardo Saccheri.

PD. No suelo poner comentaríos de fútbol en este espacio pero lo de hoy es inevitable. Realmente estoy contento.
PD1. ¿Qué pasó? No hace falta decir. Hasta en "Ambito Financiero" figura la noticia...

Ahora sí

2008-10-27T19:27:00.004-02:00

Bueno, ahora sí. Llegó. Anoten 27 de Octubre de 2008.
Como voy a extrañar esta silla!! hoy le decía al Vasco "que veranito que pasé junto a esta silla, no?". Es verdad, que veranito. Que febrero/marzo/abril...
En el post anterior me olvidé mencionar algunas cosas. No saben lo lindo que se sentía que la gente (clientes) entre con un "buen día ramiro, como estas?". Estuvo bien, eso estuvo bien. Me tengo que acordar a los Basile, Frydman, Juarez, Di Scalla, Bilbao... en fin, muchos. Ah, el trapito: Papí!
Tambien el puerto me presentó a Alma y eso fue una de las cosas más lindas que me dio. Creo que aún no tiene ni la más minima idea de cuanto me ayudó y ayuda. Gracias!
Ahora sí, me fui. Hace aproximadamente 1 hora y 32 minutos que estoy de vacaciones... je!

Me va a extrañar...

2008-10-23T23:29:00.005-02:00

“Inaugurado en 1923, el Puerto de Mar del Plata se encuentra protegido por las escolleras Norte y Sur. Comprende una zona militar, donde se instala la Base Naval y una zona comercial, el Complejo Gastronómico, las dársenas de ultramar y la Banquina de los Pescadores."
/Me va a extrañar, al suspirar. Porque el suspiro será por mí, porque el vacío la hará sufrir. Me va a extrañar, y sentirá, que no habrá vida después de mí, que no se puede vivir así./

Y sí, me va a extrañar. Y yo también lo voy a extrañar. Fue mucho tiempo recorriendo sus veredas, aprendiendo los nombres de las calles, las paradas de colectivo, los lugares baratos para comer y hasta, por qué no, acostumbrándome a su olor tan particular. Fueron dos de los años más importantes de mi vida. Con días de ilusión, frustración, llanto, replanteos, proyectos. Días de caer, levantarse, y volver a caer. Se va a extrañar este lugar pero los dos sabíamos que este momento iba a llegar. Y llegó…
Recuerdo claramente la primera vez que pasé. Fue en colectivo, con Rocío, aunque no sé bien el año. Puede que fines del 2005 o febrero del 2006. Ni me di cuenta que el local estaba ahí. Tengo presente que estaba mucho más concentrado en mirar a lo lejos la ubicación de FERIMAR que Ro me señalaba con el dedo. También recuerdo el paso por La Campagnola, un lugar que el tiempo quiso que se convierta en paseo cotidiano de mis días.
Me acuerdo cuando Jorge, el “8”, me dio la dirección exacta. Lo primero que hice fue tomarme el 221 y ver que onda el lugar. No puedo evitar sonreír mientras recuerdo este detalle que en ese momento parecía insignificante. El día que me confirmaron el trabajo me fui al Puerto y me tomé un Capuchino con la Tana en Vinni Qui. Fue muy gracioso. Pasé caminando como dos veces pero por la vereda de enfrente y miraba de reojo. Quería saber donde me metía.
¿Te acordás Lú ese día que salí de laburar y nos encontramos en el bar de calle Bolivar a tomar unas cervezas? Ja! Que lindo día! Que bien me sentía! No podía creer que a esa hora yo estaba despierto. Todavía me pesaban las noches de Conserje en Casagrande. Esa tarde llegué al Hostel y Rosita, la chilena, me sintió el olor a alcohol y dijo “estuviste festejando? Me parece muy bien!”.
Hoy se terminó todo aquello. Se va a extrañar a su gente llamándome por mi nombre y dejándome regalos para acompañar el mate. Ya no explicaré una y otra vez que “esto” NO una casa de cambio, que IOMA queda en la esquina, PAMI en la Municipalidad y que en el Kiosco BON-O-BON es donde cargan tarjetas del colectivo. También va a ser raro compartir muchos menos ratos con la gente que me presentó este lugar. Y, seguramente, voy a extrañar el recorrido del 62 y el 71.
Hoy las cosas cambiaron una vez más. Es un capítulo importante que se deja atrás. Quedan muchas marcas imborrables. No puedo, ni quiero, olvidar esta etapa y no lo voy a hacer. Cada uno de esos casi 730 días tuvo una historia que contar. Ese 26 de Octubre de 2006 quedará como un día muy importante en mí vida y este 24 de Octubre de 2008 también. Fue uno de los trabajos más importantes pero hoy ya no está. Vértigo, que el mundo pare.

PD. Tengo que mencionar a la gente que estuvo en esos ratos. Mis compañeros Gastón, Diego, Soledad, Sabrina y Lorena; y los poli Vasco Yzaurralde, Flavio Casas, Laura Romero, David Mondito, Darío Ojeda, Carlos Córdoba y los que fueron pasando ocasionalmente.